-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.

-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.

- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?

-No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Qué sexo es más fácil de complacer...

¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo
Comida

¿Somos o no somos una ganga?

Dice la maestra en la escuela:

"Jaimito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".

Y empieza Jaimito gritando con singular entusiasmo:

"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."

"Jaimito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.

"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"

Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"

A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."

-¿Por qué los hombres son iguales a los perros?

-Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.

Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.

Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.

"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.

El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!"

"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"

El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:

"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"

Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:

"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"

El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:

"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.