La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.

Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :

- Ratero

- Mataperro

- Comepollo

- Proxeneta

- Robacable...

-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?

- No, contesta el portero , están pasando lista.

Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...

"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...

"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Un ladrón le dice a su victima:

-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!

-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Llama George Bush a Fox:

"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"

"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"

"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".

"Pos sí, como no, Bush".

"¿Pero te puedou pedir un favour?"

"¿Cuál?"

"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".

"Muchas gracias, Fox".

Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:

"Buenas tardes, ¿dígame?"

"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".

"¿Sí, de qué se trata?"

"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".

"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".

"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".

"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"

"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".

Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muuuy buena, sentadas enfrente de un policía que escoltaba al presidente Correa. De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz. Correa tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido: La mujer fea piensa: ‘Seguro que Correa le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada del San Putas’

La chica guapa piensa: ‘Seguro que Correa ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada del hijo de putas’.

• El presidente Correa ‘piensa’ (raro en El): ‘Seguro que el policía le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada como mas cojudo a Mí’.

• Y el policía piensa: ‘¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de….

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!

Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?

- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.