Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:

"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."

Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"

Y dice el borracho:

"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"

Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:

- Ahí­ viene el mejor amigo del hombre!�

-¡Si y viene con un perro!�

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

-¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.

-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!

-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?

-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!

-Qué usted adivina el futuro?

-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"

"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.

Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.

El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.

El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:

-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.

El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.

El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:

-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?

-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?

-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!

Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:

-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.

Y la mujer le dice:

-Estás borracho.

Y el le dice:

-No, vengo con dos amigos más

Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.

—¿Quién es?

- Soy yo, tu marido —responde el hombre.

- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?

- No, llave tengo. Tírame la cerradura.

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

-Esta es la puerta de entrada a mi casa...

-Esta es mi cocina...

-Esta es la habitación de mis niñas...

-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:

¡Feliz año nuevo!

A lo que una dama le contesta:

¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?

Y dice el borracho:

¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!