Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:

- A ver hijo mio dime tus pecados

- Padre me casado

- Pero eso no es un pecado hijo

- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llení­simo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!

Al dí­a siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un dí­a llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:

- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!

El chico dice:

- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!

- Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie....

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".

Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".

Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".

Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".

Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".

María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.

Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.

Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.

Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?

El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.

La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:

- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.

Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:

- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!

-¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sor zenegger (Schwarzenegger)

-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio

-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija

-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete

-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da

-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo

-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres van a rezar allí para aumentar su fertilidad.

La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:

-¿Si?

-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?

Y una voz le responde:

-No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora está de vacaciones.