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Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
Vaya tela, si todo el empeño que pone este borracho en armar follón lo pusiera en hacer algo productivo, ya sería el rey del mundo. Qué cabezón se ha puesto queriéndole pegar a un empleado del hotel, se levanta una y otra vez pero con la cogorza se vuelve a caer, ¡¡¡qué pesadilla¡¡¡
Oración a la cerveza en clave de humor dirigida a todos los borrachos y buenos bebedores que disfrutan de esta tan preciada bebida.
Un simpático vídeo de una exhibición de pilotos en la que montan un numerito de un borracho que se salta las barreras de seguridad y coge un avión sin que puedan hacer nada, después de una demostración asombrosa pilotanto el avión, se descubre el pastel que todo era un montaje...
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
Posiblemente esto sea un anuncio camuflado pero no deja de sorprender. Un conductor borracho se da a la fuga y la policía graba la persecución hasta que finalmente el hombre para por su propia voluntad, lo que ya no tengo tan claro es qué hace con una máquina de refrescos atada al paragolpes del coche...
Parece que estos dos vagabundos tienen la típica relaciòn de amor odio pero un tanto peligrosa. Están todo el día borrachos y ella se empeña en tirar al suelo al mutilado sin éxito, por el contrario, él la tira al suelo de un muletazo y la mujer grita como una endemoniada. Que malo es tocar fondo en esta vida...
Vaya tela, como se han pasado con el pobre chaval... Estaba durmiendo tan tranquilo la mona y sus amigos de la universidad han aprovechado esta circunstáncia para subirlo a una colchoneta y dejarlo a la deriva en un estanque, lógicamente cuando se ha dado cuenta ha ido detrás de ellos y si llega a pillar a alguno precisamente no creo que la hubiera hecho caricias.
Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Un buen recopilatorio de bromas graciosas a borrachos inocentes que van hasta arriba y se dejan hacer de todo...
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
Ufffff¡¡¡, esto si que es un milagro y lo demás es una tonteria. Esta mujer iba borracha como una cuba y se cayó en las vias del metro. La gente solo pudo gritar y avisar con gestos al maquinista que muy hábilmente paró justo en el momento preciso para no atropellarla...
Nunca te acostarás sin saber una cosa más. Con toda la cogorza que lleva el tio nos da una lección de cómo abrir una botella de vino con una cosa tan atípica como un zapato, curioso...
Una de las principales razones para no beber cuando conduces es que tu visión no aprecia muy bien las distancias; algo que este tipo ha aprendido por las malas, jeje.
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
Este borracho y el dueño del establecimiento sufren individualmente su calvario, uno porque no puede tenerse en pié ni un segundo y el otro porque peligra su local con un tipo así rondando por él. Lo más gracioso de todo es que, con semejante borrachera, aún ha llegado a coger más cerveza y es que el instinto del bebedor llega a límites insospechados.
Menudas risas se echan estos colegas a costa del que más borracho va. Hasta él se tiene que reir porque vaya tomadura de pelo le han pegado al pobre.
Hay algunos amigos que de verdad tienen muy mala idea, como los de este tío que tiene un pedo increíble y aprovechan para meterle un cirio ardiendo en los calzoncillos. Lo dicho, muy mala leche.
No es que neguemos que el abuso de alcohol no es una lacra social, pero si hay que vivir con ello, mejor estar preparados y acondicionar algunas lugares por si acaso.
Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
Otro desgraciado más que no sabe beber y mantiene en tensión a una multitud. Le ha dado por hacer el superman encima de un semáforo, pero lo peor es que al final del video se lanza al vacio y no se sabe qué sucede, mejor no saberlo.
Menuda borrachera se ha pillado este tio, no hay manera de que se tenga en pié, pero él erre que te erre y pretende mantener el tipo sin éxito alguno.
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
Está claro que el alcohol en grandes dosis es muy malo y más si llevas un rifle en la mano, si no que se lo digan a esta tio. Va tan borracho que la fuerza del rifle le da su merecido y es el hazmereir de todos sus amigos.
Seguro que este tipo le ha contado muchas excusas a su mujer cuando está borracho, pero en esta ocasión sí que se ajusta bastante a la verdad de la situación. 
Un video gracioso de cómo beber cerveza y las diferentes aplicaciones que pueden tener las latas. Desde luego estos tipos están sonados y si a eso le sumas que van borrachos, el resultado es la bomba.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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