Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces ?
El contesta: -Matando moscas
-¿Y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!

Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".

Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
-Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
-Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
-Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

-¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.

Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:
-Ostias si que montas pronto el belén este año.

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...