Jaimito va con su mama y le pregunta:

-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?

-Un bebe que me regalo tu padre.

El niño con cara de susto va con su papa y le dice:

-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.

-¿Por qué, hijo?

-Porque se los come

- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- ¿Y lo logró?

- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...

El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:

- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?

- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.

- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!

La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.

- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!

Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:

- ¿Que es esto?

- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.

-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!

-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?

-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!

-Qué usted adivina el futuro?

-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?

-No, pensaste mal, es el CODO.

Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:

-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!

-Pero si tu tienes uno.

-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?

-¡Perdimos 2-1!

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?

–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"

"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?

Y le contesta:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.

En eso que sube y le dice al comentarista:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?

Y el comentarista le dice:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.

Va al banquillo y le pregunta al entrenador:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?

Y éste le contesta:

-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.

El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:

-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?

Pilla y le dice:

-Pues, claro que lo sé.

Y le pregunta el aficionado todo ansioso:

-¿Y por qué?

-Pues, porque se llama Domingo.