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No sé quién es más desgraciado, si este pobre chico que va a echar las tripas vomitando todo el alcohol que lleva dentro, o sus amigos que lo han encerrado para divertirse y grabarlo mientras lo hace.
Estas son las tristes imágenes que se ven el día de año nuevo, cuando hay gente a la que aún no se le ha pasado la bolilla del cotillón y se dedican a hacer tonterías como pelearse en plena calle cuando apenas guardan el equilibrio.
Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.
"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.
El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!"
"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.
"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.
El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!"
"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
Sin intención de animar a nadie al alcoholismo, échale un ojo a este video de humor y comprueba los efectos y beneficios de una dieta basada en la cerveza (desde luego, nada saludable, jeje).
Hay que ver qué difícil es el mundo cuando uno tiene algunas copas de más, incluso parece que hasta una insignificante bicicleta puede rebelarse y no hacerte caso...
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Lo que es el mundo, ahora hasta las abuelas se apuntan a los concursos de beber cerveza que se realizan en los partido de fútbol, a esto se le llama estar modernizadas.
Entra un hombre a un bar y dice:
-¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.
Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
-¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.
Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
Esta claro que si tienes que levantarte a las cinco de la mañana, lo lógico es irte a la cama a una hora razonable. ¿Y que tal a las 4:55,, con una cogorza monumental? Hay que hacerse el propósito, está claro.
Es un hecho claro: los blancos tienen un sentido del ritmo 0 comparado con los hombres de raza negra, que parecen estar hechos para el baile. Claro que intentar marcarte un ritmo con cogorza semejante también tiene su dificultad.
Este tio se acostó con tal clase de peorza la noche anterior en una fiesta del camping, que al amanecer al otro día no era capaz de abrir la cremallera de la tienda, así que tuvo que venir un colega a ayudarlo.
Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:
"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:
"Son 3 mil pesos".
"Pero yo no tengo ni un peso".
El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:
"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."
"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".
"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.
"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:
"Son 3 mil pesos".
"Pero yo no tengo ni un peso".
El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:
"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."
"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".
"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.
En esta fiesta, los invitados ya un poco piripis han cambiado el clásico baile de la conga, por este paseo por la ducha acristalada.
Hay que ver qué ridículo más absoluto hace un padre de familiar al que se le ha ido la mano con la sangría veraniega y quiere hacer reír a sus hijos transformándose en sandía... Patético a más no poder.
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:
.- “¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:
.- “¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
Tenemos por naturaleza la tendencia de juzgar y, bajo mi criterio, creo que esta señora se ha tomado unas copitas de mas y le ha entrado el tipico hambre. El problema es que el sueño ha ganado el pulso y se ha quedado roque en un vagon de tren mientras zampaba, eso si, el perrito caliente siempre en mano jejeje.
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
Todo indica a que esto es la fiesta de fin de curso y es probable que los jovenes se hayan tomado alguna copita de mas. El valiente de la clase o, por decirlo de otra manera, el mas tonto, pretendia dar un salto y caer con todo el peso sobre una mesa supongo que con la intencion de partirla, pero como es de suponer la cosa se ha torcido un poco.
Este es un borracho que ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.
Nada, que tras la jubilacion la gente no se resigna a dejar de trabajar y como consecuencia de ello ocurren muchos accidentes caseros. Pese a parecer un equilibrista, este abuelo solo pretende bajar del techo del trastero porque estaba haciendo unos arreglillos y con suerte no se ha partido la crisma.
No quiero ni imaginar el dolor de huesos que tendria al dia siguiente este abuelo. El alchol te hace olvidar los achaques y el jubilado recuerda sus viejos tiempos de Roquero marcandose unos bailes al mas puro estilo de los años 70, buenisimo video de humor.
Llega un borracho a su casa y la esposa no lo deja ni entrar y empieza a gritarle:
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!
Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!
Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
Si le hicieran la prueba de alcoholemia a esta señora creo que los policias acabarian mas rapido porque la ponen a prueba haciendole recitar el abecedario, cosa imposible en su estado, aun asi, creo que no era necesario llevarla al limite porque es evidente que ha bebido y mucho...
Las fiestas y el alcohol por norma general llevan implicitas ciertas posibilidades de que te pase algo inesperado o desagradable, si este tio tan cachondo y bailon hubiera estado en casa con su familia tranquilamente, no se hubiera caido desde el coche en plena autopista y que encima estaba en su hora algida de circulacion...
Había una vez un enanito que entra en un bar,
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
Ya tenemos al borracho de turno con su afan de protagonismo innato haciendo caritas mientras la reportera las pasa canutas. Hay que tener porte y paciencia para no girarse y mandar a la mierda a estos pesados, pero bueno, esto al fin y al cabo tambien es audiencia.
Demasiada suerte estaba teniendo este Ruso con la borrachera que llevaba encima. El salto ha sido perfecto y no han habido sobresaltos, pero en la parte mas tonta ha sufrido un resbalon y su craneo se ha quedado mas que resentido por el porrazo.
Podrian haber continuado la noche como otra cualquiera riendose y pasandolo bien, pero al menos para el protagonista del video ha terminado radicalmente cuando se ha resbalado haciendo el idiota de borrachera, que malo es no saber beber...
Una broma simpatica por las calles de un pueblo de Irlanda en la que un giganton borracho como una cuba se dedica a bailar y a montar el espectaculo ante los sorprendidos vecinos, pero todo hecho con mucho respeto.
Aparentemente y segun nos lo venden, este hombre esta borracho y se dispone a realizar un saldo al vacio con su parapente. El policia intenta impedirselo pero nada puede hacer ante estos locos de las alturas, tan solo puede ver como salta y cae en la playa sin ningun problema.
No vamos a presuponer que este operario va borracho, pero bueno, si no lo va lo parece. Se lia a bailar como un poseso y haciendo posturitas hasta que claro, un tropiezo y un mal apoyo del pie y el porrazo es tremendo llegando a caer rodando varios bancos mas abajo de las gradas. Su suerte ha sido que un camara ha captado las imagenes y lo han podido asistir porque si es por las chicas que estaban bailando alli se queda toda la noche.
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno, le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno, le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
Un niño le dice a un borracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
El alcohol ha causados estragos en este hombre y lo que empezo como un trabajillo extra haciendo de Santa Claus durante unas horas ha acabado en un infierno. El poco dinero que ha cobrado se lo ha gastado integramente en bebida y se ha convertido en todo lo contrario a lo que debe de ser este simpatico bonachon que muchos niños esperan en Navidad.
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
¿Tu crees que si le ponemos los ojos mas rasgados, le quitamos la barba y le cortamos el pelo un poco podriamos sacar de este hombre a la reencarnacion de Bruce Lee?... Hombre, igual, igual no es pero para doblar alguna escena arriesgada fijo que serviria porque con el alcohol que lleva en el cuerpo no tiene miedo a nada :P.
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Aun con toda la borrachera y los años que hace desde que aprendio las catas en clases de Karate, el hombre aun mantiene vivo el espiritu de karate kid y gana la pelea a su amigo imaginario, ahora solo falta que se la gane al alcohol...
Un original y gracioso anuncio de television que le da una vuelta de tuerca mas a los ya conocidos efectos del alcohol pero enfocado a lo que mas desean en el fondo los hombres, no te lo pierdas porque es buenisimo, muy, muy bueno ;-)...
Habra gente que no le guste este tipo de musica y otra que le encante, lo que no hay lugar a dudas es que el tio es un autentico profesional porque con la borrachera que lleva y la de vomitos que suelta, ahi sigue en pie y dando el callo como un buen artista...
Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
Esto viene a ser como mision imposible pero en version borrachos, jejeje. Hay que quitarse el sombrero porque con toda la cogorza y con varios enfados, no cesan en su empeño de montar la tienda de camapaña. Para ellos es una cosa muy seria pero para los espectadores que observan la escena es enteramente una pelicula de risa...
Normal que esta recién casada esté preocupada por el rendimiento de lo que su marido tiene entre las piernas, a juzgar por la beorza que el tio carga.
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….
-¿Ha visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
Sabia que el trabajo de la policia en Las Vegas era muy eficiente, pero no hasta este extremo. En cuestion de un segundo un policia que parecía de lo más tranquilo y dispuesto a dialogar, deja K.O. a un supuesto alborotador sin posibilidad de ofrecer resistencia...
Cuando el grado de alcohol en sangre es muy elevado y continuo se suelen producir alucinaciones, este vagabundo cree tener un adversario al que aparentemente le tenía ganas y le da una paliza tremenda. No hay duda de que este combate lo ha ganado...
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
Toda una odisea la de esta chica para levantarse, ha sido prácticamente misión imposible, ni con ayuda consigue tenerse en pie más de unos pocos segundos y es que el alcohol es lo que tiene. ¿Quién es el machote que afirma que conduce mejor cuando va bebido?...
A los fans de vez en cuando hay que darles un poco de marcha porque de lo contrario se aburren. Están jugando un partido de beisbol y el público se empieza a poner nervioso, parece ser que le piden una pelota a un lanzador. Para calmarlos, el jugador accede y les lanza una bola que va directa un vaso de cerveza...
Esto de animar las fiestas cuando eres DJ tiene sus ventajas y sus inconvenientes, por un lado, animar a tanta gente debe ser lo máximo sabiendo que lo estás haciendo bien pero, si te tomas unas copas de más, tienes el riesgo de pegarte un castañazo impresionante y así ha sucedido, pobre chaval...
Una recopilación de borrachos a los que parece que les han quitado el tope de la garganta y tragan y tragan como si tuvieran un pozo sin fondo. El que se casca la botella de líquido transparente me temo que es tequila, dudo mucho que después de acabársela se haya podido levantar...
Este hombre ha hecho la carrera de su vida, lo malo es que llevaba demasiado alcohol en el cuerpo y le ha costado levantarse un poquito más de lo normal pero, ¿crees que se habrá ganado el puesto en el equipo para el siguiente partido?...
Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:
"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."
Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"
Y dice el borracho:
"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"
Un verdadero milagro que este policía haya salido vivo de esta. Da el alto a un conductor borracho y le pide la documentación, parece que todo va bien y de repende saca un arma, dispara y se da a la huida...
No me preguntés cómo ha podido llegar este tío ahí, pero está claro que lleva una tajada del 15 y que por alguna razón ha sufrido un accidente con cama incluída que lo ha llevado a dormirla tirado en ese charco.
Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
Vaya tela, si todo el empeño que pone este borracho en armar follón lo pusiera en hacer algo productivo, ya sería el rey del mundo. Qué cabezón se ha puesto queriéndole pegar a un empleado del hotel, se levanta una y otra vez pero con la cogorza se vuelve a caer, ¡¡¡qué pesadilla¡¡¡
Oración a la cerveza en clave de humor dirigida a todos los borrachos y buenos bebedores que disfrutan de esta tan preciada bebida.
Un simpático vídeo de una exhibición de pilotos en la que montan un numerito de un borracho que se salta las barreras de seguridad y coge un avión sin que puedan hacer nada, después de una demostración asombrosa pilotanto el avión, se descubre el pastel que todo era un montaje...
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
Posiblemente esto sea un anuncio camuflado pero no deja de sorprender. Un conductor borracho se da a la fuga y la policía graba la persecución hasta que finalmente el hombre para por su propia voluntad, lo que ya no tengo tan claro es qué hace con una máquina de refrescos atada al paragolpes del coche...
Parece que estos dos vagabundos tienen la típica relaciòn de amor odio pero un tanto peligrosa. Están todo el día borrachos y ella se empeña en tirar al suelo al mutilado sin éxito, por el contrario, él la tira al suelo de un muletazo y la mujer grita como una endemoniada. Que malo es tocar fondo en esta vida...
Vaya tela, como se han pasado con el pobre chaval... Estaba durmiendo tan tranquilo la mona y sus amigos de la universidad han aprovechado esta circunstáncia para subirlo a una colchoneta y dejarlo a la deriva en un estanque, lógicamente cuando se ha dado cuenta ha ido detrás de ellos y si llega a pillar a alguno precisamente no creo que la hubiera hecho caricias.
Sin duda por una apuesta mucha gente hace lo que sea, pero hay que ser idiota para apostar cuando uno va borracho... El tio hace de equilibrista pero como es normal en un momento dado pierde el equilibrio dándose un porrazo matador, eso si, gana la apuesta y le pagan por su gran azaña...
Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Un buen recopilatorio de bromas graciosas a borrachos inocentes que van hasta arriba y se dejan hacer de todo...
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
Ufffff¡¡¡, esto si que es un milagro y lo demás es una tonteria. Esta mujer iba borracha como una cuba y se cayó en las vias del metro. La gente solo pudo gritar y avisar con gestos al maquinista que muy hábilmente paró justo en el momento preciso para no atropellarla...
Nunca te acostarás sin saber una cosa más. Con toda la cogorza que lleva el tio nos da una lección de cómo abrir una botella de vino con una cosa tan atípica como un zapato, curioso...
Una de las principales razones para no beber cuando conduces es que tu visión no aprecia muy bien las distancias; algo que este tipo ha aprendido por las malas, jeje.
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
Este borracho y el dueño del establecimiento sufren individualmente su calvario, uno porque no puede tenerse en pié ni un segundo y el otro porque peligra su local con un tipo así rondando por él. Lo más gracioso de todo es que, con semejante borrachera, aún ha llegado a coger más cerveza y es que el instinto del bebedor llega a límites insospechados.
Menudas risas se echan estos colegas a costa del que más borracho va. Hasta él se tiene que reir porque vaya tomadura de pelo le han pegado al pobre.
Hay algunos amigos que de verdad tienen muy mala idea, como los de este tío que tiene un pedo increíble y aprovechan para meterle un cirio ardiendo en los calzoncillos. Lo dicho, muy mala leche.
No es que neguemos que el abuso de alcohol no es una lacra social, pero si hay que vivir con ello, mejor estar preparados y acondicionar algunas lugares por si acaso.
Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
Otro desgraciado más que no sabe beber y mantiene en tensión a una multitud. Le ha dado por hacer el superman encima de un semáforo, pero lo peor es que al final del video se lanza al vacio y no se sabe qué sucede, mejor no saberlo.
Menuda borrachera se ha pillado este tio, no hay manera de que se tenga en pié, pero él erre que te erre y pretende mantener el tipo sin éxito alguno.
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
Está claro que el alcohol en grandes dosis es muy malo y más si llevas un rifle en la mano, si no que se lo digan a esta tio. Va tan borracho que la fuerza del rifle le da su merecido y es el hazmereir de todos sus amigos.
Seguro que este tipo le ha contado muchas excusas a su mujer cuando está borracho, pero en esta ocasión sí que se ajusta bastante a la verdad de la situación. 
Un video gracioso de cómo beber cerveza y las diferentes aplicaciones que pueden tener las latas. Desde luego estos tipos están sonados y si a eso le sumas que van borrachos, el resultado es la bomba.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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