Los Mejores Chistes en Tu email!! suscribete y recibelos diariamente
-Mamá, dice hoy una estadística que uno de cada diez hombres es gay. En clases somos diez niños por lo que tiene que haber un gay ... Espero que sea Oscar, es que es tan guapo...
chistes de gays          Visitada 27 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.
chistes de accidentes          Visitada 48 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Oye Manolo, ¿a que no sabías que Mariano Rajoy es presidente de España y también de Portugal?

-No me digas, ¿cómo va a ser eso?

-Pues muy fácil, a Mariano le han votado diez millones de españoles ilusos.
chistes de politica          Visitada 62 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Oye María, ¿qué tal te fue con el médico? ¿Acertó con lo que tenías?
-Si, acertó lo que tenía a la primera.

-¿Y qué tenías?
-55 euros, justo lo que me cobró. ...
chistes de medicos          Visitada 114 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto era un perro que había perdido su pata y le pusieron una de goma. Un día se rascó y se borró a sí mismo. ...
chistes absurdos          Visitada 148 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Cariño, tengo una sorpresa que darte... ¡Vas a ser papá!

-Pues yo tengo otra para ti... ¡Vas a ser madre soltera!
chistes machistas          Visitada 163 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Muy buenos días, ¿me pone un café con leche, corto?
-Ahora mismo, cambio.
chistes absurdos          Visitada 224 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cual es el colmo de un sordo?

-Desear que en su funeral le honren con un minuto de silencio.
chistes de abogados          Visitada 218 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¡Silencio en la sala! ¡No lo repito más, el próximo que vuelva a gritar Abajo el juez, lo echo a la calle directamente!

-¡¡¡Abajo el juez!!!!

-¡Usted se calla que es el acusado!
chistes de abogados          Visitada 222 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega uno con fama de corrupto y aparca el coche en la puerta misma del ayuntamiento.
Al instante que sale el guarda de seguridad y le advierte:

-¡Mire! Le advierto que hoy ha sido un día de muchas reuniones y en breve comenzarán a salir todos los concejales, con lo que ya le digo que el coche no está bien ahí.

-¡No se preocupe! ¡Lo he dejado con el antirrobo conectado!
chistes de politica          Visitada 298 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Una ancianita va al médico:
-Doctor quiero que me recete la píldora anticonceptiva.
-Pero usted tiene 80 años, es imposible que la necesite.
-Ya pero yo la uso para dormir mejor.
-¿Y como puede ser eso?
-Pues se la doy a mi nieta y no vea que tranquila duermo.
chistes de medicos          Visitada 315 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Oye Pepe, ¿sabes que van a quitar las pensiones?

-Bah, me es igual, yo a mi mujer le pongo los cuernos en hoteles.
chistes machistas          Visitada 295 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?

-Juntarse de dos en dos para poner verde a la otra.
chistes machistas          Visitada 361 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La señora que va al médico toda preocupada:

-Doctor, tengo pelo por todo el cuerpo. ¡Dígame lo que padezco!
-¡Pues padece un oso señora!
chistes de medicos          Visitada 299 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Te amo mucho desde que te vi por primera vez.
- Y como estás seguro de que es amor?
- Pues es que no puedo respirar cuando te veo.
- Eso es asma.
- Pues eso, te asmo.
chistes absurdos          Visitada 303 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Se suben tres borrachos a un taxi y le piden al taxista que los lleve a un bar en la otra punta de la ciudad. El taxista al ver que los tres vienen borrachos perdidos decide engañarlos y enciende el motor y lo apaga a los pocos segundos:
- Llegamos al destino señores, son 30 euros.

El primer borracho saca el dinero y le paga. El segundo borracho le da las gracias y el tercer borracho le da una bofetada al taxista.

El taxista piensa que lo han pillado y exclama:
- ¿Por qué me ha dado una bofetada señor?
- ¡Para que no corras tanto cabrón, que casi nos matamos!!!
chistes de borrachos          Visitada 334 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos amigos que se encuentran y uno de ellos le pregunta al otro:
-¡Oye! ¿y se puede saber por qué caminas con las piernas tan separadas?

-Porque en la última analítica me ha salido que tengo el colesterol muy alto y el médico me ha dicho que los huevos ni se me ocurra tocarlos!
chistes de medicos          Visitada 326 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
chistes de medicos          Visitada 418 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.

Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.

Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice:
-Ahora, finalmente están juntos.

Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta:
-Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?

El cura le responde:
-Me refiero a sus muslos hijo.
chistes de religion          Visitada 411 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jaimito esta en el baño y escucha "plof" y le dice a su mama:
-Mama, mama ¿que era ese ruido?- y le contesta:
- He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja.

A las pocas horas la madre de Jaimito escucha "plof" y le dice a Jaimito:
- Jaimito hijo ¿qué ha sido eso? - y Jaimito le responde:
- He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.
chistes de jaimito          Visitada 464 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar.
chistes de informatica          Visitada 384 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?

-Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autógrafo.
chistes de colmos          Visitada 406 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un tío entra al bar y están viendo un partido de fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
chistes de deportes          Visitada 422 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué hacen los Leperos cuando tienen frío?
-Se acercan a la estufa.

-¿Y cuando tienen mucho frío?
-La encienden
chistes de lepe          Visitada 436 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Están dos locos hablando y uno le dice a el otro:
-Tengo planeado ir al sol.

Y le dice el otro loco:
-Pero te vas a quemar...

Y le dice el otro: -Qué va, tengo planeado ir de noche.
chistes absurdos          Visitada 440 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.

De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
chistes de borrachos          Visitada 502 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
chistes de abogados          Visitada 366 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué los de Lepe ponen la tele en el baño?

-Porque se ve que te cagas
chistes de lepe          Visitada 390 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?

-Para hacer juego con la nevera, la cocina, el horno,etcétera.
chistes machistas          Visitada 412 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas
chistes de religion          Visitada 375 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!
chistes machistas          Visitada 463 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué pez llega el último?
-El del-fín

-¿Y el primero?
-El pez-ón. Que va echando leches.
chistes absurdos          Visitada 407 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Qué fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.......
chistes machistas          Visitada 581 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
En un juicio, el fiscal le dice al acusado:
- ¿Por qué disparo tres veces contra su suegra?

- Es que sólo tenía tres balas en la pistola.
chistes de abogados          Visitada 475 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Sonrisa, en ingles, smile, es la palabra inglesa más larga. ¿Por qué? La respuesta, entre su primera y su última letra, jeje.
fotos variadas          Visitada 470 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-¿Cual es el colmo del dolor?

-Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija.
chistes de colmos          Visitada 457 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cómo se dice en chino espejo?
-Aitoilló.
chistes absurdos          Visitada 458 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué los vampiros de Lepe andan con una cosechadora?
-Para sembrar el pánico
chistes de lepe          Visitada 471 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

-No incluye baterias.
chistes absurdos          Visitada 477 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
chistes machistas          Visitada 512 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?

-Que lo siento mucho, señorita
chistes de jaimito          Visitada 658 veces | Votada 5 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
-Enamorarse de una estrella...de cine.
chistes de colmos          Visitada 419 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
-Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
chistes de diferencias          Visitada 492 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
chistes de jaimito          Visitada 712 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
-¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
-Porque en el fondo son buenos.
chistes de lepe          Visitada 531 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
-En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.
chistes absurdos          Visitada 552 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de una maleta?
-Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
chistes de colmos          Visitada 485 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Pues mi mujer me ha dejado.
- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
-¿Duro? ¡Fue casi imposible!
chistes machistas          Visitada 589 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba un borracho en el bar, llega otro y le pregunta:
-¿Por qué bebe?
Y le contesta:
-Para verme más bonito.
-¿Bebiendo te ves más bonito?
-Sí, cuando llego a mi casa mi madre me dice: "¡Que bonito!"
chistes de borrachos          Visitada 518 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué le dice un espagueti al otro?

-Mi cuerpo pide salsa
chistes absurdos          Visitada 459 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?

-Tratando de perder el juicio.
chistes de abogados          Visitada 564 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión... ¡¡Iba a dejar la lectura!!
chistes de borrachos          Visitada 623 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

-En que en el motor te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.
chistes de diferencias          Visitada 480 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué cosa es una tarta que no habla?

-¡Una tartamuda!
chistes absurdos          Visitada 435 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un tipo casado visita al médico:

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…
chistes de medicos          Visitada 492 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Anuncio en el periódico:

“Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas.”
chistes absurdos          Visitada 552 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una piña estaba en la parada del autobús, cuando se le acerca una naranja y le pregunta:
-¿Hace mucho que espera?

Y la piña responde:
-No, siempre fui una piña.
chistes absurdos          Visitada 568 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué las novias sonríen tanto cuando bajan del altar?

-Porque están pensando que ya no será necesario que se acuesten con nadie.
chistes machistas          Visitada 601 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes qué hay detrás de la vaca que ríe?

-¡El toro que empuja!
chistes absurdos          Visitada 514 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
La profesora le pregunta a Jaimito:

-Y tú, ¿cómo te imaginas la escuela perfecta?
-¡Cerrada, maestra!
chistes de jaimito          Visitada 696 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un explorador viajaba por el desierto con su hija de 18 años, cuando en eso unos ladrones los asaltan y les roban hasta la ropa.

Cuando los bandidos se van, la chica le pregunta al padre:
-Pudiste salvar algo?
-Pero cómo voy a salvar algo? ¡Si nos han dejado desnudos!

Entonces la hija se saca un anillo de diamantes entre las piernas y le dice a su papá:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya veo… ¡es una pena que ella no esté acá porque hubiéramos salvado el coche!
chistes de accidentes          Visitada 515 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me darías por mi marido?
-Nada.
-Trato hecho.
chistes feministas          Visitada 599 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”?
-Juan Pablo II.
chistes absurdos          Visitada 487 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se pierde Jaimito en un museo y le pregunta a un guardia:
-Señor, ¿ha visto a una señora sin un niño, como yo?
chistes de jaimito          Visitada 608 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¡No es lo mismo ir a la tienda por un metro de encaje negro, que ir a la trastienda para que un negro te encaje un metro!
chistes absurdos          Visitada 576 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un hombre flojo?

-Que se levante temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
chistes de colmos          Visitada 555 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?

-En que la mujer ideal existe.
chistes feministas          Visitada 492 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Porque es el único que está aguantando la respiracion
chistes de gallegos          Visitada 643 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos

-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños

De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!
chistes absurdos          Visitada 482 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un niño le pregunta a su papá:
-Papi, ¿los papás son más inteligentes que los hijos?
El papá le responde:
-Sí.

Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
-¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
-Newton, hijo.
-Y si los papás son más inteligentes que los hijos ¿por qué no la descubrió el papá de Newton?
chistes absurdos          Visitada 502 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!
chistes de abogados          Visitada 523 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Estaba el pastor de una iglesia y le pregunta a una señora:
-Señora ¿por qué usted nunca ora con su esposo?

Y la señora le contesta:
-Ay, es que en la biblia dice: ¡Orad SIN CESAR!!!
chistes de religion          Visitada 574 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
chistes machistas          Visitada 627 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes por qué los de lepe se ponen al final del cine en una película de risa?

-Porque quien ríe último ríe mejor.
chistes de lepe          Visitada 575 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba Jaimito en la escuela y la profe le dice:
-Jaimito traeme 3 oraciones para mañana.

Jaimito va a su casa y le dice a su mama:
-Mama, mama dime un oración.
La mama dice:
-Cállese la boca, cállese la boca.

Jaimito va con su tio en su auto nuevo y le dice:
-Tío, tío, dime una oración.
El tío dice:
-En mi carrito voy, en mi carrito voy.

Jaimito va a su casa y le dice a su hermana que al fin terminó su tarea:
-Hermana, hermana, dime una oración.
La hermana dice:
-¡Aleluya, aleluya, aleluya!

Al día siguiente la profesora le dice a Jaimito:
-Jaimito, ¿y las oraciones?
-Cállese la boca, cállese la boca.
-¡Castigado! - gritó la profe.
-En mi carrito voy, en mi carrito voy.
-¡Expulsado! - dice la profe.
-¡Aleluya, aleluya, aleluya!
chistes de jaimito          Visitada 615 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Cómo sabes que un gallego está en la escuela?

-Porque cuando la maestra borra el pizarrón, el gallego borra lo que anotó en su cuaderno.
chistes de gallegos          Visitada 593 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

-Porque si todos fueran, sería el infierno.
chistes feministas          Visitada 607 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Resulta que un hombre se estaba ahogando en el mar cuando pasa cerca una lancha. El conductor de la lancha le dice:

¡Deme la mano que yo lo rescato!
.- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Luego pasa un barco carguero. El capitán le dice:
¡Le paso un salvavidas, yo lo rescato!

.- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Luego pasa un helicoptero de rescate. El piloto le dice:
¡Le paso una cuerda, yo lo rescato!

- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Finalmente el hombre se ahoga y va a el cielo a verse con Dios.
El ahogado le dice a Dios:

¡Dios, núnca me rescataste!
- Responde Dios enojado – ¡Carajo, te mando la lancha, te mando el barco, te mando el helicoptero y no quieres….!
chistes de religion          Visitada 601 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
-¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
-No se preocupe, sólo es el eco.
chistes de politica          Visitada 535 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole:
-Doctor, vengo a que me practique un chequeo.

Muy bien, señorita, desvístase.
-¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.
chistes de medicos          Visitada 519 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
¿Sabes cuantas veces se ríe una mujer de un chiste??
Respuesta: 3 veces

-La primera cuando se lo cuentas
-La segunda cuando se lo explicas y
-La tercera cuando lo entiende…
chistes machistas          Visitada 672 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
No hay duda de que, si eres aficionado a los chistes de nacionalidades, el grupo Il Divo se presta ni hecho a medida para estos menesteres... aunque no olvidemos que cantan como los ángeles.
fotos de famosos          Visitada 513 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el cojudo Jaimito, sé que me escuchas.
- Que ¿Padre? Qué dice?
- Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla por favor?
- Padre no le oigo…

El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito
- Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.
- ….Queeee??????

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, quién se anda “enamorando” a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
- Maldita sea, tienes razón Jaimito…. No se oye nada de nada!
chistes de jaimito          Visitada 703 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Van tres amigos en un automovil (un físico, un matemático y un informático) y se le para el automovil:

Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..

-¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

-¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.
chistes de informatica          Visitada 592 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremendo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?
- Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo.

-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
chistes de gays          Visitada 719 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:
- Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? … ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? . Mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos….
El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ¡ Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.
chistes de gallegos          Visitada 567 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

-Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

-Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

-Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.

-OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.
-O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
-¡Eso me pasa por mentirosa!
chistes feministas          Visitada 551 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?

- Enamorarse a primera vista.
chistes de colmos          Visitada 617 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre entra en un bar y le dice al camarero, píngame un whisky y otro para usted, el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi, otro para ti, y otro para todos, el bar entero brinda con el y se lo toman.

Al cabo de 10 minutos nuestro buen amigo pide otra ronda para todos y el camarero le pregunta: caballero me pagara, verdad? le contesta el amigo: no tengo ni un pinche centavo pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin, el camarero se pone borde, lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse.

Al cabo de 2 semanas regresa nuestro amigo al bar. Llama al camarero y le dice: un whisky para mi y para todos los demás clientes! El camarero le pregunta: Vaya que no me invitas hoy? Nuestro buen amigo le responde:
-A ti nunca mas! Mira que te vuelves agresivo cuando bebes !!!!!!!
chistes de borrachos          Visitada 593 veces | Votada 6 Veces
Comentarios (0)
Dos amigos y le pregunta uno al otro:
-Oye Luis, ¿qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?

Le contesta el amigo:
-Pues… Bueníiiiisimo…… , tanto que.., ahora todo es suyo.
chistes de abogados          Visitada 632 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre, fanático de la medicina naturista, le pregunta a un amigo:
- ¿Seguiste mi consejo de que una manzana mantiene al médico alejado de tu casa?
- Sí­, el otro dí­a vino un médico a visitarme y lo corrí­ tirándole media docena.
chistes de medicos          Visitada 599 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi esposa
- Pues yo todavia la tengo suelta.

chistes machistas          Visitada 632 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La mama de Jaimito le grita enojada:
- ¡Jaimito! ¿Por qué le has arrojado a tu hermana con una silla?
- Es que el sofá estaba muy pesado
chistes de jaimito          Visitada 632 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Hay dos gallegos charlando cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos:
- ¡Manuel, o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo!
- ¡No pienso pagarte nada, Pepe! !”dice Manuel, sacando un revólver!”. Antes de pagarte, prefiero matarme. Si quieres que te pague, ven al Cielo a buscarme.
Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso. Pepe, rápidamente, toma el revólver.
- ¿Así­ que no me piensas pagar? Te sigo hasta el Cielo, para que me pagues !”dice, y también se descerraja un tiro.
El otro gallego, que mira la escena, se hace del revólver y se lo lleva a la sien.
- ¡Ah, no, esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! !”exclama, y se pega un tiro.
chistes de gallegos          Visitada 713 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿En qué se parecen los hombres y los cepillos de dientes?

-En que sin pasta no valen para nada.
chistes feministas          Visitada 608 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cual es el colmo de la paciencia?
-Sacarse un moco con un guante de boxeo.
chistes de colmos          Visitada 631 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un borracho estaba meando en la pared, llega un policia y dice:
- Señor eso es violar la ley pague 5 centavos de multa.

Y el borracho dice:
- Mejor le pago 10 porque ya me cago.
chistes de borrachos          Visitada 759 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tonterí­a. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decí­a? No vas a tener más remedio que divorciarte...
chistes de abogados          Visitada 676 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto es un vasco que va a comprar una motosierra al Eroski, y le dice el dependiente:
– ¿Con esta cortaré 100 árboles por minuto?

El vasco vuelve descontento al día siguiente y le dice al dependiente:
– Oiga, usted me dijo que podría talar 100 árboles por minuto y sólo hice 60.

El dependiente coge la motosierra y brrruuummm,la enciende, a lo que el vasco responde:
–Aiba patxi,y ese ruidito??

chistes de vascos          Visitada 619 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
La última cena, Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, ¡y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.
chistes de religion          Visitada 660 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿En qué se parece un diputado a un condón?

-En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

chistes de politica          Visitada 675 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Quizá seas un poco flojo y no te apetezca los chistes de humorpicante.com; bueno, te ofrezco otra posibilidad, sube el volumen de tu pc y escucha los de este video de humor.
videos diversos          Visitada 1234 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el doctor le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

El marido responde:
- Ni a mí, pero es que su padre es rico.

chistes de medicos          Visitada 689 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...
chistes de religion          Visitada 695 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes que sería lo mejor de tener una mujer de presidente?

-Que podríamos pagarla menos que a un hombre.

chistes machistas          Visitada 649 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes por qué los de Lepe se casan con las de Zaragoza?

-Porque más vale maña que fuerza

chistes de lepe          Visitada 608 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En clase le dice la profesora a Jaimito:

-A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo “nadar”.

A lo cual responde el niño gritando: -¡¡Yo nado, tú nadas, él nada!!.

-Jaimito, más bajo, más bajo…

-¡¡Yo buceo, tú buceas, él bucea!!.

chistes de jaimito          Visitada 679 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Señor Encargado de Soporte Tecnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la secciones del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:PEDIR PERDoN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

chistes de informatica          Visitada 580 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?

-Pues un ladrillo.
chistes de gallegos          Visitada 716 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?

-Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
chistes feministas          Visitada 814 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

chistes de deportes          Visitada 600 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
chistes de catalanes          Visitada 707 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... expone la maestra a sus alumnos.

-A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

-¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
-La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

-Mmm... Bueno, has aprendido algo. Y tú, Jaimito?

-Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡ Con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que jode...! ¿¿ De qué puñetas se ríe ??
chistes de jaimito          Visitada 719 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto es un borracho,que esta dando golpes a una farola,y aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber que haces?

Y le responde el otro:
-¡¡Llamando a mi casa!!

-¡Pues sigue intentandolo,que hay luz!
chistes de borrachos          Visitada 728 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”

chistes absurdos          Visitada 756 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En el juzgado:

- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?

- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.

chistes de abogados          Visitada 667 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.

"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.

El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito y declaró:

"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

chistes de religion          Visitada 652 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: "¿cuánto le debo?"

"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."

Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.

Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: "¿cuánto va a ser?"

"Nada, tómelo como un favor a la justicia."

"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento."

Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice: "¿cuánto es?"

"Nada, tómelo como un favor al país."

"Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero."
chistes de politica          Visitada 662 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.

-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.

- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?

-No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

chistes de medicos          Visitada 777 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Qué sexo es más fácil de complacer...

¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo
Comida

¿Somos o no somos una ganga?

chistes machistas          Visitada 851 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dice la maestra en la escuela:

"Jaimito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".

Y empieza Jaimito gritando con singular entusiasmo:

"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."

"Jaimito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.

"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"
chistes de jaimito          Visitada 685 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"

A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."


chistes de informatica          Visitada 706 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Por qué los hombres son iguales a los perros?

-Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.

chistes feministas          Visitada 731 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.
chistes de deportes          Visitada 673 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.

"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.

El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!"

"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"

El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:

"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"

Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:

"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"

El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:

"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
chistes de borrachos          Visitada 768 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."
chistes absurdos          Visitada 623 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

chistes de abogados          Visitada 1082 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
chistes de religion          Visitada 1116 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
chistes de politica          Visitada 660 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

chistes de medicos          Visitada 1052 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces ?
El contesta: -Matando moscas
-¿Y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
chistes machistas          Visitada 1043 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
chistes de jaimito          Visitada 719 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
chistes de informatica          Visitada 801 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
chistes feministas          Visitada 763 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".

Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
-Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
-Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
-Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
chistes de deportes          Visitada 643 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
chistes de colmos          Visitada 788 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.

Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
chistes de borrachos          Visitada 861 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
chistes de accidentes          Visitada 681 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

chistes absurdos          Visitada 774 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

chistes de abogados          Visitada 739 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:
-Ostias si que montas pronto el belén este año.
chistes de vascos          Visitada 719 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
chistes de religion          Visitada 782 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
-Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?

El presidente le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.

Entonces le pregunta otro periodista:
-¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

chistes de politica          Visitada 748 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
-Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.

chistes de medicos          Visitada 754 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
chistes machistas          Visitada 844 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ése de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.

chistes de lepe          Visitada 709 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
-Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
-Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
-Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.

-A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
-15 señorita.
Y la maestra responde:
-Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
-¿Por qué ríes tanto?
-Es que Fernandito es tonto maestra.
-¿Por qué si él contestó correctamente?
-Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

chistes de jaimito          Visitada 715 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

chistes de informatica          Visitada 781 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Pepe mira hacia el cielo y dice:
-Mira Manolo, el avión presidencial.
-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
-¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
-¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
chistes de gallegos          Visitada 746 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.

Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de usar...

chistes feministas          Visitada 696 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!

El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!

El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
-Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.

El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.

-Bueno, le dice el genio, te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
-Está bien, le contesta el hombre muy emocionado. Y dice:
-Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

chistes de deportes          Visitada 690 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un bombero?
-Tener una esposa ardiente.
chistes de colmos          Visitada 781 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
- ¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
-Diciendoles que es un taxi.

chistes de catalanes          Visitada 811 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Entra un hombre a un bar y dice:
-¡Quiero 20 copas!

El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.

El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.

Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.

chistes de borrachos          Visitada 729 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó lo que dijo.

El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
chistes de accidentes          Visitada 701 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

chistes de abogados          Visitada 731 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
chistes de vascos          Visitada 794 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.

-Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.

Por fin dice:
-Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
chistes de religion          Visitada 995 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

-Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.

chistes de politica          Visitada 808 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
El paciente va al medico y se queja de su estado gripal. El médico, le dice:

-No hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,

-¿Ah si? ¿Y cuando está su mujer en casa?

chistes de medicos          Visitada 867 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:

1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

chistes machistas          Visitada 838 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En clase la maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, ayer
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota
- Pero ¿Qué no ayer era jueves?
chistes de jaimito          Visitada 762 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremendo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?

chistes de gays          Visitada 966 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.


Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
chistes de gallegos          Visitada 793 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿En que se parecen los hombres a los chicles?
-En que cuanto mas los pisas mas se te pegan.
chistes feministas          Visitada 715 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.

• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.

• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo

• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”

• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.

chistes de colmos          Visitada 802 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-Ladrón-Ladrón-Ladrón…

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-¡Nooo! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!

chistes de abogados          Visitada 1063 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.

El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.

El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"

El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."

"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"

"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"

chistes absurdos          Visitada 837 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.

chistes de jaimito          Visitada 921 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Una señora le pregunta a su amiga:
-¿Tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?

Y ella le respondió:
-Sí, porque entre animales se entienden
chistes feministas          Visitada 1050 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Dos amigos se encuentran en la calle y uno de ellos le pregunta:
-¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

-En que llegan fuertes y salvajes y
se van con tu carro y tu casa.

chistes machistas          Visitada 820 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:

"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"

El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:

"Son 3 mil pesos".

"Pero yo no tengo ni un peso".

El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:

"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."

"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".

"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.

chistes de borrachos          Visitada 965 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?

Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.

El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?

Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
chistes feministas          Visitada 984 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Pepito necesitaba $1000, rezaba todos los días para que alguien se los
regalara. Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los $1000 y la
mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla a la Casa Presidencial , al recibir la carta, el Presidente quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los $100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía: Gracias querido Dios por enviarme el dinero.

Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de La Presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hij@s de fruta se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan esos HIJOS DE LA GUAYABA.’

chistes de politica          Visitada 977 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Por que los gallegos nunca entran a la mafia?
.- Por que los mandan por coca y traen pepsi.

chistes de gallegos          Visitada 843 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esta un hombre llorando en una sala de laboratorio y llega otro hombre y le pregunta:
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
chistes de medicos          Visitada 1155 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

chistes de catalanes          Visitada 916 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."
chistes absurdos          Visitada 861 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Si es que estan para comerselos, los animalitos son tan parecidos a nosotros que nos da la sensacion a veces de tener otro bebe en casa. Este gatito acaba de tomar su racion de leche y en cuestion de segundos ya esta roncando.
videos de animales          Visitada 894 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
chistes machistas          Visitada 977 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Llega un señor al hospital y le dice al doctor:
- Doctor cuando me toco con el dedo acá me duele, me toco acá y me duele, ¿que sera?.
- Señor, tiene el dedo fisurado.
chistes de medicos          Visitada 865 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Si no me equivoco este tipo siempre quiso ser militar profesional y especializarse en el lanzamiento de mortero, pero no pudo pasar ni de la primera prueba porque es evidente que sus armas no ganan una guerra, en todo caso moriria gente pero de un ataque de risa.
videos de putadas          Visitada 3926 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

chistes de religion          Visitada 890 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Me da la impresion de que el Señor ha enviado una señal a sus fieles en forma de Cervatillo enfurecido para que dejen mas dinero en el cesto ya que ultimamente no se estiran mucho, jejeje. El animal ha invadido la iglesia corriendo asustado sin ver la salida. Finamente ha podido escapar no sin antes causar un enorme revuelo.
videos de animales          Visitada 854 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:

"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".

"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".

"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"

"Pues, yo diría que es un auto".

"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".

"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"

"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"

"Pues yo diría que puede ser una moto".

"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".

"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"

"Pues, yo diría que son golfas".

"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".

chistes de accidentes          Visitada 849 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
¿Te imaginas cuantos años llevara este hombre haciendo el mismo trabajo para lograr llevar semejante carga sobre su cabeza?. Lo mas triste de todo es que seguramente tendra un sueldo miserable y cobrara lo justo para comer...
videos caseros          Visitada 751 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Cuan importante es la limpieza corporal, cosa que no le importa ni un bledo a este asiatico que en base al desmayo de su perro debe tener una cloaca en su sobaco...
videos caseros          Visitada 1203 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.

-¿Pican muchos?, le dice otro.
-Con usted van siete.
chistes de abogados          Visitada 1139 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:

.- “¡He venido a llevarte!”

El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
chistes de borrachos          Visitada 1241 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.

- ¿Qué están haciendo?

- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.

- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.

- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

chistes de lepe          Visitada 1088 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estamos acostumbrados a ver porrazos varios y esto nos hace casi inmunes, limitandonos a echar unas risas a costa del pobre accidentado, pero si analizamos bien estas caidas y vemos el salto que ha dado este tio, lo raro es que no se rompa de 20 trozos.
videos caseros          Visitada 799 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Las señales suelen venir del cielo y creo que por hoy se acabo el baile. Todos hacen su pequeña exhibicion hasta que un incauto da una vuelta de mas y acaba estampado contra la pared.
videos diversos          Visitada 724 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
• Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.

• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.

• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo

• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”

• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.

chistes de colmos          Visitada 864 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Era un hombre tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja por que decía que la tenia repetida
chistes absurdos          Visitada 824 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esta bien darles de vez en cuando una sorpresa agradable o curiosa a todos esos empleados que trabajan duro dia a dia, esta es una buena manera de sacarles una sonrisa y que tengan tema de consversacion olvidandose del duro trabajo por unos momentos.
videos de television          Visitada 1026 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

chistes de jaimito          Visitada 874 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Wowwww¡¡¡, amigos de humorpicante este numero es extremadamente dificil y estos breakers merecen una ovacion. Llaman a este paso el helicoptero humano y su titulo lo dice todo, atentos a estos fenomenos.
videos diversos          Visitada 1788 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" .

chistes machistas          Visitada 1060 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
-El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
chistes machistas          Visitada 984 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Exactamente creo que nunca llegaremos a saber lo que quiere decirnos el creador de esta animacion, siempre y cuando tenga algun sentido, pero queda patente que su cerebro desborda imaginacion y creatividad ademas de ingenio.
videos de animaciones          Visitada 881 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había un gallego que lo estaban asaltando y
cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro,

Era el zorro y derrota a los asaltantes,
había una pared grande y hace la zeta y se va…

Y el gallego le grita:
-¡¡Gracias Zuperman!!

chistes de gallegos          Visitada 887 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Todo un arte el del titiritero capaz de dar mucho dinero rapido gracias a la habilidad y velocidad de sus manos. Por su puesto que no es legal y este chico se limita a jugar en casa enseñando a su gato el arte del engaño, parece que el animal finalmente le ha cogido el truco.
videos de animales          Visitada 1166 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Estaba un jorobado en la iglesia y
escuchó al padre que dijo:

-Que todos lo hijos de Dios,
estaban hechos a su semejanza...

Y el jorobado se levantó y dijo:
. – Y yo qué soy! ¿Un experimento?

chistes de religion          Visitada 1081 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Hay un accidente terrible cerca de Lepe con varios muertos, se desplazan al lugar de los hechos el sargento y un número de la Guardia Civil de Lepe para hacer el atestado.

Sargento: A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche.
Numero: Un brazo a 10 m. del coche.

Sargento: Una pierna en el medio de la carretera.
Numero: Una pierna en el medio de la carretera.

Sargento: Otra pierna al otro lado de la calzada.
Numero: Otra pierna…

Sargento: La cabeza en el arcén.
Numero: La cabeza en el… mi sargento, ?arcén es con “H” o sin “H”?

Sargento: (le da una patada a la cabeza y dice) Apunta la cabeza en la cuneta.

chistes de lepe          Visitada 972 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Tenemos por naturaleza la tendencia de juzgar y, bajo mi criterio, creo que esta señora se ha tomado unas copitas de mas y le ha entrado el tipico hambre. El problema es que el sueño ha ganado el pulso y se ha quedado roque en un vagon de tren mientras zampaba, eso si, el perrito caliente siempre en mano jejeje.
videos de borrachos          Visitada 11265 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

chistes de borrachos          Visitada 991 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
-Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?

El señor responde:
¿-Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
-Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.

El señor responde:
-Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

chistes de politica          Visitada 851 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
A simple vista todo a quedado en un susto y resulta increible que despues de esa caida hayan sobrevivido. No tienen pinta de haber practicado antes y se aventuran en una locura que podria haber tenido consecuencias poco agradables para ambos.
videos de accidentes          Visitada 1653 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.
chistes de abogados          Visitada 1069 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.

Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.

Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
chistes de borrachos          Visitada 1011 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
Para que te encontrases a gusto con ella.

- Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ?
Para que te puedieses enamorar de ella.

- Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ?
Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

chistes machistas          Visitada 908 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Algunos lo veran como un atraso y otros directamente se lo tomaran con humor y sin embargo, este invento a parte de efectivo es rentable y ecologico. El tipo de la moto debe ser un funcionario en la India y con solo una moto es capaz de limpiar de una pasada un tren de pasajeros, increible pero cierto.
videos caseros          Visitada 1020 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Resulta que habia una convención de policias en galicia españa y en esa convencion se juntan 3 policias, un canadiense, un estadounidense y un gallego.

De pronto empiezan a ver sus heridas y el canadiense muestra una horrible en el pecho y les dice: -Kansas-city.

Despues el gringo les muestra una cicatriz en el hombro y dice: -New york-city.

Y por ultimo el gallego les muestra una muy muy horrible en el estomago y les dice: -Apendi-city.

chistes de gallegos          Visitada 1021 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Las demoliciones a base de explosiones no deja impasible a nadie, pero tambien hay algunas sincronizadas que pueden resultar hasta bellas e incluso un espectaculo visual. Esta antigua fabrica es derruida pero sincronizadamente y las chimeneas van cayendo acompasadas, hoy en dia se puede hacer arte hasta de una demolicion.
videos caseros          Visitada 993 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

chistes de jaimito          Visitada 887 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:

"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"

"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".

"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"

"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".

"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"

chistes absurdos          Visitada 886 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Escuchar estas caidas sin sonido tiene poco sentido, se que solo de ver la caida te va a doler a ti tambien pero tienes que comprobar que haciendo gilipolleces de este tipo te puedes quedar en el sitio.
videos de estupideces          Visitada 1290 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Me da una barra de pan, por favor.
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...
chistes absurdos          Visitada 1084 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
chistes absurdos          Visitada 965 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
-¿Cómo te fue en el colegio?

Y Jaimito le responde:
-Como en el polo norte, todo bajo cero.

chistes de jaimito          Visitada 905 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Es bien seguro que a este kamikaze lo han pillado y ahora estara entre rejas, pero hemos de reconocer que el tio es un conductor experto, de aqui se deduce que es un profesional o esta acostumbrado a las persecuciones...
videos diversos          Visitada 7088 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oye manolo, por qué llevas una bufanda en el culo?

Y el otro gallego responde:
-Y hombre, ¡para que el frio no me coja!!
chistes de gallegos          Visitada 1114 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Este es uno de los casos en los que te encantaria poder retroceder en el tiempo... En toda putada siempre hay una victima y el pobre chico seleccionado ha sido tronchado por la espalda, solo espero que saliera bien de esta porque madre mia que crujida de espalda...
videos de accidentes          Visitada 3128 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

chistes de medicos          Visitada 995 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-¿Cuál es el colmo de una piedra?
-Tener una esposa dura.

chistes de colmos          Visitada 986 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Como no podia ser de otra manera, siempre hay una oveja negra que se come los peores golpes y uno de estos chicos va a dejar de saltar por un tiempo, no porque no quiera, si no porque el dolor se lo impedira... jejeje.
videos de estupideces          Visitada 3269 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Tras mucha concentracion y una ejecucion perfecta, esta chica ha superado la prueba de ingreso para ser una Samurai y estalla de alegria dada la importancia de su logro. Esta filosofia de vida solia estar orientada exclusivamente al genero masculino, pero todo avanza y afortunadamente eso ha cambiado.
videos de deportes          Visitada 1135 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Este es un borracho que ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!

Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?

Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.

chistes de borrachos          Visitada 1055 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Es sabido que en determinadas zonas de Estados Unidos los tornados son muy frecuentes. En este video realizado por las camaras de seguridad en San Luis, se pueden ver parcialmente los efectos de unos efectos climatologicos tan devastadores y la verdad, debe dar miedo estar alli.
videos diversos          Visitada 952 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta.

Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

chistes feministas          Visitada 1068 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Me gustaria decir que bajo ninguna circunstancia se debe hacer esto, en esta ocasion le ha salido bien el salto pero si habeis escuchado las noticias, ultimamente hay muchos chicos que han perdido la vida por esta estupida moda de saltar desde el balcon a la piscina despues de haberse tomado unas copas de mas...
videos de estupideces          Visitada 1285 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Quien dice que los animales no pueden ser unos profesionales?, pues viendo a este gracioso perrito yo no, es lo que tiene ser guapo y simpatico, tu dueño te somete a duras sesiones fotograficas y al final el sueño puede contigo.
videos de animales          Visitada 1382 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
chistes absurdos          Visitada 967 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Mala leche si tuvo el lumbreras al instalar el espejo justo en la entrada del baño, cualquiera de nosotros podria llevarse un sustito. La hija de esta pobre señora iba grabandola y ha sido testigo de la cara de terror que ha puesto su madre al darse de bruces con su propio reflejo.
videos de putadas          Visitada 1329 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Si verlo ya te pone los pelos de punta, estar dentro de ese coche mientras te remolca una grua y ver como pierdes el control en el carril contrario debe dar mucho miedo, ¡¡¡uffffff¡¡¡.
videos de coches          Visitada 1047 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:

"Alo, quem fala?"

"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"

El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:

"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."

Bush no lo tomó en serio:

"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."

Entonces el traductor vuelve a preguntar:

"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"

"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"

El intérprete gira su cabeza y dice:

"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."

Entonces, Bush no soporta y despotrica:

"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"

El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:

"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"

Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:

"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
chistes de politica          Visitada 965 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Hay pescadores que se desviven por su trabajo y no importa que acaben dentro del estomago de un escualo, eso si, no intentes arrebatarselo porque su trabajo le ha costado pescarlo, jejeje.
videos de animales          Visitada 888 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?

La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
chistes feministas          Visitada 889 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.

Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.

Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?

Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.

Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

chistes de religion          Visitada 1078 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración:
“María está disfrutando”, Dónde está el sujeto?

-Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

chistes de jaimito          Visitada 941 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Aqui tenemos al cazador cazado, al clasico bromista que se la ha comido por todas las que ha gastado. Habian planeado gastarle una putada dandole un susto a uno de sus compañeros pero le han dado la vuelta a la tortilla y la teorica victima ha sacado una pistola apuntandolo y acordandose de toda su familia mientras el suplicaba que no le disparara. Si no se ha hecho caquita encima sera muy raro...
videos de putadas          Visitada 1814 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)

Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.

Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.

El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."

chistes de religion          Visitada 903 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
-Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?

Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.

Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?

El doctor responde:
-La buena es que al rato se le olvida.
chistes de medicos          Visitada 955 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!

chistes absurdos          Visitada 840 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Nada, que tras la jubilacion la gente no se resigna a dejar de trabajar y como consecuencia de ello ocurren muchos accidentes caseros. Pese a parecer un equilibrista, este abuelo solo pretende bajar del techo del trastero porque estaba haciendo unos arreglillos y con suerte no se ha partido la crisma.
videos de borrachos          Visitada 1441 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estas explosiones me molan mucho, ver como controlan los profesionales que mediante explosivos son capaces de hacer desaparecer en cuestion de segungos un edificio y dejar intactos los de alrededor tienen su merito por mucho que este estudiado, el factor riesgo siempre existe.
videos caseros          Visitada 704 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
- “Perdóneme padre porque he pecado“, dice la tipa.

“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
- “El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

- “Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

“Frágil, hija, se dice frágil“, dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan…
ay cual es esa palabra, padre?”

“P. U. T. A. , hija, P, U. T. A.”

chistes de religion          Visitada 1055 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega un borracho a su casa y la esposa no lo deja ni entrar y empieza a gritarle:
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!

Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
chistes de borrachos          Visitada 1043 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había una mujer que sale del trabajo y dice:

"¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno... ¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!"
chistes machistas          Visitada 1124 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un tipo se encuentra con Dios y se pone a hablar… y le pregunta: -Dios, ¿es verdad que en el cielo pasa el tiempo lentamente?

Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…

El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?

Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.

El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?

Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
chistes de religion          Visitada 990 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
En las fabricas de acero, la regla de oro es evitar los accidentes a toda costa, pero si por la mala suerte ocurre alguno, que sea por todo lo alto...
videos de accidentes          Visitada 1289 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
-En que no tienen cerebro pero, ahhhh que memoria tienen.
chistes machistas          Visitada 983 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.

A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.

Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!

chistes de religion          Visitada 1061 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En esta ocasion nadie ha salido lisiado ni con un brazo roto, pero la idea de saltar todos los colegas a la vez sobre una colchoneta ha tenido como consecuencia que la chica que actua de cobaya humana vuele mas de la cuenta mientras toda la playa se parte de risa.
videos de estupideces          Visitada 1562 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:

"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"

Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:

"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"

Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:

"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

chistes de religion          Visitada 807 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El general pasa lista:

"Gabriel".

"¡Presente!"

"Fernando".

"¡Presente!"

"Eduardo".

"¡Presente!"

"Eustaquio".

"¡Ay, presente, papacito...!"

"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.

"¡Ay, pues a mí también!"
chistes de gays          Visitada 1151 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había una vez un enanito que entra en un bar,
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:

-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!

Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:

-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
chistes de borrachos          Visitada 1119 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jajajajaj, no puedo parar de reir viendo esta maraton de baile improvisada, que buena. Poseidos por la musica embriagadora, los protagonistas de este video se retuercen, saltan, dan volteretas a cual mas penosa y se desviven por ganar, merito no les falta, pero verguenza menos.
videos caseros          Visitada 7374 veces | Votada 5 Veces
Comentarios (0)
Va un niño y le dice a su papá:
-¿Papá, de donde vengo?

Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del stick de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus…
chistes de informatica          Visitada 1000 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:

"Amigo tenemos que amputar el brazo."

"¡No!, entonces cómo podre tirar."

"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."

"Está bien."

"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."

"No importa si es que voy a estar bien."

El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.

"¿Cómo le va con el brazo?"

"Muy bien, sólo un pequeño problema."

"¿Cuál?"

"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"
chistes de medicos          Visitada 944 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro
chistes absurdos          Visitada 1157 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
-Un bien para la humanidad.
chistes feministas          Visitada 954 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
res hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha…!!!!
chistes machistas          Visitada 1337 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Vale que el tsunami no ha sido de la magnitud del que hubo en Indonesia hace unos años, pero de momento les ha fastidiado la sesion fotografica el dia de su boda, ¿no tenian otro sitio donde hacerse las fotos?...
videos caseros          Visitada 4054 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:

-Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

chistes de abogados          Visitada 839 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Y pensar que nos estamos cargando a marchas forzadas estas maravillas de la naturaleza?, ver a estos animales en su habitat ajenos a todo y jugando en su entorno hace que nos planteemos lo que estamos haciendo con el planeta, ¿no crees?...
videos de animales          Visitada 832 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.

El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.

Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”

Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:

“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
chistes de gallegos          Visitada 962 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esto es un maricón que llega a la casa de otro maricón y pregunta a la madre:
- ¿Esta su hijo en casa?

La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!

Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
chistes de gays          Visitada 1384 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-Mamá, mamá en la escuela me llaman despitao.

-Oye, si tu vives en la casa de enfrente.

chistes absurdos          Visitada 998 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:

-Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?

-No le vendemos a tontilandeses, le responde el vendedor.

A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.

-No le vendo a tontilandeses.

A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor.

-No le vendo a tontilandeses.

-Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?

-¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!

chistes absurdos          Visitada 1056 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto: -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

chistes de medicos          Visitada 1174 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto de darle un hacha a alguien que no tiene ninguna experiencia cortando leña y decirle que rompa de un golpe el tronco viene a ser como darle una pistola cargada a un bebe y decirle que apunte, madre mia, a punto ha estado de perder el pie derecho...
videos de accidentes          Visitada 1566 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:

-Lo se todo..

-Bueno, pues toma Jaimito 1000 soles y no se lo digas a nadie.

Despues va a su madre:

-Lo se todo...

-Pues toma Jaimito 3000 soles y no se lo digas a nadie.

Y tambien al carnicero que pasa por ahi le dice:

-Lo se todo…

...y este se le echa a los brazos y le dice: Hijo mio!!!

chistes de jaimito          Visitada 965 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Había una vez una tomatita y un tomatito que iban caminando felizmente en la calle,!Cuando de pronto un carro atropello a tomatito!
Y le dice la tomatita:
- ¿Tomatito que te han hecho?
Y el tomatito responde:
- Ketchup.
chistes absurdos          Visitada 961 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:

- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?

- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!

- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??
chistes de medicos          Visitada 1289 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?

- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!
chistes de abogados          Visitada 966 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Una señora va a una tienda y dice:

-¿Por favor, tienen muñecas?

-Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

-¿Y esa diferencia de precio?

-Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

chistes machistas          Visitada 1001 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Tendra tan mala suerte este chico que seguro que es su primer dia de trabajo y se ha estrenado a lo grande. Desde luego la culpa no es suya pero de primeras ponte a explicarle al encargado lo que ha pasado si eras tu el responsable del pasillo de los vinos...
videos de putadas          Visitada 2721 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo del diplomado:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Pre-requisito:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Periodo / Duración:

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.

Programa:

El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.

MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.

MÓDULO II: Conduciendo.

- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III: Vida de a dos.

- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR.

¡CUPO LIMITADO!
chistes machistas          Visitada 1011 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Pocas maquinas hay que se resistan a estudiantes jovenes con poco dinero, ya se las ingenian para sacar el maximo partido de ellas con la minima inversion. Atento a la pirula que hace el tio para sacar 2 refrescos al precio de uno.
videos caseros          Visitada 1375 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
-Ninguno, por ser este un problema de hardware.
chistes de informatica          Visitada 912 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos amigas salieron solas, sin sus esposos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo…. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-!!… Esto ya es el colmo!, estoy hasta las narices de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!!
Peor lo que yo vi. Mi mujer llegó con
una tarjeta en el trasero que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Moraleja: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
chistes de borrachos          Visitada 1015 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Estaba Jesús en el cielo, reunidos con todos sus discípulos, analizando la problematica de las drogas que destruían familias, personas y quizas el mundo... Bueno ellos lo analizaban pero no sabian lo que probocaba ya que ninguno la habia probado asi que Jesus mando a sus discipulos a la tierra a traer muestras y asi fue... Jesus pasó 5 dias esperando hasta que empezarón a llegar.
(Toc-toc)
¿Quién es?,dijo Jesus
-Soy Juan
-¿que trajiste juan?
-Cocaina de bolivia
-Muy bien juan... pasa y dejalo por ahi

Al rato (Toc-toc)
¿quien es?, dijo Jesús
-Soy Pedro
-¿que trajiste pedro?
-Marihuana de jamaica
-Muy bien pedro... pasa y dejalo por ahi

Mas Tarde(Toc-toc)
¿quien es?,dijo Jesús
-Soy Mateo
¿que trajiste mateo?
Crack de New York
Muy bien mateo...pasa y dejalo por ahi

Y asi se paso todo el dia los discipulos trajeron Heroina, hachis, anfetas, LSD, PVS,etc...
Hasta que solo faltaba un discipulo y sono la puerta
(Toc-toc)
¿Quien es?
Soy Judas
Jesus abre la puerta y dice ¿que trajiste Judas?
-Al FBI... Todos contra la pared!!!,Ese el de Barba es el Lider!!!
chistes de religion          Visitada 1106 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:

- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta

- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…

- Ahivá la hostia…… ¿Que es ese ruido?
chistes de vascos          Visitada 935 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto???
-El pollo…asado
chistes absurdos          Visitada 883 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
chistes de abogados          Visitada 976 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
El video en si no tiene nada de espectacular ya que estamos hartos de ver documentales y muchos animalitos, lo triste es que este increible felino haya perdido sus tierras y vaya vagando por una autopista Rusa buscando algo para comer...
videos de animales          Visitada 1981 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.
chistes feministas          Visitada 1205 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Como cualquiera de vosotros lo primero que he pensado antes de ver el video es que veria el tipico montaje, pero en esta ocasion es real y el perro es un verdadero artista. No es que toque ninguna pieza pero pero verlo hasta casi llorar cantando emocionado nos enseña que estos nobles animales pueden tener mucha mas sensibilidad que millones de seres humanos.
videos de animales          Visitada 1081 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama: El 22 de abril.

¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

chistes absurdos          Visitada 941 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Que pasada de hombre, es de las mejores imitaciones que he visto hacer de pajaros, en breve no es de extrañar que si tiene muchas visitas se planteen presentarlo a algun concurso para rentabilizar este arte.
videos caseros          Visitada 865 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

* ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:

* !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?


Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
chistes de gallegos          Visitada 1088 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? - Todas las mujeres se levantaron. - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron…

Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.

chistes de religion          Visitada 991 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Era una chica tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.
chistes absurdos          Visitada 1153 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un amigo de Jaimito le cuenta que los mayores siempre guardan algún secretos y que es muy fácil sacarles dinero simulando que uno lo sabe todo.

Así que Jaimito quiere hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:

- Papa…, Lo se todo…

El padre se asusta y le dice rápidamente:

- Bueno Jaimito… guarda silencio… toma 100 euros y no se lo digas a nadie.

Contento con su travesuradecide probar con la madre:

- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…

Asustada la madre le dice:

- Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero y le dice:

- Lo se todo…

Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:

- ¡Hijo mio !!!
chistes de jaimito          Visitada 941 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:

-¿Voy a perder mi muela, doctor?

Y el dentista le contesta:

-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

chistes de medicos          Visitada 993 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un camello?
-Vivir toda la vida jorobado.
chistes de colmos          Visitada 1009 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa“.

Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:

- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.
chistes de informatica          Visitada 991 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
-¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…

chistes de gallegos          Visitada 946 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto es el comandante que le dice a los marineros:
- Bueno, hoy va a venir el rey y os va a hacer esta clase de preguntas
- "¿Cuantos años tenéis?", vosotros le decís que 22 para no ser ni muy joven ni muy viejo, "¿cuantos años lleváis en la tropa?, le decís que 2 y por ultimo que "¿que preferís escopeta o metralleta", le decís que las dos cosas.
Llega el rey y le dice a un marinero:
- Haber ¿cuantos años tienes?
- 2
- ¿Cuantos años llevas en la tropa?
- 22
- ¿Tu que eres tonto o idiota?
- Las dos cosas señor.
chistes de politica          Visitada 935 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:

- Mariano abre la puerta, que yo no puedo

Mariano le contesta:

- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…

Entonces enfadada le dice la mujer:

- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
chistes de vagos          Visitada 1142 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:

-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué pasa?

-Es que están a punto de salir los diputados.

-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

chistes de politica          Visitada 985 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Manual práctico para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
chistes machistas          Visitada 1118 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor: "Doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto", a lo que el doctor responde: "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto, es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe".
La pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama:
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!.
Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
chistes de medicos          Visitada 1057 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.

- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.


- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.

Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:

- Jaimito, dime las 3 oraciones
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
chistes de jaimito          Visitada 1010 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
- ¿Qué pelicula es?
- ¡Milagro!
chistes feministas          Visitada 1276 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:

- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!

- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?

- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.

- Entonces salta la madre y dice:

- Ya está.., le ponemos, DURACELL.

chistes de religion          Visitada 1015 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
A punto ha estado algun desgraciado de causar una desgracia lanzando una impresora al vacio desde un piso y cayendo en plena calle. Un chico esta hablando por telefono tan tranquilo y a su lado ha caido la mencionada impresora quedando hecha añicos, ha faltado un palmo para que hiciera impacto en su cabeza...
videos de putadas          Visitada 2153 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:

- Mira esa vieja qué bigotes tiene.

- Oye, que esa vieja es mi madre.

- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

chistes de lepe          Visitada 1085 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se regresa y les informa:

"Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder orinar parado, ¿quién lo quiere?"

Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:

"¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo! ¡Por favor, dámelo a mí!"

"Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!"

Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el segundo con tal que Adán sea feliz.

Entonces, el Creador exclama:

"Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!"

chistes feministas          Visitada 1010 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:

-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:

-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

chistes feministas          Visitada 1221 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:

- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.

-Bueno, le contesta el camarero.

El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.

El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.

El camarero le dice:

-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.

Y el hombre le contesta:

-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
chistes de borrachos          Visitada 1033 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El pobre gato no sale de su asombro al ver en todos sus morros que su chica le esta poniendo los cuernos con otro, pero es que ademas no es ni de su raza, es el perro del vecino que parece ser le da lo que ella necesita... como no te andes listo siempre habra alguno a la espectativa, mas te vale cuidar a tu chica... jejejeje.
videos de animales          Visitada 1036 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole: -Doctor, vengo a que me practique un chequeo.

-Muy bien, señorita, desvístase.

- ¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.

chistes de medicos          Visitada 1100 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un niño le dice a un borracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
chistes de borrachos          Visitada 1118 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé. “Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.

“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.

chistes de religion          Visitada 1093 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El alcohol ha causados estragos en este hombre y lo que empezo como un trabajillo extra haciendo de Santa Claus durante unas horas ha acabado en un infierno. El poco dinero que ha cobrado se lo ha gastado integramente en bebida y se ha convertido en todo lo contrario a lo que debe de ser este simpatico bonachon que muchos niños esperan en Navidad.
videos de borrachos          Visitada 2870 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Presidente de Tontilandia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en la mismísima Tontilandia. Empiezan por Clinton, y cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:

"¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!"

Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:

"¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!

Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Presidente de Tontilandia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con todas sus fuerza:

"¡¡Fuego, fuego!!

chistes de politica          Visitada 992 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!

El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?

Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
chistes de borrachos          Visitada 1080 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:

-A esta muchacha yo la conozco.

La otra toma el espejo lo ve y le dice:

-Claro que la conoces, soy yo.

chistes absurdos          Visitada 1328 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Si compartes piso y tu compañero es un pesado o te hace la vida imposible, aqui tienes una idea para devolverle con creces la putada. Solo tienes que asegurarte de que no tiene problemas cardiacos porque podrias meterte en un buen lio...
videos de putadas          Visitada 3877 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.

-Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
-Pero si ya le pagué a su colega que se fué antes.Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fué.

Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.


chistes de catalanes          Visitada 1044 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Entrenenido y divertido video de gente que nace con un don y lo trabaja hasta el punto de asombrarnos con sus trucos, proezas y acrobacias. Si juntaran las habilidades de todas estas personas en una sola, creo que superaria al mismisimo superman... ;-)
videos diversos          Visitada 1060 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)

Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”

El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”

El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”

Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”

El granjero contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.

El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.

Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”

El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la mañana les doy cinco euros a cada uno, y que se compren lo que quieran.”

chistes absurdos          Visitada 1053 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

¿Cuál es el colmo de una funeraria?

Que el negocio esté muerto.

chistes de colmos          Visitada 1056 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La de tiempo que pasaria el deportista despues de esto maldiciendo su ansia de triunfo, parece que sea hasta de coña pero este video es totalmente real. Para mi que se le fue la pinza porque era evidente que sus adversarios lo iban a pillar, en cualquier caso quedo segundo y de milagro no quedo tercero...
videos de deportes          Visitada 1800 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
chistes de borrachos          Visitada 1148 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Este es Jaimito en el colegio, en clase de Lengua y le dice la profesora:

-Jaimito, di una palabra que contenga la vocal A.

Jaimito responde: -Reloj.

La profesora le dice: - ¿¿Como que reloj, Donde esta la A, en esta palabra..., Jaimito??

- Esta en las Agujas...., Profe... ...

chistes de jaimito          Visitada 1098 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:

Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!

¿Qué has ido a un concurso?

No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!

chistes absurdos          Visitada 1093 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?

Y la enfermera le responde:
Sí doctor.

El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?

La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.

Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.

Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.

El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.

El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?

Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.
chistes de medicos          Visitada 1061 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

“Madre, suba que la llevo al convento”.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre acuerdese del Salmo 129“.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre, acuerdese del Salmo 129″.

El Padre se excusa diciendo: “Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice… “Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”

chistes de religion          Visitada 1249 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:

¡Capitan, capitan, que vienen los indios!

Pero, ¿Son amigos o enemigos?

Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

chistes absurdos          Visitada 1068 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
chistes absurdos          Visitada 983 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”

Y el Doctor le dice:

“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”

A otro día el doctor le dice:

“¿Cómo le fue con el duende?”

Y contesta:

“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”
chistes de medicos          Visitada 1133 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

¿Por qué el libro del de matemáticas se quitó la vida?

Porque tenía muchos problemas.

chistes absurdos          Visitada 1027 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?

Que el virus no se cuelga.
chistes de abogados          Visitada 1073 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Dos amigos hablando:

-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.

¿Y qué pasó?

-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

chistes absurdos          Visitada 1146 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Los viejitos van a misa y ..El padre dice en la misa:

-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:

-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

chistes de religion          Visitada 1062 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

- ¡Manolo!¡ Manolo!! en mi casa hay mas de cien mil palomas

Responde Manolo : - ¿Mensajeras?

Y replica : - No no, no te exagero nada.

chistes absurdos          Visitada 1110 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Esto es Jaimito en el colegio, haciendo un examen de Ciencias Naturales, cuando el profesor le dice:

- ¡Jaimito...!, ¡No has contestado ni una de las pregunta del examen bien!, ¡Te haré la última pregunta, y si la sabe te aprobaré!, - ¡A ver Jaimito!..., ¿ Dime cuantos pelos tiene la cola de un caballo?

Jaimito contesta rápidamente: - Cuarenta y tres mil, trescientos veintidós, pelos.....

El profesor le pregunta: ¿Y como lo sabe?

Jaimito le dice: Perdone profesor..., pero esa ya es otra pregunta...

chistes de jaimito          Visitada 1223 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:

"¿Quién tiene un pájaro?"

Todos los hombres se levantaron.

"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"

Todas las mujeres se levantaron

"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"

Todas las monjas se levantaron.

chistes de religion          Visitada 1159 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Tres millones de hombres sorprendidos.
chistes machistas          Visitada 1269 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.

Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Eso prueba que los hombres buenos no existen.

chistes feministas          Visitada 1055 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:

¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

chistes de abogados          Visitada 1448 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.

Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:

-¿Cual ha sido su misión en la tierra?

- Solo rezar y rezar.

- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:

- ¿Qué hizo en la tierra?

- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.

- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.

Y luego llega la prostituta y le dice:

- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?

- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.

A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

chistes de religion          Visitada 1214 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un chico está llorando en la vereda, entoces se le acerca un loco:

- ¿Por qué llorás, nene?, pregunta el loco.

- Es que mi abuela se cayo de un quinto piso y ahora esta en el cielo.

- ¡Carambanas, cómo rebotó la vieja!

chistes de borrachos          Visitada 1281 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)

Un día un señor va por la calle y se le acerca otro señor, y este le pide una limosna, el primer señor le dice:

- Y ¿Por qué usted no se pone a trabajar, como todo el mundo?

Y el que pide limosna le contesta:

- ¡¡ Oiga Usted..., Yo le he pedido una limosna... no, le he pedido un consejo !! . ..

chistes de vagos          Visitada 1156 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para anunciar algo importante. Entonces llega y dice:

"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."

Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"

"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."

"¿Y la mala?"

"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"
chistes de politica          Visitada 1023 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-¿Cuál es el colmo de un pianista?

-Que su mujer se llame tecla.

chistes de colmos          Visitada 1088 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

¿En que se parecen el acostarse con un hombre a una telenovela?...

- Pues..., que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

chistes feministas          Visitada 1122 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."

Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:

"44."

"¿Cómo lo ha sabido?"

"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas.">/p>

chistes absurdos          Visitada 1064 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:

-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
chistes machistas          Visitada 1085 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:

- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.

El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.

Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...

chistes de abogados          Visitada 1092 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Con todas las medios informaticos que existen actualmente, es facil adivinar que este video no es real, sin embargo a la mayoria nos gustaria saber como narices ha hecho esto este chaval. Desde luego, si es real y no ha movido ni un solo musulo, este tio es un super heroe...
videos de estupideces          Visitada 3831 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
chistes feministas          Visitada 1067 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:

- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Y dice el, ya ex acusado:

- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
chistes de abogados          Visitada 1107 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.

"Vuelo 201 a la torre de control."

"Adelante vuelo 201."

"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."

"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."

"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
chistes absurdos          Visitada 1023 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?

Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.

- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
chistes de jaimito          Visitada 1199 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?

Y María le dice:
¿Tú estás loco?

Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
chistes absurdos          Visitada 1173 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.

Entonces a los gritos decia:

- ¡Abrime negra, abrime!

Y ella contestaba:

- No, estas borracho.

Pero él insistia:

- ¡Abrime, por favor!

La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:

- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.

Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:

- ¿Y donde esta el ramo de Flores?

A lo que le contesta:

- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
chistes de borrachos          Visitada 1351 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Joder, Patxi....., es que los de Bilbao somos cojonudos....., ¿verdad?

- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?

- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
chistes de vascos          Visitada 1394 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Manolo y Venancio se encuentran:

"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"

"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".

Manolo, extrañado, le pregunta:

"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"

"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
chistes absurdos          Visitada 1295 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
chistes absurdos          Visitada 1060 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
chistes de abogados          Visitada 1079 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.

chistes de politica          Visitada 1434 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?

-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

chistes feministas          Visitada 1213 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?

- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...

chistes de diferencias          Visitada 1228 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….

-¿Ha visto un psicólogo?

-No solamente policías vestidos de rojo.

chistes de medicos          Visitada 1265 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)

Va un hombre y le dice a otro:

-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta:

-Perdonado hombre, perdonado.

chistes absurdos          Visitada 1304 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:

"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

chistes de catalanes          Visitada 1343 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

chistes feministas          Visitada 1367 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿qué es?

-Exceso de imaginacion, profe.

chistes de jaimito          Visitada 1399 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

chistes de borrachos          Visitada 1312 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?

-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
chistes absurdos          Visitada 1148 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:

- Cuente, ¿cuál es su problema?

Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.

Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.

Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
chistes de medicos          Visitada 1131 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, ésta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.

- Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
chistes de borrachos          Visitada 1268 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Como si de una cortadita de jamón se tratara, este tio y por hacer el imbécil creyendose un ninja profesional, se ha pegado un tajo en el brazo de los buenos. Y digo yo, ¿un auténtico ninja no siente el dolor no?, en definitiva, este es de pacotilla... XDDDD.
videos de putadas          Visitada 3245 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.

"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"

"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".

"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"

"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
chistes de medicos          Visitada 1482 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?

-Exceso de imaginación. profe
chistes de abogados          Visitada 1260 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?

• Que tenga un hijo negativo y se revele.
chistes de colmos          Visitada 1194 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

- Disculpe, ¿Cómo se llama?

A lo que el borracho responde:

- No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta:

- ¿Por qué?

El borracho le responde:

- Es que soy un alcoholico anónimo.
chistes de borrachos          Visitada 1177 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...

¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
chistes machistas          Visitada 2446 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:

¿Me puede traer una tortilla?

En esto que el camarero le pregunta:

¿Francesa o española?

Y el cliente le contesta:

Me da igual, no voy a hablar con ella.
chistes absurdos          Visitada 1205 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:

-¡Estas yendo derecho al infierno!

-Me he vuelto a equivocar de autobus.
chistes de abogados          Visitada 1288 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.

Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.

O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.

Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.

Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.

Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
chistes de informatica          Visitada 1561 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :

- Ratero

- Mataperro

- Comepollo

- Proxeneta

- Robacable...

-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?

- No, contesta el portero , están pasando lista.
chistes de politica          Visitada 1050 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"

chistes absurdos          Visitada 1186 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dos borrachos están hablando:

¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!

Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.

Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
chistes de borrachos          Visitada 1220 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?

Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.

Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
chistes de abogados          Visitada 1438 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:

-Qué fea eres por Dios.

Y le responde la fea:

-Y tu eres un borracho…

-Bah, pero esto se me pasa mañana.
chistes de borrachos          Visitada 1462 veces | Votada 14 Veces
Comentarios (0)
¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.

Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
chistes absurdos          Visitada 1210 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
chistes de jaimito          Visitada 2085 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...

"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...

"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
chistes de politica          Visitada 1302 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremedo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?

-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo

-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:

-¿Cómo cree que comenzamos?
chistes de gays          Visitada 1466 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:

- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.

Entonces el niño gritó hacia el patio:

- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
chistes de religion          Visitada 1271 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Le dice el marido a su mujer:

-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.

Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:

-¿Esta es manera de comportarse?

Y ella le responde:

-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
chistes de abogados          Visitada 1196 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Está Jaimito comiendo y le dice la madre:

-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.

Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:

-Jaimito comprame una caja de balas...

Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:

-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.

A lo que contesta la madre de Jaimito:

-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
chistes de jaimito          Visitada 1241 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:

-Padre, que el otro día me reí en misa.

Y el sacerdote exclama:

-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.

La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:

-¿Qué, tú también te has reído en misa?

Y la mujer responde:

-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

chistes de religion          Visitada 1577 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:

"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."

Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"

Y dice el borracho:

"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"

chistes de borrachos          Visitada 1714 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica.

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, cómo nací yo? Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

chistes de informatica          Visitada 1228 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Dichos de Internet:

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Internet es la cybertierra prometida.

Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
chistes de informatica          Visitada 1305 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un diskette?

-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
chistes de colmos          Visitada 1184 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un gallego va al medico:

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.

- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
chistes de gallegos          Visitada 1239 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:

- A ver hijo mio dime tus pecados

- Padre me casado

- Pero eso no es un pecado hijo

- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
chistes de religion          Visitada 1545 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-¿Cuál es el colmo de un doctor?

-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
chistes de colmos          Visitada 1282 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”
chistes absurdos          Visitada 1235 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Me gustaría saber que ha pasado al final con este chaval porque lo que era la típica broma, se ha convertido en una emergencia y, en caso de que no hubiera agua por allí, me lo veo en el hospital y con pomadas...jejeje
videos de estupideces          Visitada 1618 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
chistes absurdos          Visitada 1318 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:

-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.

Al día siguiente...

-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.

-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.

-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?

-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.

-Muy bien, dale José.

-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...

-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.

-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
chistes de jaimito          Visitada 1250 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso?


- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-Humm… aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
chistes machistas          Visitada 1170 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:

- Ahí­ viene el mejor amigo del hombre!

-¡Si y viene con un perro!
chistes de borrachos          Visitada 1417 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Va Jaimito y le dice al padre:

- Papá me quiero casar con la abuela.

Y el padre le dice:

-¿Cómo te vas a casar con mi madre?

Y Jaimito le responde:

-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
chistes de jaimito          Visitada 1415 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.

El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.

El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.

Entonces al ver esto el supervisor le dice:

- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!

- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
chistes de gallegos          Visitada 1684 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.

Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:

“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”

“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.

“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”

chistes absurdos          Visitada 1256 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
chistes de borrachos          Visitada 1662 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:

-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.

A lo que el hombre contestó:

-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
chistes de medicos          Visitada 1250 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Jaimito va con su mama y le pregunta:

-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?

-Un bebe que me regalo tu padre.

El niño con cara de susto va con su papa y le dice:

-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.

-¿Por qué, hijo?

-Porque se los come
chistes de jaimito          Visitada 1232 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- ¿Y lo logró?

- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
chistes de medicos          Visitada 1188 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:

- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?

- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.

- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!

La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.

- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!

Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:

- ¿Que es esto?

- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
chistes de abogados          Visitada 1250 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
chistes absurdos          Visitada 1488 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.

-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!

-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?

-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!

-Qué usted adivina el futuro?

-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
chistes de borrachos          Visitada 1389 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
chistes de abogados          Visitada 1401 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?

-No, pensaste mal, es el CODO.
chistes absurdos          Visitada 1414 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:

-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!

-Pero si tu tienes uno.

-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
chistes de gallegos          Visitada 1364 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?

-¡Perdimos 2-1!
chistes de deportes          Visitada 1276 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Uyyyyy... Se ha quedado corto por muy poquito pero la intención ha sido bueno. No me explico qué sentido de la distancia tiene la gente porque no creo que sea tan difícil adivinar que si saltas poco no vas a llegar al agua, en fin, gracias a estos torpes nos reímos un buen rato...
videos de torpezas          Visitada 1780 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?

–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
chistes machistas          Visitada 1344 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"

"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
chistes de borrachos          Visitada 1535 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?

Y le contesta:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.

En eso que sube y le dice al comentarista:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?

Y el comentarista le dice:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.

Va al banquillo y le pregunta al entrenador:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?

Y éste le contesta:

-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.

El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:

-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?

Pilla y le dice:

-Pues, claro que lo sé.

Y le pregunta el aficionado todo ansioso:

-¿Y por qué?

-Pues, porque se llama Domingo.
chistes de lepe          Visitada 1344 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.

¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.

¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
chistes machistas          Visitada 1545 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?

La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?

-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
chistes absurdos          Visitada 1429 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.

Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...

-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.

Al recibirlos...

-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.

-Si, pero son iguales.
chistes absurdos          Visitada 1429 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Oración a la cerveza en clave de humor dirigida a todos los borrachos y buenos bebedores que disfrutan de esta tan preciada bebida.
videos de borrachos          Visitada 2455 veces | Votada 4 Veces
Comentarios (0)
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

- ¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

- ¡Sí, mis suegros!
chistes feministas          Visitada 1662 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.

Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.

Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
chistes de abogados          Visitada 1704 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
chistes de vagos          Visitada 1397 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:

Gallego- ¿Y tú quien eres?

Ingles- Bond, James Bond, and you?

Gallego- Nancio, Ve-nancio...
chistes de gallegos          Visitada 1530 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:

-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.

Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.

Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:

-¡Si no salen de la piscina los mojo!
chistes absurdos          Visitada 1685 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:

-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...

Y él le dice: ¿Y que marca???

Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
chistes absurdos          Visitada 1404 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Es un juez que le dice al ladrón:

-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.

Y dice el ladrón:

-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
chistes de abogados          Visitada 1453 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
chistes de politica          Visitada 1242 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta: ¿Por qué?

El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
chistes de abogados          Visitada 1908 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Jaimito le dice a su madre:"¡Mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?"

Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
chistes de jaimito          Visitada 1396 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

chistes de medicos          Visitada 1406 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La verdad es que me queda la duda si lo que hace este piloto es queriendo o un pequeño fallo técnico porque ha tenido problemas en el despegue y los ha podido solucionar. Desde luego ha desafiado claramente la ley de la gravedad y, si es una maniobra calculada, el piloto tiene que tener la sangre muy fría...
videos diversos          Visitada 3079 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
chistes de informatica          Visitada 1499 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
chistes absurdos          Visitada 1572 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Esto son dos amigos que están por el campo.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.

El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.

Se gira donde su amigo y le pregunta.

-¿Qué ha dicho el medico?

Y el amigo le contesta:

-Macho, estás muerto.
chistes de medicos          Visitada 1520 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Ja,ja,ja, que bueno el video, lo único que me desconcierta es saber que nos puede deparar el futuro a esta marcha. Al pobre gato lo han subido en una especie de plataforma circular que se mueve por la habitación y detecta los obstáculos para no chocarse, el animal se siente a gusto subido encima y se permite el lujo de vacilarle al perro dándole con la para cada vez que se le acerca, curioso y gracioso video...
videos de accidentes          Visitada 1764 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Recopilatorio de videos de gente torpe en varios terrenos, ya sean deportes, videos caseros, etc... siempre hay una torpeza que grabar para el posterior deleite a su costa...XD
videos de torpezas          Visitada 1593 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

-Hombre, ¿De qué se le acusa?

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Antes que abrieran la tienda.
chistes de abogados          Visitada 1369 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes. El amigo muy asustado llama al médico, y este le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada. Se gira donde su amigo y le pregunta: -Que ha dicho el médico? Y el amigo le contesta: -Macho, estás muerto.
chistes absurdos          Visitada 1521 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.

Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:

"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".

Toda la gente empieza a aplaudir.

Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:

"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"

La gente estalla en aplausos nuevamente.

Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:

"¡Ay, ay!"

"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.

"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"

chistes de gays          Visitada 2040 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Aquí tienes varias fotos de animales trucadas con muy buena calidad, pásalo bien un rato viendo lo que hace la gente cuando se aburre, y es que el tiempo libre da para mucho...
videos de estupideces          Visitada 1393 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Recopilación de fotos graciosas y curiosas para reirte y pasar un buen rato.
videos diversos          Visitada 1395 veces | Votada 4 Veces
Comentarios (0)
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Jaimito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
chistes de jaimito          Visitada 1743 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Estas imitaciones son tan reales que parece que tengas realmente en frente los vehículos imitados. El tío no para y tiene memorizados a la perfección en su cabeza los sonidos de motores ya sea de coche, camión o moto, incluso el de una motosierra, una pasada vamos...
videos caseros          Visitada 1249 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:

- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"

La Princesa le contestó:

- "¡¡¡NO!!!".......

Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.

Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
chistes machistas          Visitada 1499 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un video original donde los haya de una joven mostrando su arte al piano y encima tocando al revés, está claro que lo suyo no es una simple afición...
videos de musica          Visitada 1130 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un ladrón le dice a su victima:

-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!

-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
chistes de politica          Visitada 1563 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
-Cual es el colmo de un ciego?

-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
chistes de colmos          Visitada 1526 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Vaya tela, menudo jugador de basket, si le pasa esto en un partido no me quiero ni imaginar las risas del público, seguro que no vuelve a jugar en su vida...
videos de deportes          Visitada 2158 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Aunque sabemos que este video es una chorrada más de las que circulan por la red, yo conozco a más de una persona obsesiva que si le da por tener un hobbie así haría lo mismo y es que hay cada chalao por la vida que no veas, de la cordura a la locura hay un pequeño pasito...
videos de estupideces          Visitada 2064 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Sinceramente, yo no sé ya que pensar con este video porque hoy en día hay muchos fakes reales que pueden engañarte facilmente. Desde luego si el video es real, este inspector de tren ha vuelta a la vida dos veces y además tiene unos reflejos impresionantes, juzga tú mismo...
videos diversos          Visitada 1616 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...

Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!

Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llení­simo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:

- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!

Al dí­a siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un dí­a llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:

- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!

El chico dice:

- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
chistes de religion          Visitada 1459 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
chistes de informatica          Visitada 1349 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.

Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.

El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.

El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:

-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.

El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.

El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:

-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
chistes de borrachos          Visitada 1796 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Ten amigos para esto... Como siempre uno currando y el otro mirando, y para colomo el pobre currante se lleva un golpe en sus partes gracias a la broma del vago que se habrá estado acordado de sus difuntos un rato largo.
videos de estupideces          Visitada 5403 veces | Votada 3 Veces
Comentarios (0)
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?

-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?

-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
chistes de borrachos          Visitada 1409 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Observa esta maravilla de la naturaleza que, bajo esa apariencia ingenua tiene escondido un cazador nato que a más de uno nos podría dar un buen susto...
videos de animales          Visitada 1253 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
¿Cuál es el colmo de los colmos?

-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.
chistes de colmos          Visitada 1422 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie....

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
chistes de religion          Visitada 1503 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:

1. Suma gastos.

2. Resta alegrías.

3. Multiplica los problemas.

4. Divide las opiniones.
chistes machistas          Visitada 1571 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Uffff¡¡¡ que impresión dan estas vistas... Se trata de el edificio más alto de Dubai y un currante ha grabado la vista desde el último piso. Sin palabras, juzga tú mismo.
videos diversos          Visitada 1356 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".

Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".

Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".

Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".

Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".

Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
chistes de religion          Visitada 1879 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:

- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...

Y el acusado interrumpe :

- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
chistes de abogados          Visitada 1535 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
¿Cuál es el colmo de un enano?

• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
chistes de colmos          Visitada 1719 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…
chistes de gays          Visitada 1394 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
A algunos jóvenes ni les sonará el gran Eugenio, pero los que ya tenemos algunos años y crecimos con los chistes de este fenómeno no se nos olvidará. Ahí dejo unos cuantos para rendirle un pequeño homenaje y recordar de vez en cuando a los que en una época fueron punteros en el humor Español.
videos de television          Visitada 1095 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Suena el teléfono.

- Hola, ¿Servicio al Suicida?

- Sí.

- Estoy al borde del suicidio.

- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
chistes absurdos          Visitada 1361 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.

María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”

Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”

Y Marcos le dice:

“Ahora, explícale al gorila...

...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
chistes machistas          Visitada 1552 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Ja,ja,ja, seguro que más de uno se ha visto alguna vez en una situación parecida, con la diferencia de que esta presentadora está de cara a la galeria y debería controlar, pero es imposible. La pobre invitada no sabe si se rien de ella o de algo que ha dicho, el caso es que es imposible no reirse viendo este video.
videos de television          Visitada 2800 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:

-¿Usted tiene algún problema de salud?

Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:

-Tengo problemas de visión.

A lo que esto el médico pregunta:

-¿Cuál?

Y responde el chico:

-Pues que no me veo haciendo la milicia.
chistes de medicos          Visitada 1444 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
chistes de informatica          Visitada 1594 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Desde luego, aunque no sea muy peligroso lo que hace este chaval, muy normal no es y supongo que tampoco nocivo. Lo mejor es no hacer estar chorradas y uno se evita luego consecuéncias impredecibles.
videos de estupideces          Visitada 10860 veces | Votada 2 Veces
Comentarios (0)
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.

Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.

De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.

Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:

- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?

Ella vuelve a sonreír y contesta:

- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?

- Sí-, contesta él, incrédulo.

Entonces ella responde:

- ¡PUES HOY NO LO HICE!
chistes feministas          Visitada 1812 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Recopilacion de fotos tanto reales como montajes muy graciosas y curiosas. Buenas imágenes que reflejan el arte oculto de mucha gente y la imaginación que pueden llegar a tener.
videos de estupideces          Visitada 1857 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:

"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:

"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."

Confundido, Manuel pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"

Su hija contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
chistes de abogados          Visitada 2290 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:

-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.

Y la mujer le dice:

-Estás borracho.

Y el le dice:

-No, vengo con dos amigos más
chistes de borrachos          Visitada 1911 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”

“¿Yo?, soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”

“Ah ¿no? ¿y qué eres?”

“Soy ingeniero.”

“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

“Hola Satanás.”

“Hola Dios.”

“¿Cómo van las cosas?”

“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”

“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”

“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”

“¡O me lo regresas o te demando!”

Se oye la risa burlona de Satanás:

“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
chistes de abogados          Visitada 1432 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.

El ingeniero replica:

- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.

El informático dice sonriendo tranquilamente:

- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
chistes de informatica          Visitada 1339 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Hay que tener mucho cuidado con las bromas que se gastan en televisión porque puede haber algún transeúnte experto en artes marciales que joda la fiesta en cuestión de un segundo...
videos de television          Visitada 7385 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.

Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.

Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.

Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?

El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.
chistes de religion          Visitada 1493 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

Muy impresionado el dentista exclamó:

-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:

-Muéstrale la muela, cariño.
chistes de medicos          Visitada 1492 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:

-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?

Y el otro le responde:

-No sea tonto, es para no dejar huellas.
chistes absurdos          Visitada 1440 veces | Votada 1 Veces
Comentarios (0)
Llama George Bush a Fox:

"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"

"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"

"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".

"Pos sí, como no, Bush".

"¿Pero te puedou pedir un favour?"

"¿Cuál?"

"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".

"Muchas gracias, Fox".

Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:

"Buenas tardes, ¿dígame?"

"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".

"¿Sí, de qué se trata?"

"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".

"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".

"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".

"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"

"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".

chistes de politica          Visitada 1890 veces | Votada 0 Veces
Comentarios (0)
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una seman