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No sé si es gracioso, pero desde luego sí bastante anecdótico que este bombero fuera a ayudar en este incendio en pleno centro de Nueva York, y al final tuviera que ser rescatado por uno de sus compañeros.
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Esta un hombre llorando en una sala de laboratorio y llega otro hombre y le pregunta:
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
Un tipo se encuentra con Dios y se pone a hablar… y le pregunta: -Dios, ¿es verdad que en el cielo pasa el tiempo lentamente?
Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…
El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?
Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.
El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?
Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…
El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?
Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.
El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?
Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
Solo espero que este no fuera su primer dia como presentador porque en medio de la emision, el pobre hombre ha pasado a un segundo plano porque un coche ha empezado a arder detras suya. Siendo optimistas por lo menos lo ha visto seguro medio mundo, publicidad gratuita para su canal de television.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Dos amigos hablando:
-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
No se si a este empleado de una gasolinera lo han obligado a trabajar un dia de huelga, o no le pagan o simplemente ha perdido la cabeza. Con toda la tranquilidad del mundo, abre un surtidor y empieza a hacer un charco de gasolina, (he de decir que si alguien a su alrededor lo observo debia tener claras sus intenciones de antemano) se saca un encendedor y le prende fuego. Uno de sus compañeros lo intenta evitar pero no lo consigue, el resto, hay que verlo...
Aqui solo han podido pasar dos cosas, o que los bomberos no han tenido tiempo de poner una colchoneta para amortiguar la caida de estas dos personas o es que no tienen mucha preparacion. No me cabe en la cabeza que las dos victimas hayan acabado, aunque vivas, en el suelo tras descolgarse de la ventana.
Es dificil saber los motivos que llevan a una persona a suicidarse, te pueden ir muy mal las cosas en esta vida pero nunca se pueden justificar estos actos. Este hombre se da cuenta de la presencia de unos rescatadores y decide saltar al vacio desde un 6º piso dandose un golpe contra la cornisa del edificio, sorprendentemente salva su vida aunque queda muy afectado...
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Aquí tenemos un caso de los que nos ponen los pelos de punta al comprobar la fidelidad y el instinto que tienen los animales. Los bomberos han sido avisados de que hay un incendio pero no tienen claro el lugar exacto, en medio de la carretera se encuentran a un perro que es precisamente de los dueños de la casa incendiada. Corriendo sin aliento, los guía hasta la misma puerta, increíble pero cierto...
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
Parece que después de tantos milenios a Dios empieza a fallarle algo el oído, y este pobre naúfrago ha sido la primera víctima de esa contrariedad.
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