-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
-Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
escuchó al padre que dijo:
-Que todos lo hijos de Dios,
estaban hechos a su semejanza...
Y el jorobado se levantó y dijo:
. – Y yo qué soy! ¿Un experimento?
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.
El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."
- “Perdóneme padre porque he pecado“, dice la tipa.
“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
- “El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
- “Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil“, dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan…
ay cual es esa palabra, padre?”
“P. U. T. A. , hija, P, U. T. A.”
Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…
El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?
Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.
El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?
Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!
(Toc-toc)
¿Quién es?,dijo Jesus
-Soy Juan
-¿que trajiste juan?
-Cocaina de bolivia
-Muy bien juan... pasa y dejalo por ahi
Al rato (Toc-toc)
¿quien es?, dijo Jesús
-Soy Pedro
-¿que trajiste pedro?
-Marihuana de jamaica
-Muy bien pedro... pasa y dejalo por ahi
Mas Tarde(Toc-toc)
¿quien es?,dijo Jesús
-Soy Mateo
¿que trajiste mateo?
Crack de New York
Muy bien mateo...pasa y dejalo por ahi
Y asi se paso todo el dia los discipulos trajeron Heroina, hachis, anfetas, LSD, PVS,etc...
Hasta que solo faltaba un discipulo y sono la puerta
(Toc-toc)
¿Quien es?
Soy Judas
Jesus abre la puerta y dice ¿que trajiste Judas?
-Al FBI... Todos contra la pared!!!,Ese el de Barba es el Lider!!!
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? - Todas las mujeres se levantaron. - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron…
Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé. “Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.
“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo: “Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice… “Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”
Los viejitos van a misa y ..El padre dice en la misa:
-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
-¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
-¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.
- A ver hijo mio dime tus pecados
- Padre me casado
- Pero eso no es un pecado hijo
- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
-Sor zenegger (Schwarzenegger)
-¿Y la más bruja?
-Sor Tilegio
-¿Y la que tiene una joyería?
-Sor Tija
-¿Y la que tiene una heladería?
-Sor Bete
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
-Sor Da
-¿Y la que tiene más suerte?
-Sor Teo
-¿Y la que está en la cárcel?
-Sor Presa
La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
-¿Si?
-¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
Y una voz le responde:
-No, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora está de vacaciones.
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