A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.

"Vuelo 201 a la torre de control."

"Adelante vuelo 201."

"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."

"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."

"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."

Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?

Y María le dice:
¿Tú estás loco?

Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Manolo y Venancio se encuentran:

"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"

"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".

Manolo, extrañado, le pregunta:

"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"

"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Va un hombre y le dice a otro:

-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta:

-Perdonado hombre, perdonado.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?

-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:

¿Me puede traer una tortilla?

En esto que el camarero le pregunta:

¿Francesa o española?

Y el cliente le contesta:

Me da igual, no voy a hablar con ella.

Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"

¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.

Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"