Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-Ladrón-Ladrón-Ladrón…

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-¡Nooo! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!

Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:

-Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?

- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:

¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:

- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.

El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.

Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...

En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:

- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Y dice el, ya ex acusado:

- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...

Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?

- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...

El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:

- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?

- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.

- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!

La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.

- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!

Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:

- ¿Que es esto?

- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

-Hombre, ¿De qué se le acusa?

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Antes que abrieran la tienda.

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...

Y el acusado interrumpe :

- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”

“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”

“Hola Dios.”

“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”

“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”

“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:

“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”

En el Juicio, pregunta el fiscal:

•¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

•No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundío por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”