Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta: ¿Por qué?

El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

-Hombre, ¿De qué se le acusa?

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Antes que abrieran la tienda.

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...

Y el acusado interrumpe :

- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?

Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:

"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:

"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."

Confundido, Manuel pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"

Su hija contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”

“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”

“Hola Dios.”

“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”

“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”

“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:

“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompie?

- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?

- Han fichado al chófer del Atlético de Madrid.

- Y...¿por qué?

- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú qué quieres ser de mayor?

-Yo,imbécil.

-Pero bueno hijo, ¿qué dices??

-Sé, porque papá siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbeécil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la lotería al imbécil ese...

Profesor señalando un mapa.

-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?

-¡Sí,profesor!

-¿Me puedes decir dónde?

-En la manga de su chaqueta.

¿Por qué van los gays al Bernabeu????

A ver “zi dan” (Zidane)

Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un coche, de repente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a su amigo:

¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?

Por supuesto, hermano mío, ¿qué deseas?

Quiero que te bajes del coche y me digas si el intermitente funciona.

El amigo se baja muy honradamente del coche y le dice:

Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...

En el Juicio, pregunta el fiscal:

•¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

•No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundío por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”