¿En que se parecen el acostarse con un hombre a una telenovela?...

- Pues..., que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:

-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:

- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.

El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.

Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:

- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Y dice el, ya ex acusado:

- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...

A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.

"Vuelo 201 a la torre de control."

"Adelante vuelo 201."

"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."

"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."

"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?

Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.

- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?

Y María le dice:
¿Tú estás loco?

Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.

Entonces a los gritos decia:

- ¡Abrime negra, abrime!

Y ella contestaba:

- No, estas borracho.

Pero él insistia:

- ¡Abrime, por favor!

La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:

- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.

Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:

- ¿Y donde esta el ramo de Flores?

A lo que le contesta:

- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?

- Joder, Patxi....., es que los de Bilbao somos cojonudos....., ¿verdad?

- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?

- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...

Manolo y Venancio se encuentran:

"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"

"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".

Manolo, extrañado, le pregunta:

"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"

"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.

-¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?

-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?

- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….

-¿Ha visto un psicólogo?

-No solamente policías vestidos de rojo.

Va un hombre y le dice a otro:

-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta:

-Perdonado hombre, perdonado.

Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:

"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿qué es?

-Exceso de imaginacion, profe.

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?

-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:

- Cuente, ¿cuál es su problema?

Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.

Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.

Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...

Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, ésta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.

- Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.

"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"

"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".

"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"

"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".

Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?

-Exceso de imaginación. profe

Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?

• Que tenga un hijo negativo y se revele.

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

- Disculpe, ¿Cómo se llama?

A lo que el borracho responde:

- No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta:

- ¿Por qué?

El borracho le responde:

- Es que soy un alcoholico anónimo.

Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...

¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:

¿Me puede traer una tortilla?

En esto que el camarero le pregunta:

¿Francesa o española?

Y el cliente le contesta:

Me da igual, no voy a hablar con ella.

Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:

-¡Estas yendo derecho al infierno!

-Me he vuelto a equivocar de autobus.

Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.

Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.

O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.

Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.

Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.

Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.

Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :

- Ratero

- Mataperro

- Comepollo

- Proxeneta

- Robacable...

-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?

- No, contesta el portero , están pasando lista.

Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"

Dos borrachos están hablando:

¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!

Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.

Bueno, cuando yo encuentro la cama también.

Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?

Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.

Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!

Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:

-Qué fea eres por Dios.

Y le responde la fea:

-Y tu eres un borracho…

-Bah, pero esto se me pasa mañana.

¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.

Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...

"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...

"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!

En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremedo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?

-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo

-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:

-¿Cómo cree que comenzamos?

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:

- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.

Entonces el niño gritó hacia el patio:

- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!

Le dice el marido a su mujer:

-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.

Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:

-¿Esta es manera de comportarse?

Y ella le responde:

-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza

Está Jaimito comiendo y le dice la madre:

-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.

Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:

-Jaimito comprame una caja de balas...

Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:

-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.

A lo que contesta la madre de Jaimito:

-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:

-Padre, que el otro día me reí en misa.

Y el sacerdote exclama:

-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.

La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:

-¿Qué, tú también te has reído en misa?

Y la mujer responde:

-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:

"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."

Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"

Y dice el borracho:

"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica.

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, cómo nací yo? Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

Dichos de Internet:

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Internet es la cybertierra prometida.

Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

-¿Cuál es el colmo de un diskette?

-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

Un gallego va al medico:

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.

- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza

Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:

- A ver hijo mio dime tus pecados

- Padre me casado

- Pero eso no es un pecado hijo

- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!

-¿Cuál es el colmo de un doctor?

-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”

El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"

Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:

-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.

Al día siguiente...

-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.

-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.

-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?

-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.

-Muy bien, dale José.

-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...

-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.

-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso?


- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-Humm… aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:

- Ahí­ viene el mejor amigo del hombre!�

-¡Si y viene con un perro!�

Va Jaimito y le dice al padre:

- Papá me quiero casar con la abuela.

Y el padre le dice:

-¿Cómo te vas a casar con mi madre?

Y Jaimito le responde:

-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...

Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.

El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.

El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.

Entonces al ver esto el supervisor le dice:

- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!

- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.

Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.

Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:

“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”

“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.

“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

-¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:

-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.

A lo que el hombre contestó:

-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Jaimito va con su mama y le pregunta:

-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?

-Un bebe que me regalo tu padre.

El niño con cara de susto va con su papa y le dice:

-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.

-¿Por qué, hijo?

-Porque se los come

- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- ¿Y lo logró?

- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...

El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:

- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?

- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.

- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!

La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.

- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!

Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:

- ¿Que es esto?

- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".

Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.

-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!

-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?

-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!

-Qué usted adivina el futuro?

-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?

-No, pensaste mal, es el CODO.

Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:

-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!

-Pero si tu tienes uno.

-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?

-¡Perdimos 2-1!

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?

–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"

"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"

Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?

Y le contesta:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.

En eso que sube y le dice al comentarista:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?

Y el comentarista le dice:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.

Va al banquillo y le pregunta al entrenador:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?

Y éste le contesta:

-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.

El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:

-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?

Pilla y le dice:

-Pues, claro que lo sé.

Y le pregunta el aficionado todo ansioso:

-¿Y por qué?

-Pues, porque se llama Domingo.

¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.

¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.

¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?

La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?

-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.

Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...

-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.

Al recibirlos...

-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.

-Si, pero son iguales.

Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

- ¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

- ¡Sí, mis suegros!

Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.

Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.

Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.

Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...

Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:

Gallego- ¿Y tú quien eres?

Ingles- Bond, James Bond, and you?

Gallego- Nancio, Ve-nancio...

Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:

-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.

Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.

Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:

-¡Si no salen de la piscina los mojo!

Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:

-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...

Y él le dice: ¿Y que marca???

Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.

Es un juez que le dice al ladrón:

-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.

Y dice el ladrón:

-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta: ¿Por qué?

El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.

Jaimito le dice a su madre:"¡Mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?"

Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Esto son dos amigos que están por el campo.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.

El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.

Se gira donde su amigo y le pregunta.

-¿Qué ha dicho el medico?

Y el amigo le contesta:

-Macho, estás muerto.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

-Hombre, ¿De qué se le acusa?

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Antes que abrieran la tienda.

Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes. El amigo muy asustado llama al médico, y este le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta: -Que ha dicho el médico? Y el amigo le contesta: -Macho, estás muerto.

Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.

Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:

"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".

Toda la gente empieza a aplaudir.

Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:

"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"

La gente estalla en aplausos nuevamente.

Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:

"¡Ay, ay!"

"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.

"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Jaimito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:

- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"

La Princesa le contestó:

- "¡¡¡NO!!!".......

Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.

Y colorín colorado, el cuento se ha acabado

Un ladrón le dice a su victima:

-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!

-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

-Cual es el colmo de un ciego?

-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llení­simo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!

Al dí­a siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un dí­a llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:

- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!

El chico dice:

- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.

Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.

El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.

El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:

-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.

El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.

El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:

-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?

-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?

-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!

¿Cuál es el colmo de los colmos?

-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.

- Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie....

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.

Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".

Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".

Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".

Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".

Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".

En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...

Y el acusado interrumpe :

- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?

¿Cuál es el colmo de un enano?

• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…

Suena el teléfono.

- Hola, ¿Servicio al Suicida?

- Sí.

- Estoy al borde del suicidio.

- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”

Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”

Y Marcos le dice:

“Ahora, explícale al gorila...

...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver”

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:

-¿Usted tiene algún problema de salud?

Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:

-Tengo problemas de visión.

A lo que esto el médico pregunta:

-¿Cuál?

Y responde el chico:

-Pues que no me veo haciendo la milicia.

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.

Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.

De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.

Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:

- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?

Ella vuelve a sonreír y contesta:

- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?

- Sí-, contesta él, incrédulo.

Entonces ella responde:

- ¡PUES HOY NO LO HICE!

Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:

"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:

"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."

Confundido, Manuel pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"

Su hija contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:

-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.

Y la mujer le dice:

-Estás borracho.

Y el le dice:

-No, vengo con dos amigos más

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”

“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”

“Hola Dios.”

“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”

“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”

“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:

“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”

Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.

El ingeniero replica:

- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.

El informático dice sonriendo tranquilamente:

- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.

Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.

Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.

Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?

El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

Muy impresionado el dentista exclamó:

-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:

-Muéstrale la muela, cariño.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:

-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?

Y el otro le responde:

-No sea tonto, es para no dejar huellas.

Llama George Bush a Fox:

"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"

"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"

"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".

"Pos sí, como no, Bush".

"¿Pero te puedou pedir un favour?"

"¿Cuál?"

"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".

"Muchas gracias, Fox".

Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:

"Buenas tardes, ¿dígame?"

"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".

"¿Sí, de qué se trata?"

"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".

"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".

"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".

"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"

"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

-Yo dibujé en la pizarra.

-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

-Yo tiré serpentina por la ventana.

-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

-¿Quién eres?

-Yo me llamo Serpentina.

La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:

- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.

Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:

- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!

Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muuuy buena, sentadas enfrente de un policía que escoltaba al presidente Correa. De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.

Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz. Correa tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.

Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido: La mujer fea piensa: ‘Seguro que Correa le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada del San Putas’

La chica guapa piensa: ‘Seguro que Correa ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada del hijo de putas’.

• El presidente Correa ‘piensa’ (raro en El): ‘Seguro que el policía le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada como mas cojudo a Mí’.

• Y el policía piensa: ‘¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de….

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

En un avion... Iban 4 personas, un politico, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avion se estaba incendiando, entonces el capitan dice:

- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.

Entonces se lanza el politico, y dice:

-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.

Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:

-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.

Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:

-¿Como es que quedan dos paracaidas?

Entonces dice el niño:

-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.

El balleno le dice a la ballena:

-Cari, ¿hacemos el amor?

La ballena responde:

-No, que me duele la cabeza.

El balleno indignado dice:

-Así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tú y dices que te duele la cabeza...

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!

¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Habia una vez un hombre que estaba en el desierto, de repente se encuentra una lampara. La frota y aparece una Genio y le pregunta:

-Cuál es tu primer deseo?

Y el hombre dice:

-Quiero ser inteligente

La Genio dice:

- El segundo.

-Quiero ser más inteligente.

La genio:

-El tercero.

-Quiero ser más inteligente.

Y el hombre se convirtió en mujer.

Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:

-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.

Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:

. No te preocupes, ya encontré la solución.

-¿En serio?, le dice el otro.

. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.

Y le dice el otro:

-¡Y luego nos vamos en ese bote!

Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.

—¿Quién es?

- Soy yo, tu marido —responde el hombre.

- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?

- No, llave tengo. Tírame la cerradura.

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!

- ¿Cuál es el colmo de los colmos?

- Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquél.

-¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sor zenegger (Schwarzenegger)

-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio

-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija

-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete

-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da

-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo

-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?

En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

Un día el maestro de Jaimito les pregunta a sus alumnos a que le tienen miedo. Una niña responde:
- Yo a los fantasmas.

Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas. Contesta otro niño:

- Yo a la llorona. Y responde el profesor:

-Pues muy mal, tampoco existe la llorona. Y dice Jaimito:

-Yo le tengo miedo al malamen. Y responde el maestro:

-¿Qué es eso Jaimito? Y dice Jaimito:

-Yo tampoco sé que es, pero antes de dormir se dice y líbranos del mal-amen.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

-¿Cómo se siente?

-¡Nunca estuve mejor!, Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

-No sé, responde el anciano.

-Pues el oso cayó muerto frente a él.

-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.

-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Primer acto: Sale el agua. Segundo acto: Sale un pato. Tercer acto: Sale el mar. ¿Cómo se llama la obra?

Agua pa' tomar.

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

-Esta es la puerta de entrada a mi casa...

-Esta es mi cocina...

-Esta es la habitación de mis niñas...

-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú qué quieres ser de mayor?

-Yo,imbécil.

-Pero bueno hijo, ¿qué dices??

-Sé, porque papá siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbeécil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la lotería al imbécil ese...

Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga.

Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?

Y responde la mujer:

-Se habían equivocado.

Profesor señalando un mapa.

-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?

-¡Sí,profesor!

-¿Me puedes decir dónde?

-En la manga de su chaqueta.

¿Por qué los de Lepe nunca salen del pueblo???

-Porque a la salida hay un cartel que dice "Huelva"

¿Por qué los gallegos ponen hielo dentro del video?

Respuesta:Para congelar la imagen.

Jaimito le dice a su mama:

-¡Mama! ¡Mama! ¿Qué es lo que tienes en la barriga?

Y la madre le contesta: -Es un bebé que tu papá me regaló.

Va corriendo Jaimito a donde estaba su papá y le dice:

-¡Papa! ¡Papa! No le regales más bebes a mamá porque se lo come.

¿Cual es el colmo del astronauta? Chocar con otra nave por falta de Espacio

Dos maricas se van de luna de miel. Apenas llegan al motel y empiezan a hacerlo: dale que dale, toda la noche sin pararle. Al día siguiente, ya cansados los dos, uno de ellos decide ir a comprar algunas cosillas para el desayuno, pero cuando vuelve encuentra toda la pieza llena de semen: las paredes, la cama, todo. Con asombro, el recién llegado pregunta:

"¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!"

"¿Qué, acaso no me puedo tirar un pedo?", le reprocha el otro.

¿Qué le dijo un gato a una pistola?

-Salúdame a gatillo.

El jefe le regaña al empleado que esta llegando tarde el primer dia de trabajo:

- ¡González, debería haber estado usted aquí a las nueve en punto de la mañana!

- ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido de algo interesante y divertido?

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres van a rezar allí para aumentar su fertilidad.

La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:

-¿Si?

-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?

Y una voz le responde:

-No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora está de vacaciones.

Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?

- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.

Un tipo llega al doctor aquejado de un dolor en la rodilla. El galeno cuando lo examina le pregunta:

-¿Usted por casualidad toca trompeta?

-Sí doctor, ¿por qué?

-Pues, ¡esa es la causa del dolor!

Pero doctor, ¿qué tiene que ver el tocar trompeta con la rodilla?

-Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.

-Está bien, usted es el que sabe, la venderé.

Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:

-Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta con la rodilla.

-No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido con el ruido de la trompeta.

¿Qué hacen millones de mujeres en las calles alzando pancartas y carteles en blanco?

Protestando por sus derechos.

Un lepero que va a una óptica a comprarse unas gafas porque no veía y le dice al de la óptica:

- Mire usted, yo quería unas gafas.

- ¿Para lejos o para cerca?

Y dice el lepero:

- Para la provincia de Huelva

¿Por qué van los gays al Bernabeu????

A ver “zi dan” (Zidane)

Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un coche, de repente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a su amigo:

¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?

Por supuesto, hermano mío, ¿qué deseas?

Quiero que te bajes del coche y me digas si el intermitente funciona.

El amigo se baja muy honradamente del coche y le dice:

Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?

La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta

Están quinientos mil chinos jugando al fútbol dentro de una cabina de teléfonos, y de pronto uno de los equipos marca un gol, y el portero le grita a la defensa:

- Joder si es que me dejáis solo, coño.

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

- Knock, Knock.

- ¿Quién es?

- ¡La Cruz Roja!

- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:

¡Feliz año nuevo!

A lo que una dama le contesta:

¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?

Y dice el borracho:

¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:

Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.

Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...

Después dice:

Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.

Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:

¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:

¿Mi amor, por qué estas llorando?

Y él le dice:

¿Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión?

Ella le dice:

Sí, ¿por qué?

Luego él le contesta:

Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

- Epa Patxi! que tal? Te has comprado un 600?

- Si. Como lo sabes?

- Es que lo llevas de mochila…

- Coño, otra vez se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad…

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:

¿Cuánto cuesta el bus?

Y éste le responde:

Cincuenta céntimos.

Y el niño le dice:

¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:

Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?

Y le dice Jaimito:

Yo no escribí nada, ¿y tú?

Yo tampoco escribí nada.

Y le dice Jaimito:

¡La profesora va a creer que nos copiamos!

En el Juicio, pregunta el fiscal:

•¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

•No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundío por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.