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Qué sexo es más fácil de complacer...
¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo
Comida
¿Somos o no somos una ganga?
¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo
Comida
¿Somos o no somos una ganga?
Dice la maestra en la escuela:
"Jaimito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".
Y empieza Jaimito gritando con singular entusiasmo:
"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."
"Jaimito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.
"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"
"Jaimito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".
Y empieza Jaimito gritando con singular entusiasmo:
"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."
"Jaimito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.
"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."
-¿Por qué los hombres son iguales a los perros?
-Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.
-Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.
Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.
Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.
Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.
Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.
"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.
"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.
¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.
Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.
Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.
Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.
"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.
"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.
¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.
Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.
"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.
El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!"
"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.
"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.
El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
"¡Sírvanle a todos, yo pago!"
"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"
"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."
"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"
"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."
"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.
Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."
"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"
"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"
"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."
"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"
"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."
"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.
Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."
"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"
"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
-¿Qué haces ?
El contesta: -Matando moscas
-¿Y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
-¿Qué haces ?
El contesta: -Matando moscas
-¿Y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
-Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
-Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
-Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
-Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
-Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
-Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
-¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-Ostias si que montas pronto el belén este año.
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-Ostias si que montas pronto el belén este año.
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
-Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
-¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
-Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
-¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
-Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.
-Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ése de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ése de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
-Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
-Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
-Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
-A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
-15 señorita.
Y la maestra responde:
-Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
-¿Por qué ríes tanto?
-Es que Fernandito es tonto maestra.
-¿Por qué si él contestó correctamente?
-Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
-Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
-Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
-Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
-A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
-15 señorita.
Y la maestra responde:
-Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
-¿Por qué ríes tanto?
-Es que Fernandito es tonto maestra.
-¿Por qué si él contestó correctamente?
-Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Pepe mira hacia el cielo y dice:
-Mira Manolo, el avión presidencial.
-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
-¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
-¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
-Mira Manolo, el avión presidencial.
-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
-¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
-¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de usar...
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de usar...
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
-Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
-Bueno, le dice el genio, te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
-Está bien, le contesta el hombre muy emocionado. Y dice:
-Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
-¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
-Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
-Bueno, le dice el genio, te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
-Está bien, le contesta el hombre muy emocionado. Y dice:
-Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
-¿Cuál es el colmo de un bombero?
-Tener una esposa ardiente.
-Tener una esposa ardiente.
- ¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
-Diciendoles que es un taxi.
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
-Diciendoles que es un taxi.
Entra un hombre a un bar y dice:
-¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.
Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
-¡Quiero 20 copas!
El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.
El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.
Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó lo que dijo.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó lo que dijo.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
-Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
-Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
-Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.
-Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.
El paciente va al medico y se queja de su estado gripal. El médico, le dice:
-No hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
-¿Ah si? ¿Y cuando está su mujer en casa?
-No hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
-¿Ah si? ¿Y cuando está su mujer en casa?
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
En clase la maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, ayer
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota
- Pero ¿Qué no ayer era jueves?
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, ayer
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota
- Pero ¿Qué no ayer era jueves?
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremendo revolcón, y les dice:
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
¿En que se parecen los hombres a los chicles?
-En que cuanto mas los pisas mas se te pegan.
-En que cuanto mas los pisas mas se te pegan.
Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.
• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.
• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo
• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.
Que lo condenen a cadena perpetua.
• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.
• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo
• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-Ladrón-Ladrón-Ladrón…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-¡Nooo! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!
-Ladrón-Ladrón-Ladrón…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-¡Nooo! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"
El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.
El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"
El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."
"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"
"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
Una señora le pregunta a su amiga:
-¿Tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?
Y ella le respondió:
-Sí, porque entre animales se entienden
-¿Tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?
Y ella le respondió:
-Sí, porque entre animales se entienden
Dos amigos se encuentran en la calle y uno de ellos le pregunta:
-¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
-En que llegan fuertes y salvajes y
se van con tu carro y tu casa.
-¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
-En que llegan fuertes y salvajes y
se van con tu carro y tu casa.
Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:
"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:
"Son 3 mil pesos".
"Pero yo no tengo ni un peso".
El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:
"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."
"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".
"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.
"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:
"Son 3 mil pesos".
"Pero yo no tengo ni un peso".
El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:
"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."
"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".
"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Pepito necesitaba $1000, rezaba todos los días para que alguien se los
regalara. Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los $1000 y la
mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla a la Casa Presidencial , al recibir la carta, el Presidente quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los $100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía: Gracias querido Dios por enviarme el dinero.
Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de La Presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hij@s de fruta se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan esos HIJOS DE LA GUAYABA.’
regalara. Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los $1000 y la
mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla a la Casa Presidencial , al recibir la carta, el Presidente quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.
El niño, feliz con los $100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía: Gracias querido Dios por enviarme el dinero.
Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de La Presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hij@s de fruta se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan esos HIJOS DE LA GUAYABA.’
¿Por que los gallegos nunca entran a la mafia?
.- Por que los mandan por coca y traen pepsi.
.- Por que los mandan por coca y traen pepsi.
Esta un hombre llorando en una sala de laboratorio y llega otro hombre y le pregunta:
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.
Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante. Retroceda 5 Km."
Si es que estan para comerselos, los animalitos son tan parecidos a nosotros que nos da la sensacion a veces de tener otro bebe en casa. Este gatito acaba de tomar su racion de leche y en cuestion de segundos ya esta roncando.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. Cuál es? Que no tienen que casarse con una mujer.
Llega un señor al hospital y le dice al doctor: - Doctor cuando me toco con el dedo acá me duele, me toco acá y me duele, ¿que sera?. - Señor, tiene el dedo fisurado.
Si no me equivoco este tipo siempre quiso ser militar profesional y especializarse en el lanzamiento de mortero, pero no pudo pasar ni de la primera prueba porque es evidente que sus armas no ganan una guerra, en todo caso moriria gente pero de un ataque de risa.
-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Me da la impresion de que el Señor ha enviado una señal a sus fieles en forma de Cervatillo enfurecido para que dejen mas dinero en el cesto ya que ultimamente no se estiran mucho, jejeje. El animal ha invadido la iglesia corriendo asustado sin ver la salida. Finamente ha podido escapar no sin antes causar un enorme revuelo.
Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".
¿Te imaginas cuantos años llevara este hombre haciendo el mismo trabajo para lograr llevar semejante carga sobre su cabeza?. Lo mas triste de todo es que seguramente tendra un sueldo miserable y cobrara lo justo para comer...
Cuan importante es la limpieza corporal, cosa que no le importa ni un bledo a este asiatico que en base al desmayo de su perro debe tener una cloaca en su sobaco...
Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
-¿Pican muchos?, le dice otro.
-Con usted van siete.
-¿Pican muchos?, le dice otro.
-Con usted van siete.
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:
.- “¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:
.- “¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Estamos acostumbrados a ver porrazos varios y esto nos hace casi inmunes, limitandonos a echar unas risas a costa del pobre accidentado, pero si analizamos bien estas caidas y vemos el salto que ha dado este tio, lo raro es que no se rompa de 20 trozos.
Las señales suelen venir del cielo y creo que por hoy se acabo el baile. Todos hacen su pequeña exhibicion hasta que un incauto da una vuelta de mas y acaba estampado contra la pared.
• Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.
• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.
• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo
• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.
Que lo condenen a cadena perpetua.
• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.
• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo
• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.
Era un hombre tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja por que decía que la tenia repetida
Esta bien darles de vez en cuando una sorpresa agradable o curiosa a todos esos empleados que trabajan duro dia a dia, esta es una buena manera de sacarles una sonrisa y que tengan tema de consversacion olvidandose del duro trabajo por unos momentos.
Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.
Wowwww¡¡¡, amigos de humorpicante este numero es extremadamente dificil y estos breakers merecen una ovacion. Llaman a este paso el helicoptero humano y su titulo lo dice todo, atentos a estos fenomenos.
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" .
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" .
-Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
-El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
-El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
Exactamente creo que nunca llegaremos a saber lo que quiere decirnos el creador de esta animacion, siempre y cuando tenga algun sentido, pero queda patente que su cerebro desborda imaginacion y creatividad ademas de ingenio.
Había un gallego que lo estaban asaltando y
cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro,
Era el zorro y derrota a los asaltantes,
había una pared grande y hace la zeta y se va…
Y el gallego le grita:
-¡¡Gracias Zuperman!!
cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro,
Era el zorro y derrota a los asaltantes,
había una pared grande y hace la zeta y se va…
Y el gallego le grita:
-¡¡Gracias Zuperman!!
Todo un arte el del titiritero capaz de dar mucho dinero rapido gracias a la habilidad y velocidad de sus manos. Por su puesto que no es legal y este chico se limita a jugar en casa enseñando a su gato el arte del engaño, parece que el animal finalmente le ha cogido el truco.
Estaba un jorobado en la iglesia y
escuchó al padre que dijo:
-Que todos lo hijos de Dios,
estaban hechos a su semejanza...
Y el jorobado se levantó y dijo:
. – Y yo qué soy! ¿Un experimento?
escuchó al padre que dijo:
-Que todos lo hijos de Dios,
estaban hechos a su semejanza...
Y el jorobado se levantó y dijo:
. – Y yo qué soy! ¿Un experimento?
Hay un accidente terrible cerca de Lepe con varios muertos, se desplazan al lugar de los hechos el sargento y un número de la Guardia Civil de Lepe para hacer el atestado.
Sargento: A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche.
Numero: Un brazo a 10 m. del coche.
Sargento: Una pierna en el medio de la carretera.
Numero: Una pierna en el medio de la carretera.
Sargento: Otra pierna al otro lado de la calzada.
Numero: Otra pierna…
Sargento: La cabeza en el arcén.
Numero: La cabeza en el… mi sargento, ?arcén es con “H” o sin “H”?
Sargento: (le da una patada a la cabeza y dice) Apunta la cabeza en la cuneta.
Sargento: A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche.
Numero: Un brazo a 10 m. del coche.
Sargento: Una pierna en el medio de la carretera.
Numero: Una pierna en el medio de la carretera.
Sargento: Otra pierna al otro lado de la calzada.
Numero: Otra pierna…
Sargento: La cabeza en el arcén.
Numero: La cabeza en el… mi sargento, ?arcén es con “H” o sin “H”?
Sargento: (le da una patada a la cabeza y dice) Apunta la cabeza en la cuneta.
Tenemos por naturaleza la tendencia de juzgar y, bajo mi criterio, creo que esta señora se ha tomado unas copitas de mas y le ha entrado el tipico hambre. El problema es que el sueño ha ganado el pulso y se ha quedado roque en un vagon de tren mientras zampaba, eso si, el perrito caliente siempre en mano jejeje.
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"He encontrado a un muerto" dice el borracho.
"Está seguro de que está muerto."
"Sí, señor estoy seguro."
"Muy bien, en que calle se encuentra."
"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"Soy el del muerto."
"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"
"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
"Soy yo el del muerto."
"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"
"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:
"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"
"El del muerto."
"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."
"Insurgentes."
"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."
"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"
Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
-Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿-Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
-Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
-Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!
-Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿-Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
-Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
-Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!
A simple vista todo a quedado en un susto y resulta increible que despues de esa caida hayan sobrevivido. No tienen pinta de haber practicado antes y se aventuran en una locura que podria haber tenido consecuencias poco agradables para ambos.
Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.
Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ?
Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ?
Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ?
Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ?
Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Algunos lo veran como un atraso y otros directamente se lo tomaran con humor y sin embargo, este invento a parte de efectivo es rentable y ecologico. El tipo de la moto debe ser un funcionario en la India y con solo una moto es capaz de limpiar de una pasada un tren de pasajeros, increible pero cierto.
Resulta que habia una convención de policias en galicia españa y en esa convencion se juntan 3 policias, un canadiense, un estadounidense y un gallego.
De pronto empiezan a ver sus heridas y el canadiense muestra una horrible en el pecho y les dice: -Kansas-city.
Despues el gringo les muestra una cicatriz en el hombro y dice: -New york-city.
Y por ultimo el gallego les muestra una muy muy horrible en el estomago y les dice: -Apendi-city.
De pronto empiezan a ver sus heridas y el canadiense muestra una horrible en el pecho y les dice: -Kansas-city.
Despues el gringo les muestra una cicatriz en el hombro y dice: -New york-city.
Y por ultimo el gallego les muestra una muy muy horrible en el estomago y les dice: -Apendi-city.
Las demoliciones a base de explosiones no deja impasible a nadie, pero tambien hay algunas sincronizadas que pueden resultar hasta bellas e incluso un espectaculo visual. Esta antigua fabrica es derruida pero sincronizadamente y las chimeneas van cayendo acompasadas, hoy en dia se puede hacer arte hasta de una demolicion.
Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.
Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:
"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"
"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".
"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"
"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".
"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"
"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"
"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".
"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"
"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".
"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"
Escuchar estas caidas sin sonido tiene poco sentido, se que solo de ver la caida te va a doler a ti tambien pero tienes que comprobar que haciendo gilipolleces de este tipo te puedes quedar en el sitio.
-Me da una barra de pan, por favor.
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
-¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
-Como en el polo norte, todo bajo cero.
-¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
-Como en el polo norte, todo bajo cero.
Es bien seguro que a este kamikaze lo han pillado y ahora estara entre rejas, pero hemos de reconocer que el tio es un conductor experto, de aqui se deduce que es un profesional o esta acostumbrado a las persecuciones...
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oye manolo, por qué llevas una bufanda en el culo?
Y el otro gallego responde:
-Y hombre, ¡para que el frio no me coja!!
-Oye manolo, por qué llevas una bufanda en el culo?
Y el otro gallego responde:
-Y hombre, ¡para que el frio no me coja!!
Este es uno de los casos en los que te encantaria poder retroceder en el tiempo... En toda putada siempre hay una victima y el pobre chico seleccionado ha sido tronchado por la espalda, solo espero que saliera bien de esta porque madre mia que crujida de espalda...
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
-¿Cuál es el colmo de una piedra?
-Tener una esposa dura.
Como no podia ser de otra manera, siempre hay una oveja negra que se come los peores golpes y uno de estos chicos va a dejar de saltar por un tiempo, no porque no quiera, si no porque el dolor se lo impedira... jejeje.
Tras mucha concentracion y una ejecucion perfecta, esta chica ha superado la prueba de ingreso para ser una Samurai y estalla de alegria dada la importancia de su logro. Esta filosofia de vida solia estar orientada exclusivamente al genero masculino, pero todo avanza y afortunadamente eso ha cambiado.
Este es un borracho que ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.
-¡Hola Soldado!!!
Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?
Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.
Es sabido que en determinadas zonas de Estados Unidos los tornados son muy frecuentes. En este video realizado por las camaras de seguridad en San Luis, se pueden ver parcialmente los efectos de unos efectos climatologicos tan devastadores y la verdad, debe dar miedo estar alli.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta.
Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
Me gustaria decir que bajo ninguna circunstancia se debe hacer esto, en esta ocasion le ha salido bien el salto pero si habeis escuchado las noticias, ultimamente hay muchos chicos que han perdido la vida por esta estupida moda de saltar desde el balcon a la piscina despues de haberse tomado unas copas de mas...
¿Quien dice que los animales no pueden ser unos profesionales?, pues viendo a este gracioso perrito yo no, es lo que tiene ser guapo y simpatico, tu dueño te somete a duras sesiones fotograficas y al final el sueño puede contigo.
Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
Mala leche si tuvo el lumbreras al instalar el espejo justo en la entrada del baño, cualquiera de nosotros podria llevarse un sustito. La hija de esta pobre señora iba grabandola y ha sido testigo de la cara de terror que ha puesto su madre al darse de bruces con su propio reflejo.
Si verlo ya te pone los pelos de punta, estar dentro de ese coche mientras te remolca una grua y ver como pierdes el control en el carril contrario debe dar mucho miedo, ¡¡¡uffffff¡¡¡.
El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:
"Alo, quem fala?"
"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"
El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:
"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."
Bush no lo tomó en serio:
"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."
Entonces el traductor vuelve a preguntar:
"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"
"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"
El intérprete gira su cabeza y dice:
"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."
Entonces, Bush no soporta y despotrica:
"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"
El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:
"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"
Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:
"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
"Alo, quem fala?"
"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"
El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:
"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."
Bush no lo tomó en serio:
"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."
Entonces el traductor vuelve a preguntar:
"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"
"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"
El intérprete gira su cabeza y dice:
"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."
Entonces, Bush no soporta y despotrica:
"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"
El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:
"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"
Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:
"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
Hay pescadores que se desviven por su trabajo y no importa que acaben dentro del estomago de un escualo, eso si, no intentes arrebatarselo porque su trabajo le ha costado pescarlo, jejeje.
Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración:
“María está disfrutando”, Dónde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
- Jaimito, en la oración:
“María está disfrutando”, Dónde está el sujeto?
-Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Aqui tenemos al cazador cazado, al clasico bromista que se la ha comido por todas las que ha gastado. Habian planeado gastarle una putada dandole un susto a uno de sus compañeros pero le han dado la vuelta a la tortilla y la teorica victima ha sacado una pistola apuntandolo y acordandose de toda su familia mientras el suplicaba que no le disparara. Si no se ha hecho caquita encima sera muy raro...
Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.
El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
-Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?
El doctor responde:
-La buena es que al rato se le olvida.
-Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?
El doctor responde:
-La buena es que al rato se le olvida.
Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!
Nada, que tras la jubilacion la gente no se resigna a dejar de trabajar y como consecuencia de ello ocurren muchos accidentes caseros. Pese a parecer un equilibrista, este abuelo solo pretende bajar del techo del trastero porque estaba haciendo unos arreglillos y con suerte no se ha partido la crisma.
Estas explosiones me molan mucho, ver como controlan los profesionales que mediante explosivos son capaces de hacer desaparecer en cuestion de segungos un edificio y dejar intactos los de alrededor tienen su merito por mucho que este estudiado, el factor riesgo siempre existe.
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
- “Perdóneme padre porque he pecado“, dice la tipa.
“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
- “El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
- “Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil“, dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan…
ay cual es esa palabra, padre?”
“P. U. T. A. , hija, P, U. T. A.”
- “Perdóneme padre porque he pecado“, dice la tipa.
“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
- “El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
- “Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil“, dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan…
ay cual es esa palabra, padre?”
“P. U. T. A. , hija, P, U. T. A.”
Llega un borracho a su casa y la esposa no lo deja ni entrar y empieza a gritarle:
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!
Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!
Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
Había una mujer que sale del trabajo y dice:
"¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno... ¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!"
"¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno... ¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!"
Un tipo se encuentra con Dios y se pone a hablar… y le pregunta: -Dios, ¿es verdad que en el cielo pasa el tiempo lentamente?
Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…
El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?
Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.
El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?
Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…
El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?
Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.
El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?
Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
En las fabricas de acero, la regla de oro es evitar los accidentes a toda costa, pero si por la mala suerte ocurre alguno, que sea por todo lo alto...
-¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
-En que no tienen cerebro pero, ahhhh que memoria tienen.
-En que no tienen cerebro pero, ahhhh que memoria tienen.
Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!
En esta ocasion nadie ha salido lisiado ni con un brazo roto, pero la idea de saltar todos los colegas a la vez sobre una colchoneta ha tenido como consecuencia que la chica que actua de cobaya humana vuele mas de la cuenta mientras toda la playa se parte de risa.
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"
El general pasa lista:
"Gabriel".
"¡Presente!"
"Fernando".
"¡Presente!"
"Eduardo".
"¡Presente!"
"Eustaquio".
"¡Ay, presente, papacito...!"
"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.
"¡Ay, pues a mí también!"
"Gabriel".
"¡Presente!"
"Fernando".
"¡Presente!"
"Eduardo".
"¡Presente!"
"Eustaquio".
"¡Ay, presente, papacito...!"
"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.
"¡Ay, pues a mí también!"
Había una vez un enanito que entra en un bar,
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
Jajajajaj, no puedo parar de reir viendo esta maraton de baile improvisada, que buena. Poseidos por la musica embriagadora, los protagonistas de este video se retuercen, saltan, dan volteretas a cual mas penosa y se desviven por ganar, merito no les falta, pero verguenza menos.
Va un niño y le dice a su papá:
-¿Papá, de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del stick de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus…
-¿Papá, de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del stick de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus…
En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:
"Amigo tenemos que amputar el brazo."
"¡No!, entonces cómo podre tirar."
"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."
"Está bien."
"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."
"No importa si es que voy a estar bien."
El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.
"¿Cómo le va con el brazo?"
"Muy bien, sólo un pequeño problema."
"¿Cuál?"
"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"
"Amigo tenemos que amputar el brazo."
"¡No!, entonces cómo podre tirar."
"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."
"Está bien."
"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."
"No importa si es que voy a estar bien."
El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.
"¿Cómo le va con el brazo?"
"Muy bien, sólo un pequeño problema."
"¿Cuál?"
"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"
-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro
-¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
-Un bien para la humanidad.
-Un bien para la humanidad.
res hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha…!!!!
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha…!!!!
Vale que el tsunami no ha sido de la magnitud del que hubo en Indonesia hace unos años, pero de momento les ha fastidiado la sesion fotografica el dia de su boda, ¿no tenian otro sitio donde hacerse las fotos?...
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
-Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
¿Y pensar que nos estamos cargando a marchas forzadas estas maravillas de la naturaleza?, ver a estos animales en su habitat ajenos a todo y jugando en su entorno hace que nos planteemos lo que estamos haciendo con el planeta, ¿no crees?...
Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.
El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.
Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”
Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:
“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.
El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.
Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”
Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:
“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
Esto es un maricón que llega a la casa de otro maricón y pregunta a la madre:
- ¿Esta su hijo en casa?
La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!
Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
- ¿Esta su hijo en casa?
La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!
Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
-Mamá, mamá en la escuela me llaman despitao.
-Oye, si tu vives en la casa de enfrente.
Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:
-Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?
-No le vendemos a tontilandeses, le responde el vendedor.
A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.
-No le vendo a tontilandeses.
A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor.
-No le vendo a tontilandeses.
-Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?
-¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!
-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto: -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
Esto de darle un hacha a alguien que no tiene ninguna experiencia cortando leña y decirle que rompa de un golpe el tronco viene a ser como darle una pistola cargada a un bebe y decirle que apunte, madre mia, a punto ha estado de perder el pie derecho...
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 soles y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo...
-Pues toma Jaimito 3000 soles y no se lo digas a nadie.
Y tambien al carnicero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo…
...y este se le echa a los brazos y le dice: Hijo mio!!!
Había una vez una tomatita y un tomatito que iban caminando felizmente en la calle,!Cuando de pronto un carro atropello a tomatito!
Y le dice la tomatita:
- ¿Tomatito que te han hecho?
Y el tomatito responde:
- Ketchup.
Y le dice la tomatita:
- ¿Tomatito que te han hecho?
Y el tomatito responde:
- Ketchup.
Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:
- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?
- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!
- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??
- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?
- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!
- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??
¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?
- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!
- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!
Una señora va a una tienda y dice:
-¿Por favor, tienen muñecas?
-Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
-¿Y esa diferencia de precio?
-Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Tendra tan mala suerte este chico que seguro que es su primer dia de trabajo y se ha estrenado a lo grande. Desde luego la culpa no es suya pero de primeras ponte a explicarle al encargado lo que ha pasado si eras tu el responsable del pasillo de los vinos...
ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!
Pocas maquinas hay que se resistan a estudiantes jovenes con poco dinero, ya se las ingenian para sacar el maximo partido de ellas con la minima inversion. Atento a la pirula que hace el tio para sacar 2 refrescos al precio de uno.
-¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
-Ninguno, por ser este un problema de hardware.
-Ninguno, por ser este un problema de hardware.
Dos amigas salieron solas, sin sus esposos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo…. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-!!… Esto ya es el colmo!, estoy hasta las narices de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!!
Peor lo que yo vi. Mi mujer llegó con
una tarjeta en el trasero que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.
Moraleja: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-!!… Esto ya es el colmo!, estoy hasta las narices de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!!
Peor lo que yo vi. Mi mujer llegó con
una tarjeta en el trasero que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.
Moraleja: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
Estaba Jesús en el cielo, reunidos con todos sus discípulos, analizando la problematica de las drogas que destruían familias, personas y quizas el mundo... Bueno ellos lo analizaban pero no sabian lo que probocaba ya que ninguno la habia probado asi que Jesus mando a sus discipulos a la tierra a traer muestras y asi fue... Jesus pasó 5 dias esperando hasta que empezarón a llegar.
(Toc-toc)
¿Quién es?,dijo Jesus
-Soy Juan
-¿que trajiste juan?
-Cocaina de bolivia
-Muy bien juan... pasa y dejalo por ahi
Al rato (Toc-toc)
¿quien es?, dijo Jesús
-Soy Pedro
-¿que trajiste pedro?
-Marihuana de jamaica
-Muy bien pedro... pasa y dejalo por ahi
Mas Tarde(Toc-toc)
¿quien es?,dijo Jesús
-Soy Mateo
¿que trajiste mateo?
Crack de New York
Muy bien mateo...pasa y dejalo por ahi
Y asi se paso todo el dia los discipulos trajeron Heroina, hachis, anfetas, LSD, PVS,etc...
Hasta que solo faltaba un discipulo y sono la puerta
(Toc-toc)
¿Quien es?
Soy Judas
Jesus abre la puerta y dice ¿que trajiste Judas?
-Al FBI... Todos contra la pared!!!,Ese el de Barba es el Lider!!!
(Toc-toc)
¿Quién es?,dijo Jesus
-Soy Juan
-¿que trajiste juan?
-Cocaina de bolivia
-Muy bien juan... pasa y dejalo por ahi
Al rato (Toc-toc)
¿quien es?, dijo Jesús
-Soy Pedro
-¿que trajiste pedro?
-Marihuana de jamaica
-Muy bien pedro... pasa y dejalo por ahi
Mas Tarde(Toc-toc)
¿quien es?,dijo Jesús
-Soy Mateo
¿que trajiste mateo?
Crack de New York
Muy bien mateo...pasa y dejalo por ahi
Y asi se paso todo el dia los discipulos trajeron Heroina, hachis, anfetas, LSD, PVS,etc...
Hasta que solo faltaba un discipulo y sono la puerta
(Toc-toc)
¿Quien es?
Soy Judas
Jesus abre la puerta y dice ¿que trajiste Judas?
-Al FBI... Todos contra la pared!!!,Ese el de Barba es el Lider!!!
Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:
- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta
- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…
- Ahivá la hostia…… ¿Que es ese ruido?
- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta
- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…
- Ahivá la hostia…… ¿Que es ese ruido?
-Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto???
-El pollo…asado
-El pollo…asado
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
El video en si no tiene nada de espectacular ya que estamos hartos de ver documentales y muchos animalitos, lo triste es que este increible felino haya perdido sus tierras y vaya vagando por una autopista Rusa buscando algo para comer... 
Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.
Como cualquiera de vosotros lo primero que he pensado antes de ver el video es que veria el tipico montaje, pero en esta ocasion es real y el perro es un verdadero artista. No es que toque ninguna pieza pero pero verlo hasta casi llorar cantando emocionado nos enseña que estos nobles animales pueden tener mucha mas sensibilidad que millones de seres humanos.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama: El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Que pasada de hombre, es de las mejores imitaciones que he visto hacer de pajaros, en breve no es de extrañar que si tiene muchas visitas se planteen presentarlo a algun concurso para rentabilizar este arte.
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
* ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
* !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
* ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
* !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? - Todas las mujeres se levantaron. - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron…
Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.
Era una chica tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.
Un amigo de Jaimito le cuenta que los mayores siempre guardan algún secretos y que es muy fácil sacarles dinero simulando que uno lo sabe todo.
Así que Jaimito quiere hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Papa…, Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… guarda silencio… toma 100 euros y no se lo digas a nadie.
Contento con su travesuradecide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero y le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio !!!
Así que Jaimito quiere hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
- Papa…, Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… guarda silencio… toma 100 euros y no se lo digas a nadie.
Contento con su travesuradecide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero y le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio !!!
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
-¿Cuál es el colmo de un camello?
-Vivir toda la vida jorobado.
-Vivir toda la vida jorobado.
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa“.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
-¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
Esto es el comandante que le dice a los marineros:
- Bueno, hoy va a venir el rey y os va a hacer esta clase de preguntas
- "¿Cuantos años tenéis?", vosotros le decís que 22 para no ser ni muy joven ni muy viejo, "¿cuantos años lleváis en la tropa?, le decís que 2 y por ultimo que "¿que preferís escopeta o metralleta", le decís que las dos cosas.
Llega el rey y le dice a un marinero:
- Haber ¿cuantos años tienes?
- 2
- ¿Cuantos años llevas en la tropa?
- 22
- ¿Tu que eres tonto o idiota?
- Las dos cosas señor.
- Bueno, hoy va a venir el rey y os va a hacer esta clase de preguntas
- "¿Cuantos años tenéis?", vosotros le decís que 22 para no ser ni muy joven ni muy viejo, "¿cuantos años lleváis en la tropa?, le decís que 2 y por ultimo que "¿que preferís escopeta o metralleta", le decís que las dos cosas.
Llega el rey y le dice a un marinero:
- Haber ¿cuantos años tienes?
- 2
- ¿Cuantos años llevas en la tropa?
- 22
- ¿Tu que eres tonto o idiota?
- Las dos cosas señor.
Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.
Manual práctico para entender el español de las mujeres
Si las mujeres dicen:
No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
Si las mujeres dicen:
No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor: "Doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto", a lo que el doctor responde: "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto, es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe".
La pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama:
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!.
Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
La pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama:
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!.
Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
- ¿Qué pelicula es?
- ¡Milagro!
- ¿Qué pelicula es?
- ¡Milagro!
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.
A punto ha estado algun desgraciado de causar una desgracia lanzando una impresora al vacio desde un piso y cayendo en plena calle. Un chico esta hablando por telefono tan tranquilo y a su lado ha caido la mencionada impresora quedando hecha añicos, ha faltado un palmo para que hiciera impacto en su cabeza... 
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se regresa y les informa:
"Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder orinar parado, ¿quién lo quiere?"
Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:
"¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo! ¡Por favor, dámelo a mí!"
"Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!"
Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el segundo con tal que Adán sea feliz.
Entonces, el Creador exclama:
"Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!"
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno, le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno, le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
El pobre gato no sale de su asombro al ver en todos sus morros que su chica le esta poniendo los cuernos con otro, pero es que ademas no es ni de su raza, es el perro del vecino que parece ser le da lo que ella necesita... como no te andes listo siempre habra alguno a la espectativa, mas te vale cuidar a tu chica... jejejeje.
Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole: -Doctor, vengo a que me practique un chequeo.
-Muy bien, señorita, desvístase.
- ¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!
-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.
Un niño le dice a un borracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé. “Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.
“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.
El alcohol ha causados estragos en este hombre y lo que empezo como un trabajillo extra haciendo de Santa Claus durante unas horas ha acabado en un infierno. El poco dinero que ha cobrado se lo ha gastado integramente en bebida y se ha convertido en todo lo contrario a lo que debe de ser este simpatico bonachon que muchos niños esperan en Navidad.
Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Presidente de Tontilandia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en la mismísima Tontilandia. Empiezan por Clinton, y cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:
"¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!"
Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:
"¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!
Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Presidente de Tontilandia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con todas sus fuerza:
"¡¡Fuego, fuego!!
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
-A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
-Claro que la conoces, soy yo.
Si compartes piso y tu compañero es un pesado o te hace la vida imposible, aqui tienes una idea para devolverle con creces la putada. Solo tienes que asegurarte de que no tiene problemas cardiacos porque podrias meterte en un buen lio...
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.
-Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
-Pero si ya le pagué a su colega que se fué antes.Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fué.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Entrenenido y divertido video de gente que nace con un don y lo trabaja hasta el punto de asombrarnos con sus trucos, proezas y acrobacias. Si juntaran las habilidades de todas estas personas en una sola, creo que superaria al mismisimo superman... ;-)
Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”
El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”
El granjero contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.
El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”
El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la mañana les doy cinco euros a cada uno, y que se compren lo que quieran.”
¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio esté muerto.
La de tiempo que pasaria el deportista despues de esto maldiciendo su ansia de triunfo, parece que sea hasta de coña pero este video es totalmente real. Para mi que se le fue la pinza porque era evidente que sus adversarios lo iban a pillar, en cualquier caso quedo segundo y de milagro no quedo tercero...
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
Este es Jaimito en el colegio, en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Jaimito, di una palabra que contenga la vocal A.
Jaimito responde: -Reloj.
La profesora le dice: - ¿¿Como que reloj, Donde esta la A, en esta palabra..., Jaimito??
- Esta en las Agujas...., Profe... ...
Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!
¿Qué has ido a un concurso?
No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!
Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo: “Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice… “Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”
Y el Doctor le dice:
“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”
A otro día el doctor le dice:
“¿Cómo le fue con el duende?”
Y contesta:
“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”
Y el Doctor le dice:
“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”
A otro día el doctor le dice:
“¿Cómo le fue con el duende?”
Y contesta:
“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”
¿Por qué el libro del de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?
Que el virus no se cuelga.
Que el virus no se cuelga.
Dos amigos hablando:
-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
Los viejitos van a misa y ..El padre dice en la misa:
-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
- ¡Manolo!¡ Manolo!! en mi casa hay mas de cien mil palomas
Responde Manolo : - ¿Mensajeras?
Y replica : - No no, no te exagero nada.
Esto es Jaimito en el colegio, haciendo un examen de Ciencias Naturales, cuando el profesor le dice:
- ¡Jaimito...!, ¡No has contestado ni una de las pregunta del examen bien!, ¡Te haré la última pregunta, y si la sabe te aprobaré!, - ¡A ver Jaimito!..., ¿ Dime cuantos pelos tiene la cola de un caballo?
Jaimito contesta rápidamente: - Cuarenta y tres mil, trescientos veintidós, pelos.....
El profesor le pregunta: ¿Y como lo sabe?
Jaimito le dice: Perdone profesor..., pero esa ya es otra pregunta...
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
Tres millones de hombres sorprendidos.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Eso prueba que los hombres buenos no existen.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
-¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
Un chico está llorando en la vereda, entoces se le acerca un loco:
- ¿Por qué llorás, nene?, pregunta el loco.
- Es que mi abuela se cayo de un quinto piso y ahora esta en el cielo.
- ¡Carambanas, cómo rebotó la vieja!
Un día un señor va por la calle y se le acerca otro señor, y este le pide una limosna, el primer señor le dice:
- Y ¿Por qué usted no se pone a trabajar, como todo el mundo?
Y el que pide limosna le contesta:
- ¡¡ Oiga Usted..., Yo le he pedido una limosna... no, le he pedido un consejo !! . ..
El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para anunciar algo importante. Entonces llega y dice:
"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."
Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"
"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."
"¿Y la mala?"
"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"
"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."
Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"
"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."
"¿Y la mala?"
"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"
-¿Cuál es el colmo de un pianista?
-Que su mujer se llame tecla.
¿En que se parecen el acostarse con un hombre a una telenovela?...
- Pues..., que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas.">/p>
Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:
- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.
El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.
Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...
Con todas las medios informaticos que existen actualmente, es facil adivinar que este video no es real, sin embargo a la mayoria nos gustaria saber como narices ha hecho esto este chaval. Desde luego, si es real y no ha movido ni un solo musulo, este tio es un super heroe...
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Y dice el, ya ex acusado:
- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Y dice el, ya ex acusado:
- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
- Joder, Patxi....., es que los de Bilbao somos cojonudos....., ¿verdad?
- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
Manolo y Venancio se encuentran:
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
“¿Y ese ratón de oro para qué es?”
“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”
“Entonces, compro el ratón.”
“¿No quiere la historia?”
“No.”
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”
“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
“¿Y ese ratón de oro para qué es?”
“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”
“Entonces, compro el ratón.”
“¿No quiere la historia?”
“No.”
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”
“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…
Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.
-¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?
- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….
-¿Ha visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo.
Va un hombre y le dice a otro:
-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!
Y el otro le contesta:
-Perdonado hombre, perdonado.
Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:
"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿qué es?
-Exceso de imaginacion, profe.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?
-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?
-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:
- Cuente, ¿cuál es su problema?
Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.
Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
- Cuente, ¿cuál es su problema?
Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.
Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
Como si de una cortadita de jamón se tratara, este tio y por hacer el imbécil creyendose un ninja profesional, se ha pegado un tajo en el brazo de los buenos. Y digo yo, ¿un auténtico ninja no siente el dolor no?, en definitiva, este es de pacotilla... XDDDD.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.
"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?
-Exceso de imaginación. profe
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?
-Exceso de imaginación. profe
Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?
• Que tenga un hijo negativo y se revele.
• Que tenga un hijo negativo y se revele.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.
Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0
Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.
O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.
MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.
Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.
Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.
Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.
No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0
Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.
O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.
MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.
Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.
Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.
Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.
No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :
- Ratero
- Mataperro
- Comepollo
- Proxeneta
- Robacable...
-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?
- No, contesta el portero , están pasando lista.
- Ratero
- Mataperro
- Comepollo
- Proxeneta
- Robacable...
-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?
- No, contesta el portero , están pasando lista.
Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:
"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"
Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...
"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."
Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.
Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...
"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."
Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.
Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...
"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremedo revolcón, y les dice:
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Le dice el marido a su mujer:
-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.
Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:
-¿Esta es manera de comportarse?
Y ella le responde:
-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.
Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:
-¿Esta es manera de comportarse?
Y ella le responde:
-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
Está Jaimito comiendo y le dice la madre:
-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.
Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
-Jaimito comprame una caja de balas...
Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:
-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.
A lo que contesta la madre de Jaimito:
-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.
Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
-Jaimito comprame una caja de balas...
Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:
-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.
A lo que contesta la madre de Jaimito:
-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
-¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.
Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:
"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."
Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"
Y dice el borracho:
"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica.
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo? Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
Dichos de Internet:
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.
Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Internet es la cybertierra prometida.
Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.
Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Internet es la cybertierra prometida.
Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
-¿Cuál es el colmo de un diskette?
-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
Un gallego va al medico:
-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.
- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.
- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:
- A ver hijo mio dime tus pecados
- Padre me casado
- Pero eso no es un pecado hijo
- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
- A ver hijo mio dime tus pecados
- Padre me casado
- Pero eso no es un pecado hijo
- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
-¿Cuál es el colmo de un doctor?
-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”
Me gustaría saber que ha pasado al final con este chaval porque lo que era la típica broma, se ha convertido en una emergencia y, en caso de que no hubiera agua por allí, me lo veo en el hospital y con pomadas...jejeje
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
-Muy bien, dale José.
-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.
-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
-Muy bien, dale José.
-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.
-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
Va Jaimito y le dice al padre:
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.
El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.
El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
Entonces al ver esto el supervisor le dice:
- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!
- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.
El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
Entonces al ver esto el supervisor le dice:
- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!
- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”
“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”
“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
Jaimito va con su mama y le pregunta:
-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?
-Un bebe que me regalo tu padre.
El niño con cara de susto va con su papa y le dice:
-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.
-¿Por qué, hijo?
-Porque se los come
-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?
-Un bebe que me regalo tu padre.
El niño con cara de susto va con su papa y le dice:
-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.
-¿Por qué, hijo?
-Porque se los come
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:
- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?
- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.
- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!
La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.
- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!
Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:
- ¿Que es esto?
- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?
- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.
- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!
La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.
- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!
Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:
- ¿Que es esto?
- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?
-No, pensaste mal, es el CODO.
-No, pensaste mal, es el CODO.
Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:
-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!
-Pero si tu tienes uno.
-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!
-Pero si tu tienes uno.
-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
-¡Perdimos 2-1!
-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
-¡Perdimos 2-1!
Uyyyyy... Se ha quedado corto por muy poquito pero la intención ha sido bueno. No me explico qué sentido de la distancia tiene la gente porque no creo que sea tan difícil adivinar que si saltas poco no vas a llegar al agua, en fin, gracias a estos torpes nos reímos un buen rato...
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
-Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
-¿Y por qué?
-Pues, porque se llama Domingo.
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
-Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
-¿Y por qué?
-Pues, porque se llama Domingo.
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
Por el secreto de confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?
-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?
-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.
Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...
-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.
Al recibirlos...
-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.
-Si, pero son iguales.
Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...
-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.
Al recibirlos...
-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.
-Si, pero son iguales.
Oración a la cerveza en clave de humor dirigida a todos los borrachos y buenos bebedores que disfrutan de esta tan preciada bebida.
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.
Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.
Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
Para sembrar el panico.
Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.
Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:
Gallego- ¿Y tú quien eres?
Ingles- Bond, James Bond, and you?
Gallego- Nancio, Ve-nancio...
Gallego- ¿Y tú quien eres?
Ingles- Bond, James Bond, and you?
Gallego- Nancio, Ve-nancio...
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
-¡Si no salen de la piscina los mojo!
-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
-¡Si no salen de la piscina los mojo!
Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:
-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...
Y él le dice: ¿Y que marca???
Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...
Y él le dice: ¿Y que marca???
Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
Es un juez que le dice al ladrón:
-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
Jaimito le dice a su madre:"¡Mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?"
Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
La verdad es que me queda la duda si lo que hace este piloto es queriendo o un pequeño fallo técnico porque ha tenido problemas en el despegue y los ha podido solucionar. Desde luego ha desafiado claramente la ley de la gravedad y, si es una maniobra calculada, el piloto tiene que tener la sangre muy fría...
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Esto son dos amigos que están por el campo.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.
El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta.
-¿Qué ha dicho el medico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.
El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta.
-¿Qué ha dicho el medico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
Ja,ja,ja, que bueno el video, lo único que me desconcierta es saber que nos puede deparar el futuro a esta marcha. Al pobre gato lo han subido en una especie de plataforma circular que se mueve por la habitación y detecta los obstáculos para no chocarse, el animal se siente a gusto subido encima y se permite el lujo de vacilarle al perro dándole con la para cada vez que se le acerca, curioso y gracioso video...
Recopilatorio de videos de gente torpe en varios terrenos, ya sean deportes, videos caseros, etc... siempre hay una torpeza que grabar para el posterior deleite a su costa...XD
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.
Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes.
El amigo muy asustado llama al médico, y este le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta:
-Que ha dicho el médico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Aquí tienes varias fotos de animales trucadas con muy buena calidad, pásalo bien un rato viendo lo que hace la gente cuando se aburre, y es que el tiempo libre da para mucho...
Recopilación de fotos graciosas y curiosas para reirte y pasar un buen rato.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Estas imitaciones son tan reales que parece que tengas realmente en frente los vehículos imitados. El tío no para y tiene memorizados a la perfección en su cabeza los sonidos de motores ya sea de coche, camión o moto, incluso el de una motosierra, una pasada vamos...
Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
Un video original donde los haya de una joven mostrando su arte al piano y encima tocando al revés, está claro que lo suyo no es una simple afición...
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
-Cual es el colmo de un ciego?
-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
Vaya tela, menudo jugador de basket, si le pasa esto en un partido no me quiero ni imaginar las risas del público, seguro que no vuelve a jugar en su vida...
Aunque sabemos que este video es una chorrada más de las que circulan por la red, yo conozco a más de una persona obsesiva que si le da por tener un hobbie así haría lo mismo y es que hay cada chalao por la vida que no veas, de la cordura a la locura hay un pequeño pasito...
Sinceramente, yo no sé ya que pensar con este video porque hoy en día hay muchos fakes reales que pueden engañarte facilmente. Desde luego si el video es real, este inspector de tren ha vuelta a la vida dos veces y además tiene unos reflejos impresionantes, juzga tú mismo...
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Ten amigos para esto... Como siempre uno currando y el otro mirando, y para colomo el pobre currante se lleva un golpe en sus partes gracias a la broma del vago que se habrá estado acordado de sus difuntos un rato largo.
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
Observa esta maravilla de la naturaleza que, bajo esa apariencia ingenua tiene escondido un cazador nato que a más de uno nos podría dar un buen susto...
¿Cuál es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.
- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
Uffff¡¡¡ que impresión dan estas vistas... Se trata de el edificio más alto de Dubai y un currante ha grabado la vista desde el último piso. Sin palabras, juzga tú mismo.
Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
¿Cuál es el colmo de un enano?
• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!…
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!…
A algunos jóvenes ni les sonará el gran Eugenio, pero los que ya tenemos algunos años y crecimos con los chistes de este fenómeno no se nos olvidará. Ahí dejo unos cuantos para rendirle un pequeño homenaje y recordar de vez en cuando a los que en una época fueron punteros en el humor Español.
Suena el teléfono.
- Hola, ¿Servicio al Suicida?
- Sí.
- Estoy al borde del suicidio.
- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
- Hola, ¿Servicio al Suicida?
- Sí.
- Estoy al borde del suicidio.
- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al gorila...
...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al gorila...
...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
Ja,ja,ja, seguro que más de uno se ha visto alguna vez en una situación parecida, con la diferencia de que esta presentadora está de cara a la galeria y debería controlar, pero es imposible. La pobre invitada no sabe si se rien de ella o de algo que ha dicho, el caso es que es imposible no reirse viendo este video.
Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión.
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión.
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Desde luego, aunque no sea muy peligroso lo que hace este chaval, muy normal no es y supongo que tampoco nocivo. Lo mejor es no hacer estar chorradas y uno se evita luego consecuéncias impredecibles.
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.
Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.
De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.
Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:
- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?
Ella vuelve a sonreír y contesta:
- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?
- Sí-, contesta él, incrédulo.
Entonces ella responde:
- ¡PUES HOY NO LO HICE!
Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.
De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.
Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:
- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?
Ella vuelve a sonreír y contesta:
- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?
- Sí-, contesta él, incrédulo.
Entonces ella responde:
- ¡PUES HOY NO LO HICE!
Recopilacion de fotos tanto reales como montajes muy graciosas y curiosas. Buenas imágenes que reflejan el arte oculto de mucha gente y la imaginación que pueden llegar a tener.
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
Hay que tener mucho cuidado con las bromas que se gastan en televisión porque puede haber algún transeúnte experto en artes marciales que joda la fiesta en cuestión de un segundo...
María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.
Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.
Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.
Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?
El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.
Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.
Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.
Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?
El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.
Llama George Bush a Fox:
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".
"Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"
"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:
"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
"Buenas tardes, ¿dígame?"
"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"
"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".
"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".
"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".
"Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"
"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:
"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
"Buenas tardes, ¿dígame?"
"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"
"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".
"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".
"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
Con la boca abierta me he quedado escuchando a este chaval que ejecuta música clásica con su acordeón con una perfección extrema y encima una pieza muy compleja, nada de minúcias...En dos palabras: im-presionante. :D
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:
- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:
- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!
- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:
- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!
Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra que está muuuy buena, sentadas enfrente de un policía que escoltaba al presidente Correa. De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras.
Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz. Correa tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.
Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido: La mujer fea piensa: ‘Seguro que Correa le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada del San Putas’
La chica guapa piensa: ‘Seguro que Correa ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada del hijo de putas’.
• El presidente Correa ‘piensa’ (raro en El): ‘Seguro que el policía le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada como mas cojudo a Mí’.
• Y el policía piensa: ‘¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de….
Entonces se oye un tortazo enorme. ¡PLAS!, el tren termina de pasar por el túnel y vuelve la luz. Correa tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano), y todos permanecen callados.
Los pasajeros se quedan pensando en lo ocurrido: La mujer fea piensa: ‘Seguro que Correa le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado una trompada del San Putas’
La chica guapa piensa: ‘Seguro que Correa ha intentado meterme la mano, pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada del hijo de putas’.
• El presidente Correa ‘piensa’ (raro en El): ‘Seguro que el policía le metió mano a la guapa, la chica ha creído que era Yo y me ha clavado la trompada como mas cojudo a Mí’.
• Y el policía piensa: ‘¡Ojalá venga otro túnel para clavarle otro Puñetazo a este hijo de….
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
En un avion... Iban 4 personas, un politico, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avion se estaba incendiando, entonces el capitan dice:
- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.
Entonces se lanza el politico, y dice:
-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.
Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:
-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.
Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:
-¿Como es que quedan dos paracaidas?
Entonces dice el niño:
-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.
- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.
Entonces se lanza el politico, y dice:
-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.
Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:
-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.
Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:
-¿Como es que quedan dos paracaidas?
Entonces dice el niño:
-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.
El balleno le dice a la ballena:
-Cari, ¿hacemos el amor?
La ballena responde:
-No, que me duele la cabeza.
El balleno indignado dice:
-Así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tú y dices que te duele la cabeza...
-Cari, ¿hacemos el amor?
La ballena responde:
-No, que me duele la cabeza.
El balleno indignado dice:
-Así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tú y dices que te duele la cabeza...
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Habia una vez un hombre que estaba en el desierto, de repente se encuentra una lampara. La frota y aparece una Genio y le pregunta:
-Cuál es tu primer deseo?
Y el hombre dice:
-Quiero ser inteligente
La Genio dice:
- El segundo.
-Quiero ser más inteligente.
La genio:
-El tercero.
-Quiero ser más inteligente.
Y el hombre se convirtió en mujer.
-Cuál es tu primer deseo?
Y el hombre dice:
-Quiero ser inteligente
La Genio dice:
- El segundo.
-Quiero ser más inteligente.
La genio:
-El tercero.
-Quiero ser más inteligente.
Y el hombre se convirtió en mujer.
Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.
Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
. No te preocupes, ya encontré la solución.
-¿En serio?, le dice el otro.
. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
-¡Y luego nos vamos en ese bote!
-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.
Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
. No te preocupes, ya encontré la solución.
-¿En serio?, le dice el otro.
. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
-¡Y luego nos vamos en ese bote!
Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!
Hay bromas graciosas, pesadas, molestas y muy molestas, esta que vas a ver no sabría donde encuadrarla, para mi, es la peor que pueden gastarle a una persona porque después de esto no hay nada más fuerte. Ponte por un momento en el papel del afectado...ufffff¡¡¡
Desde luego, hay que ser retorcido para gastar una broma a su mujer de este tipo. La verdad es que es graciosa y sorprende ver cómo ella se lo toma también a risa, te aseguro que otras no tienen tan buen despertar.
Hay grados de fanatismo que llegan a límites insospechados. Este hincha se ha tomado tan en serio ganar este partido que ha decidido echarle una mano a su equipo y ejecutar él mismo el penalti decisivo.
Otro desgraciado más que no sabe beber y mantiene en tensión a una multitud. Le ha dado por hacer el superman encima de un semáforo, pero lo peor es que al final del video se lanza al vacio y no se sabe qué sucede, mejor no saberlo.
Original video con técnicas avanzadas de cómo tocar la batería y pinchar con cabezas reales. Los sonidos también están hechos con voces humanas, muy bueno.
No hay duda de que el rugby es un deporte para machotes, y si no que se lo digan al que recibe una embestida de un bruto de casco a casco en la cabeza. Aún no sé cómo se vuelve a levantar y continúa jugando, increible.
Errores muy graciosos para echar unas risas, hay veces que ni haciéndolo queriendo pasan las cosas que se ven en este video. Seguro que a ellos no les hizo en su momento mucha gracia.
Si me viera en una situación así desde luego no sabría como reaccionar. A saber de dónde salió tanto animal y por qué se escaparon, el caso es que se dieron una vuelva por el super como si fuera algo cotidiano.
Pobre de los conductores de estos trenes, si sobreviven al impacto es un auntentico milagro porque con la fuerza que llevan tienen toda la pinta de haber acabado como unos acordeones. Me gustaría saber qué ha pasado para que esto suceda...
- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquél.
- Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquél.
-¿Cuál es la monja más fuerte?
-Sor zenegger (Schwarzenegger)
-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa
-Sor zenegger (Schwarzenegger)
-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Un día el maestro de Jaimito les pregunta a sus alumnos a que le tienen miedo. Una niña responde:
- Yo a los fantasmas.
Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas. Contesta otro niño:
- Yo a la llorona. Y responde el profesor:
-Pues muy mal, tampoco existe la llorona. Y dice Jaimito:
-Yo le tengo miedo al malamen. Y responde el maestro:
-¿Qué es eso Jaimito? Y dice Jaimito:
-Yo tampoco sé que es, pero antes de dormir se dice y líbranos del mal-amen.
- Yo a los fantasmas.
Y contesta el profesor: Pues mal, no existen los fantasmas. Contesta otro niño:
- Yo a la llorona. Y responde el profesor:
-Pues muy mal, tampoco existe la llorona. Y dice Jaimito:
-Yo le tengo miedo al malamen. Y responde el maestro:
-¿Qué es eso Jaimito? Y dice Jaimito:
-Yo tampoco sé que es, pero antes de dormir se dice y líbranos del mal-amen.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
-¿Cómo se siente?
-¡Nunca estuve mejor!, Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
-No sé, responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-¿Cómo se siente?
-¡Nunca estuve mejor!, Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
-No sé, responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Este pobre chaval, además de tonto es masoca. Intenta dar una lección de break dance pero le sale el tiro por la culata y, aún sabiendo que no puede seguir bailando, se empeña en hacerse el chulito hasta que lo sacan de la pista para que no haga más el ridículo.
Primer acto: Sale el agua. Segundo acto: Sale un pato. Tercer acto: Sale el mar. ¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
Agua pa' tomar.
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
-Esta es la puerta de entrada a mi casa...
-Esta es mi cocina...
-Esta es la habitación de mis niñas...
-Esta es mí habitación, esta es mi lámpara que está en mí mesita, esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿Tú qué quieres ser de mayor?
-Yo,imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices??
-Sé, porque papá siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbeécil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la lotería al imbécil ese...
-Yo,imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices??
-Sé, porque papá siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbeécil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la lotería al imbécil ese...
No te imaginas la partida de risa que se pega la familia viendo la torpeza de su marido, aunque no es fácil salir de ahí, os lo aseguro.
Si tu estilo de peinado es hacia atrás, hay una forma muy sencilla de hacerlo y sin mover las manos, habla con este piloto de caza y te la enseñará gustosamente.
Si este hombre tiene el mismo estómago que boca, pobre del que lo alimente porque se arruina. Es alucinante ver algunas de las curiosidades del ser humano.
Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga.
Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?
Y responde la mujer:
-Se habían equivocado.
Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?
Y responde la mujer:
-Se habían equivocado.
Profesor señalando un mapa.
-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?
-¡Sí,profesor!
-¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?
-¡Sí,profesor!
-¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
Lo que a velocidad normal se destruye en un segundo, visto a camara lenta se aprecia perfectamente el destrozo progresivo que se causa explosionar una caseta abandonada.
¿Por qué los de Lepe nunca salen del pueblo???
-Porque a la salida hay un cartel que dice "Huelva"
-Porque a la salida hay un cartel que dice "Huelva"
¿Por qué los gallegos ponen hielo dentro del video?
Respuesta:Para congelar la imagen.
Respuesta:Para congelar la imagen.
Jaimito le dice a su mama:
-¡Mama! ¡Mama! ¿Qué es lo que tienes en la barriga?
Y la madre le contesta: -Es un bebé que tu papá me regaló.
Va corriendo Jaimito a donde estaba su papá y le dice:
-¡Papa! ¡Papa! No le regales más bebes a mamá porque se lo come.
-¡Mama! ¡Mama! ¿Qué es lo que tienes en la barriga?
Y la madre le contesta: -Es un bebé que tu papá me regaló.
Va corriendo Jaimito a donde estaba su papá y le dice:
-¡Papa! ¡Papa! No le regales más bebes a mamá porque se lo come.
¿Cual es el colmo del astronauta? Chocar con otra nave por falta de Espacio
Dos maricas se van de luna de miel. Apenas llegan al motel y empiezan a hacerlo: dale que dale, toda la noche sin pararle. Al día siguiente, ya cansados los dos, uno de ellos decide ir a comprar algunas cosillas para el desayuno, pero cuando vuelve encuentra toda la pieza llena de semen: las paredes, la cama, todo. Con asombro, el recién llegado pregunta:
"¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!"
"¿Qué, acaso no me puedo tirar un pedo?", le reprocha el otro.
"¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!"
"¿Qué, acaso no me puedo tirar un pedo?", le reprocha el otro.
¿Qué le dijo un gato a una pistola?
-Salúdame a gatillo.
-Salúdame a gatillo.
El jefe le regaña al empleado que esta llegando tarde el primer dia de trabajo:
- ¡González, debería haber estado usted aquí a las nueve en punto de la mañana!
- ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido de algo interesante y divertido?
- ¡González, debería haber estado usted aquí a las nueve en punto de la mañana!
- ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido de algo interesante y divertido?
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres van a rezar allí para aumentar su fertilidad.
La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
-¿Si?
-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
Y una voz le responde:
-No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora está de vacaciones.
La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
-¿Si?
-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
Y una voz le responde:
-No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora está de vacaciones.
Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:
- ¿Qué día moriré?
- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
- ¿Qué día moriré?
- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.
Un tipo llega al doctor aquejado de un dolor en la rodilla. El galeno cuando lo examina le pregunta:
-¿Usted por casualidad toca trompeta?
-Sí doctor, ¿por qué?
-Pues, ¡esa es la causa del dolor!
Pero doctor, ¿qué tiene que ver el tocar trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.
-Está bien, usted es el que sabe, la venderé.
Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:
-Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta con la rodilla.
-No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido con el ruido de la trompeta.
-¿Usted por casualidad toca trompeta?
-Sí doctor, ¿por qué?
-Pues, ¡esa es la causa del dolor!
Pero doctor, ¿qué tiene que ver el tocar trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.
-Está bien, usted es el que sabe, la venderé.
Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:
-Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta con la rodilla.
-No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido con el ruido de la trompeta.
¿Qué hacen millones de mujeres en las calles alzando pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.
Protestando por sus derechos.
Un lepero que va a una óptica a comprarse unas gafas porque no veía y le dice al de la óptica:
- Mire usted, yo quería unas gafas.
- ¿Para lejos o para cerca?
Y dice el lepero:
- Para la provincia de Huelva
- Mire usted, yo quería unas gafas.
- ¿Para lejos o para cerca?
Y dice el lepero:
- Para la provincia de Huelva
¿Por qué van los gays al Bernabeu????
A ver “zi dan” (Zidane)
A ver “zi dan” (Zidane)
Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un coche, de repente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a su amigo:
¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?
Por supuesto, hermano mío, ¿qué deseas?
Quiero que te bajes del coche y me digas si el intermitente funciona.
El amigo se baja muy honradamente del coche y le dice:
Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...
¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?
Por supuesto, hermano mío, ¿qué deseas?
Quiero que te bajes del coche y me digas si el intermitente funciona.
El amigo se baja muy honradamente del coche y le dice:
Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta
Están quinientos mil chinos jugando al fútbol dentro de una cabina de teléfonos, y de pronto uno de los equipos marca un gol, y el portero le grita a la defensa:
- Joder si es que me dejáis solo, coño.
- Joder si es que me dejáis solo, coño.
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
Ninguno, es un problema de Hardware.
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
¿Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión?
Ella le dice:
Sí, ¿por qué?
Luego él le contesta:
Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
¿Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión?
Ella le dice:
Sí, ¿por qué?
Luego él le contesta:
Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.
- Epa Patxi! que tal? Te has comprado un 600?
- Si. Como lo sabes?
- Es que lo llevas de mochila…
- Coño, otra vez se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad…
- Si. Como lo sabes?
- Es que lo llevas de mochila…
- Coño, otra vez se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad…
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
En el Juicio, pregunta el fiscal:
•¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?
Respuesta del acusado:
•No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundío por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”
•¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?
Respuesta del acusado:
•No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundío por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
En que sólo sirven para meter la pata.
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