"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"
"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
-¿Pican muchos?, le dice otro.
-Con usted van siete.
"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"
"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".
"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"
"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".
"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro
Y le dice la tomatita:
- ¿Tomatito que te han hecho?
Y el tomatito responde:
- Ketchup.
-El pollo…asado
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama: El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
-A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
-Claro que la conoces, soy yo.
Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”
El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”
El granjero contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.
El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la mañana les doy cinco euros a cada uno, y que se compren lo que quieran.”
Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!
¿Qué has ido a un concurso?
No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
¿Por qué el libro del de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
Dos amigos hablando:
-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
- ¡Manolo!¡ Manolo!! en mi casa hay mas de cien mil palomas
Responde Manolo : - ¿Mensajeras?
Y replica : - No no, no te exagero nada.
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Va un hombre y le dice a otro:
-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!
Y el otro le contesta:
-Perdonado hombre, perdonado.
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?
-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:
"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...
Y él le dice: ¿Y que marca???
Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.
-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.
Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
. No te preocupes, ya encontré la solución.
-¿En serio?, le dice el otro.
. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
-¡Y luego nos vamos en ese bote!
-Salúdame a gatillo.
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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