Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
-Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.

El paciente va al medico y se queja de su estado gripal. El médico, le dice:

-No hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,

-¿Ah si? ¿Y cuando está su mujer en casa?

Esta un hombre llorando en una sala de laboratorio y llega otro hombre y le pregunta:
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.

Llega un señor al hospital y le dice al doctor:
- Doctor cuando me toco con el dedo acá me duele, me toco acá y me duele, ¿que sera?.
- Señor, tiene el dedo fisurado.

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
-Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?

Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.

Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?

El doctor responde:
-La buena es que al rato se le olvida.

En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:

"Amigo tenemos que amputar el brazo."

"¡No!, entonces cómo podre tirar."

"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."

"Está bien."

"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."

"No importa si es que voy a estar bien."

El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.

"¿Cómo le va con el brazo?"

"Muy bien, sólo un pequeño problema."

"¿Cuál?"

"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto: -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:

- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?

- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!

- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:

-¿Voy a perder mi muela, doctor?

Y el dentista le contesta:

-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor: "Doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto", a lo que el doctor responde: "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto, es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe".
La pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama:
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!.
Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.

Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole: -Doctor, vengo a que me practique un chequeo.

-Muy bien, señorita, desvístase.

- ¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.

“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”

Y el Doctor le dice:

“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”

A otro día el doctor le dice:

“¿Cómo le fue con el duende?”

Y contesta:

“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”

Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….

-¿Ha visto un psicólogo?

-No solamente policías vestidos de rojo.

Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:

- Cuente, ¿cuál es su problema?

Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.

Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.

Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.

"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"

"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".

"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"

"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".

Un gallego va al medico:

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.

- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:

-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.

A lo que el hombre contestó:

-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

Esto son dos amigos que están por el campo.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.

El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.

Se gira donde su amigo y le pregunta.

-¿Qué ha dicho el medico?

Y el amigo le contesta:

-Macho, estás muerto.

Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:

-¿Usted tiene algún problema de salud?

Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:

-Tengo problemas de visión.

A lo que esto el médico pregunta:

-¿Cuál?

Y responde el chico:

-Pues que no me veo haciendo la milicia.

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

Muy impresionado el dentista exclamó:

-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:

-Muéstrale la muela, cariño.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

-¿Cómo se siente?

-¡Nunca estuve mejor!, Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

-No sé, responde el anciano.

-Pues el oso cayó muerto frente a él.

-¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.

-¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Un tipo llega al doctor aquejado de un dolor en la rodilla. El galeno cuando lo examina le pregunta:

-¿Usted por casualidad toca trompeta?

-Sí doctor, ¿por qué?

-Pues, ¡esa es la causa del dolor!

Pero doctor, ¿qué tiene que ver el tocar trompeta con la rodilla?

-Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.

-Está bien, usted es el que sabe, la venderé.

Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:

-Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta con la rodilla.

-No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido con el ruido de la trompeta.