La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
-Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?

El presidente le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.

Entonces le pregunta otro periodista:
-¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

-Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.

Pepito necesitaba $1000, rezaba todos los días para que alguien se los
regalara. Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los $1000 y la
mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla a la Casa Presidencial , al recibir la carta, el Presidente quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los $100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía: Gracias querido Dios por enviarme el dinero.

Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de La Presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hij@s de fruta se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan esos HIJOS DE LA GUAYABA.’

Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
-Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?

El señor responde:
¿-Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
-Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.

El señor responde:
-Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

Esto es el comandante que le dice a los marineros:
- Bueno, hoy va a venir el rey y os va a hacer esta clase de preguntas
- "¿Cuantos años tenéis?", vosotros le decís que 22 para no ser ni muy joven ni muy viejo, "¿cuantos años lleváis en la tropa?, le decís que 2 y por ultimo que "¿que preferís escopeta o metralleta", le decís que las dos cosas.
Llega el rey y le dice a un marinero:
- Haber ¿cuantos años tienes?
- 2
- ¿Cuantos años llevas en la tropa?
- 22
- ¿Tu que eres tonto o idiota?
- Las dos cosas señor.

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:

-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué pasa?

-Es que están a punto de salir los diputados.

-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Presidente de Tontilandia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en la mismísima Tontilandia. Empiezan por Clinton, y cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:

"¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!"

Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:

"¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!

Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Presidente de Tontilandia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con todas sus fuerza:

"¡¡Fuego, fuego!!

El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para anunciar algo importante. Entonces llega y dice:

"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."

Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"

"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."

"¿Y la mala?"

"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.

Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...

"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...

"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!

Fidel Castro va a su astrólogo y le pregunta:

- ¿Qué día moriré?

- Comandante, morirá un día de fiesta nacional.