Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.

El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.

El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"

El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."

"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"

"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."

Era un hombre tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja por que decía que la tenia repetida

Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:

"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"

"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".

"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"

"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".

"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"

-Me da una barra de pan, por favor.
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!

-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro

-Mamá, mamá en la escuela me llaman despitao.

-Oye, si tu vives en la casa de enfrente.