Hay dos gallegos charlando cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos:
- ¡Manuel, o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo!
- ¡No pienso pagarte nada, Pepe! !”dice Manuel, sacando un revólver!”. Antes de pagarte, prefiero matarme. Si quieres que te pague, ven al Cielo a buscarme.
Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso. Pepe, rápidamente, toma el revólver.
- ¿Así­ que no me piensas pagar? Te sigo hasta el Cielo, para que me pagues !”dice, y también se descerraja un tiro.
El otro gallego, que mira la escena, se hace del revólver y se lo lleva a la sien.
- ¡Ah, no, esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! !”exclama, y se pega un tiro.

-¿En qué se parecen los hombres y los cepillos de dientes?

-En que sin pasta no valen para nada.

-¿Cual es el colmo de la paciencia?
-Sacarse un moco con un guante de boxeo.

Un borracho estaba meando en la pared, llega un policia y dice:
- Señor eso es violar la ley pague 5 centavos de multa.

Y el borracho dice:
- Mejor le pago 10 porque ya me cago.

La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tonterí­a. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decí­a? No vas a tener más remedio que divorciarte...

Esto es un vasco que va a comprar una motosierra al Eroski, y le dice el dependiente:
– ¿Con esta cortaré 100 árboles por minuto?

El vasco vuelve descontento al día siguiente y le dice al dependiente:
– Oiga, usted me dijo que podría talar 100 árboles por minuto y sólo hice 60.

El dependiente coge la motosierra y brrruuummm,la enciende, a lo que el vasco responde:
–Aiba patxi,y ese ruidito??

La última cena, Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, ¡y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

-¿En qué se parece un diputado a un condón?

-En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el doctor le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

El marido responde:
- Ni a mí, pero es que su padre es rico.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...

-¿Sabes que sería lo mejor de tener una mujer de presidente?

-Que podríamos pagarla menos que a un hombre.

-¿Sabes por qué los de Lepe se casan con las de Zaragoza?

-Porque más vale maña que fuerza