Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".

¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?

-No, pensaste mal, es el CODO.

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?

La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?

-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.

Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...

-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.

Al recibirlos...

-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.

-Si, pero son iguales.

Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:

-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.

Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.

Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:

-¡Si no salen de la piscina los mojo!

Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:

-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...

Y él le dice: ¿Y que marca???

Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes. El amigo muy asustado llama al médico, y este le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta: -Que ha dicho el médico? Y el amigo le contesta: -Macho, estás muerto.

Suena el teléfono.

- Hola, ¿Servicio al Suicida?

- Sí.

- Estoy al borde del suicidio.

- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:

-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?

Y el otro le responde:

-No sea tonto, es para no dejar huellas.

En un avion... Iban 4 personas, un politico, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avion se estaba incendiando, entonces el capitan dice:

- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.

Entonces se lanza el politico, y dice:

-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.

Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:

-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.

Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:

-¿Como es que quedan dos paracaidas?

Entonces dice el niño:

-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.

Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:

-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.

Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:

. No te preocupes, ya encontré la solución.

-¿En serio?, le dice el otro.

. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.

Y le dice el otro:

-¡Y luego nos vamos en ese bote!