Pepe mira hacia el cielo y dice:
-Mira Manolo, el avión presidencial.
-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
-¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
-¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.


Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…

¿Por que los gallegos nunca entran a la mafia?
.- Por que los mandan por coca y traen pepsi.

Había un gallego que lo estaban asaltando y
cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro,

Era el zorro y derrota a los asaltantes,
había una pared grande y hace la zeta y se va…

Y el gallego le grita:
-¡¡Gracias Zuperman!!

Resulta que habia una convención de policias en galicia españa y en esa convencion se juntan 3 policias, un canadiense, un estadounidense y un gallego.

De pronto empiezan a ver sus heridas y el canadiense muestra una horrible en el pecho y les dice: -Kansas-city.

Despues el gringo les muestra una cicatriz en el hombro y dice: -New york-city.

Y por ultimo el gallego les muestra una muy muy horrible en el estomago y les dice: -Apendi-city.

Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oye manolo, por qué llevas una bufanda en el culo?

Y el otro gallego responde:
-Y hombre, ¡para que el frio no me coja!!

Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.

El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.

Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”

Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:

“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

* ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:

* !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?


Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
-¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…

Un gallego va al medico:

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.

- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza

Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.

El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.

El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.

Entonces al ver esto el supervisor le dice:

- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!

- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.

Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:

-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!

-Pero si tu tienes uno.

-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:

Gallego- ¿Y tú quien eres?

Ingles- Bond, James Bond, and you?

Gallego- Nancio, Ve-nancio...

¿Por qué los gallegos ponen hielo dentro del video?

Respuesta:Para congelar la imagen.

Resulta que dos buenos hombres estaban viajando en un coche, de repente el señor que manejaba detiene el vehículo y le dice a su amigo:

¡Hey compañero! ¿Me haces un favor?

Por supuesto, hermano mío, ¿qué deseas?

Quiero que te bajes del coche y me digas si el intermitente funciona.

El amigo se baja muy honradamente del coche y le dice:

Ahora anda, ahora no anda, ahora anda, ahora no anda...