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Parece sacado de pelicula de terror y, aunque sea un gatito guapo, lo ves aparecer lentamente y con esa cara y lo primero que piensas es que esta poseido... dicen que nunca te puedes fiar al cien por cien de un gato y aqui puedes ver por que...
¿En que se parecen el acostarse con un hombre a una telenovela?...
- Pues..., que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
Como una sirenita volando en libertad, esta sexy bailrina ha salido al escenario dispuesta a comerse el mundo y a demostrar que tiene muchas dotes bailando, pero claro, este video no estaria aqui si no se hubiera dado un porrazo que la ha dejado amargada, pobrecilla, las cosas del directo son asi...
"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."
Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:
"44."
"¿Cómo lo ha sabido?"
"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas.">/p>
Un deporte curioso y atractivo que parece estar de moda en Estados Unidos es coger una especie de palo con muelles llamado Pogo Stick y meter unos saltos cual canguro en Australia. Hay autenticos profesionales, pero otros aun tiene que practicar mucho...
Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
Nunca esta demas el conocer cosas nuevas, aunque algunas de ellas seguramente ya las sabras. Lo mejor de todo es el consejo numero 23, yo he sido otro de los que ha caido...jejejee.
Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:
- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.
El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.
Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...
Ya sabemos quien lleva los pantalones en esta pareja, desde luego el no, al pobre le ha entrado una llorera del acojone que ha pillado subiendo a esta atraccion de la feria y su novio no para de preguntarle: carino, ¿por que lloras?...jajajaja.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Y dice el, ya ex acusado:
- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Y dice el, ya ex acusado:
- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."
"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
Entonces a los gritos decia:
- ¡Abrime negra, abrime!
Y ella contestaba:
- No, estas borracho.
Pero él insistia:
- ¡Abrime, por favor!
La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:
- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.
Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:
- ¿Y donde esta el ramo de Flores?
A lo que le contesta:
- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
- Joder, Patxi....., es que los de Bilbao somos cojonudos....., ¿verdad?
- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?
- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
En su afan de hacer el viaje mas ameno y agradable, las compañias aereas no paran de inventar actividades para que sus clientes salgan satisfechos y tengan una experiencia nueva en sus vidas. En este vuelo una azafata ha conseguido que los viajeros hagan una guerra de almohadas con si de niños se trataran, la pobre ha recibido por todos los lados y finalmente ha tenido que huir ante el acoso y derribo de todos...
Manolo y Venancio se encuentran:
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"
"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"
"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
En determinadas zonas de Brasil hay mucha miseria y logicamente poco trabajo, hay que pasar las horas como mejor se pueda y estos chicos se dedican a hacer numeritos y saltos con sus motos. Uno de ellos pierde el control y su moto coge el mando...
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Hay que ver la mala leche que tienen algunos y como les encanta joder al projimo. Al pobre chiquitin de la casa y cuando estaba en su mejor sueño, le han puesto una bocina de esas tan escandalosas que se usan para animar en los partidos de futbol y, peseo a que no se han recreado presionando, ha sido suficiente para que el niño coja un cabreo de impresion...
Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
“¿Y ese ratón de oro para qué es?”
“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”
“Entonces, compro el ratón.”
“¿No quiere la historia?”
“No.”
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”
“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
“¿Y ese ratón de oro para qué es?”
“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”
“Entonces, compro el ratón.”
“¿No quiere la historia?”
“No.”
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”
“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…
Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.
-¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?
- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...
Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….
-¿Ha visto un psicólogo?
-No solamente policías vestidos de rojo.
Va un hombre y le dice a otro:
-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!
Y el otro le contesta:
-Perdonado hombre, perdonado.
Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:
"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿qué es?
-Exceso de imaginacion, profe.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?
-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?
-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Aunque una oveja en si no es un animal peligroso, también tiene su dignidad y no va a dejar que un niñato mimado le vacile. Primero aguanta unas embestidas del chiquillo pero luego le deja claro que no le van las tonterias...
Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:
- Cuente, ¿cuál es su problema?
Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.
Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
- Cuente, ¿cuál es su problema?
Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.
Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.
Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
De siempre se ha dicho que los niños son de goma porque se pegan unos porrazos tremendos y no les pasa nada, además, tampoco sé como se lo montan pero cuando algo parece inevitable, va y lo superan sin problemas, misterios del ser humano...
Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
En tan solo tres minutos, en una calle de Rusia puede pasar cualquier cosa y unos video aficionados caseros han hecho una grabación que te va a dejar alucinado. Primero un caballero de los que prácticamente ya no quedan, se ofrece a cruzar la calle a dos señoritas que no iban preparadas para tanta agua y, cuando va a por la segunda, aparece un flipao haciendo surf remolcado por un coche, alucinante....
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.
"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
Una auténtica barbaridad la flexibilidad de este hombre, mira que las ratas o los gatos son flexibles y entran por cualquier sitio, pero sinceramente, creo que este hombre ganaría con diferencia a cualquier felino o roedor...
Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?
-Exceso de imaginación. profe
-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?
-Exceso de imaginación. profe
Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?
• Que tenga un hijo negativo y se revele.
• Que tenga un hijo negativo y se revele.
Si la vista no me engaña, este cangrejo digamos que se regenera a si mismo y es capaz de crear otro cangrejo dentro de él. A mi personalmente me da mucha repulsión este bicho pero demuestra la capacidad de adaptación de la naturaleza, curioso...
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcoholico anónimo.
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
Terroríficos los gritos de este hombre tras ser mordido por un pequeño tiburón cuando intentaba quitarle el anzuelo. Si un tiburón de este tamaño causa ese dolor no imagino lo que puede llegar a hacer uno de tamaño normal...
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
-¡Estas yendo derecho al infierno!
-Me he vuelto a equivocar de autobus.
Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.
Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0
Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.
O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.
MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.
Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.
Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.
Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.
No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0
Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.
O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.
MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.
Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.
Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.
Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.
No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :
- Ratero
- Mataperro
- Comepollo
- Proxeneta
- Robacable...
-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?
- No, contesta el portero , están pasando lista.
- Ratero
- Mataperro
- Comepollo
- Proxeneta
- Robacable...
-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?
- No, contesta el portero , están pasando lista.
Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:
"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"
Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Pobre hombre, que cacho de animales. Quería hacer la coña de salir sin ropa y que lo grabaran en vídeo pero le tenían preparada una sorpresita. Le disparan con bolas de paintball directamente a la piel. Para quién no ha realizado esta actividad nunca, he de decir que aún con protección y ropa gruesa, las bolas dejan moratón allá donde den, entenderás entonces el sufrimiento y los lamentos de este pobre desgraciado...
Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Que torpeza de chica por Dios, ha dejado amargado a su pobre compañero de clase, vaya porrazo... Estas cosas nos abren los ojos para que cuando haya algún peligro por mínimo que sea, se guarden las distancias de seguridad, de lo contrario puede que pierdas los dientes fácilmente...
Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
-Qué fea eres por Dios.
Y le responde la fea:
-Y tu eres un borracho…
-Bah, pero esto se me pasa mañana.
¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.
Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...
"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."
Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.
Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...
"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."
Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.
Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...
"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremedo revolcón, y les dice:
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
Hemos visto todo tipo de argucias y artimañas en el futbol, pero por lo menos yo y hasta la fecha, no había visto nunca lanzar un penalti de esta manera y el gol es perfectamente válido...
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.
Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Ja,ja,ja, es más gracioso oir las risas de los colegas que la escena en si. Estos chicos están pasando un día en el campo y se adentran en una zona poblada de ciervos. Un cervatillo macho se ha escapado de la manada y deja claro que ese es su territorio...
Le dice el marido a su mujer:
-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.
Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:
-¿Esta es manera de comportarse?
Y ella le responde:
-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.
Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:
-¿Esta es manera de comportarse?
Y ella le responde:
-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
Está Jaimito comiendo y le dice la madre:
-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.
Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
-Jaimito comprame una caja de balas...
Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:
-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.
A lo que contesta la madre de Jaimito:
-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.
Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
-Jaimito comprame una caja de balas...
Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:
-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.
A lo que contesta la madre de Jaimito:
-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
De momento el perro está avisando de que la cerveza es suya, lo ha dejado bastante claro, como lo diga con actos creo que al dueño se le van a quitar las ganas de jugar con este animal, vaya boquita que tiene el colega. Como es bien sabido, el alcohol causa estragos...
Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
-¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.
Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:
"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."
Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"
Y dice el borracho:
"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica.
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo? Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
Hoy se acostará calentito este pobre deportista ya que, por desgraciá para él y después de haber hecho un salto perfecto, la pértiga cae junto con él de tal manera que se le clava en todo el culo, uyyyyy que dolorrr¡¡¡¡.
Dichos de Internet:
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.
Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Internet es la cybertierra prometida.
Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.
Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.
Internet es la cybertierra prometida.
Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
-¿Cuál es el colmo de un diskette?
-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
Un gallego va al medico:
-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.
- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.
- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
Hombre, original es la idea porque hasta ahora no había visto ninguna competición de tractores. Todo habría salido perfecto si este desgraciado hubiera calculado mejor y no se hubiera volcado...
Algo chiflado está este chaval pero la verdad es que es bueno en lo suyo. Con los brazos y las piernas se curra unos ritmos dignos de un beat box para el deleite de sus amigos que pasan un rato divertido.
Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:
- A ver hijo mio dime tus pecados
- Padre me casado
- Pero eso no es un pecado hijo
- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
- A ver hijo mio dime tus pecados
- Padre me casado
- Pero eso no es un pecado hijo
- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
Pues si, este invento puede desbancar a más de un parque de atracciones porque con un buen chorro a presión de agua, una lona y una montaña tenemos la diversión asegurada para todos...
-¿Cuál es el colmo de un doctor?
-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
Recientemente se han descubierto los restos de lo que podría ser otro eslabón perdido en la evolución del hombre, pero al ver a este gatito la verdad es que me entran bastantes dudas...
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"
"Es que yo soy la lámpara".
"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".
"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
-Muy bien, dale José.
-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.
-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
-Muy bien, dale José.
-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.
-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-Humm… aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
- Ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Si y viene con un perro!
Más que habilidad esto simplemente es gente que se da cuenta en un momento de su vida que puede hacer determinadas cosas y les sacan partido. Es posible que todos tengamos una habilidad oculta aún no descubierta, ¿te animas a buscar la tuya?.
Va Jaimito y le dice al padre:
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
Una recopilación de estupideces varias de los que no gustan tanto y nos sacan la sonrisa aunque no queramos.
Que se preparen los "breakers" porque este niño va a arrasar en esa rama de baile. A parte de los pasitos iniciales que hace antes de dar vueltas con la cabeza, me he mareado solo de verlo, qué bárbaro¡¡¡, vaya con el niño...
Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.
El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.
El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
Entonces al ver esto el supervisor le dice:
- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!
- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.
El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
Entonces al ver esto el supervisor le dice:
- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!
- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
Parece ser que los tejanos son muy chulos y cuando hacen algo, siempre es a lo grande. La misma regla de tres la aplican a cualquier cosa y aquí tienes el resultado de una de ellas...
Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”
“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”
Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:
“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”
“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.
“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
El borracho le dice:
-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Santo Dios¡¡¡ que pillada está la gente. Este jubilado no ha tenido otra idea que vaciar una cabra y hacerse al más puro estilo casero una gaita, lo curioso es que hasta suena bien...
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
Lo imposible a veces se convierte en realidad y en este partido así ha sucedido. Cuando queda un segundo para que acabe el partido, un jugador sale de la cancha y lanza un pasa a la desesperada con la mala suerte para el otro equipo que el balón pega en la cabeza de un jugador y e increíblemente se cuela en la canasta, tela...
Aunque tu nivel de vida baje considerablemente por la crisis, hay que seguir guardando las apariencias de cara a la galería y más si llevas un pivón dentro del coche y quieres sorprenderla, el problema viene cuando los medios utilizados no cumplen las espectativas...
Su familia la llama CHON GORDA. Pesa 154,5 kg, es gitana, murciana y muy divertida y espontánea. Vive su obesidad sin complejos y durante todo el día es capaz de ingerir grandes cantidades de comida (hasta 12 yogures de una sentada, 6 o 7 barras de pan, medio kilo de jamón).
Jaimito va con su mama y le pregunta:
-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?
-Un bebe que me regalo tu padre.
El niño con cara de susto va con su papa y le dice:
-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.
-¿Por qué, hijo?
-Porque se los come
-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?
-Un bebe que me regalo tu padre.
El niño con cara de susto va con su papa y le dice:
-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.
-¿Por qué, hijo?
-Porque se los come
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:
- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?
- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.
- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!
La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.
- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!
Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:
- ¿Que es esto?
- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?
- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.
- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!
La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.
- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!
Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:
- ¿Que es esto?
- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
Este número supera con creces cualquier otro visto hasta ahora. Nada de millones de fichas de domino haciendo mosaicos y tonterías, estos fenómenos desafían a la física y montan una atracción espectacular, míralo y disfruta...
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo:
"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".
Va con el segundo hijo:
"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"
Entonces, le habló al tercer hijo:
"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.
-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!
-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?
-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!
-Qué usted adivina el futuro?
-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?
-No, pensaste mal, es el CODO.
-No, pensaste mal, es el CODO.
Nunca podré fiarme ni siquiera de mis mejores amigos. Aquí tienes la prueba que te demuestra que no debes fiarte de nadie y menos si estás haciendo el idiota en un columpio. Un graciosillo desestabiliza a tonto que está dando vueltas y hay un choque de cabezas digno de habérsela partido, que barbaridad...
El salto ha sido bueno pero la caída no tanto. Aquí verás la importancia de ir bien equipado cuando haces deporte porque lo más probable es que con una caída de este tipo te partas la crisma. Un tío afortunado sin duda...
Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:
-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!
-Pero si tu tienes uno.
-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!
-Pero si tu tienes uno.
-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
-¡Perdimos 2-1!
-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
-¡Perdimos 2-1!
Qué mala pata ha tenido este hombre epiléptico para que le dé un ataque justo en medio de la boda de su hermano, eso lo recordarán toda la vida. La verdad es que tiene que ser muy desagradable vivir esa situación pero con el tiempo estoy seguro que se lo tomarían con humor...
- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
-Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
-¿Y por qué?
-Pues, porque se llama Domingo.
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?
Y le contesta:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.
En eso que sube y le dice al comentarista:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?
Y el comentarista le dice:
-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.
Va al banquillo y le pregunta al entrenador:
-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?
Y éste le contesta:
-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.
El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:
-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?
Pilla y le dice:
-Pues, claro que lo sé.
Y le pregunta el aficionado todo ansioso:
-¿Y por qué?
-Pues, porque se llama Domingo.
La prometida perfecta, bella, elegante, vestida de novia... pero con algún defectillo, como unas largas piernas de hombres que no sé yo si se solucionará con cirugía...
¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
Por el secreto de confesión.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.
¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
Cada vez que veo a algún deportista haciendo levantamiento de pesas y desde el principio te das cuenta que no va a poder, se me pone la carne de gallina solo pensar que le puede caer encima todo ese peso, que dolorrrrr...
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?
-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?
-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Acuérdate siempre que salgas de casa mirar 3 veces si llevas las llaves, de lo contrario se pueden aliar las fuerzas de la naturaleza para que te pase algo parecido de lo que le ha pasado a esta chica. Tenía tanta prisa por entrar que destroza media casa...
Mucha explicación y tonterías de cómo agarrarse bien, pero a este intento de maestro le ha sucedido justo lo que explica que no debe pasar, ayyy señorrrr¡¡¡¡, si es que no puede ser...
-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.
Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...
-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.
Al recibirlos...
-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.
-Si, pero son iguales.
Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...
-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.
Al recibirlos...
-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.
-Si, pero son iguales.
Miedo hay que tenerle a este entrenador de un equipo femenino de voleibol porque si en medio de un partido y delante de toda la gente le da un balonazo a una de las chicas por perder un punto, qué no les hará en los entrenamientos...
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.
Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.
Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
Para sembrar el panico.
Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.
Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
No sé si este chaval dejará de fumar, pero sus amigos le han querido dar un escarmiento porque no se quita el cigarrito de la boca así lo maten, por el momento el susto que se lleva lo dejará un tiempo pensativo...
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:
Gallego- ¿Y tú quien eres?
Ingles- Bond, James Bond, and you?
Gallego- Nancio, Ve-nancio...
Gallego- ¿Y tú quien eres?
Ingles- Bond, James Bond, and you?
Gallego- Nancio, Ve-nancio...
Nunca imaginé que los gansos tuvieran tan mala leche y fueran tan obsesivos. No sé por qué, este ganso la ha tomado con el pobre perro que acompaña a su dueño un día de pesca, por más que se empeñe el hombre en tirarlo de la barca, el ave asesina vuelve y vuelve a atacar ante la pasividad del perro que se limita a lloriquear. Finalmente, arranca la barca y se marcha del lugar, cómo no, el ganso sigue su persecución hasta asegurarse que salen de su territorio...
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
-¡Si no salen de la piscina los mojo!
-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
-¡Si no salen de la piscina los mojo!
Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:
-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...
Y él le dice: ¿Y que marca???
Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...
Y él le dice: ¿Y que marca???
Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
Como siempre, este tipo de vídeos crean controversia y un debate infinito sobre la existencia de los ovnis, sea o no real, es perfectamente posible que pasen desapercibidos a nuestros ojos dada la velocidad que alcanzan.
Anuncio de televisión muy bueno que nos enseña que siempre hay algo que merece la pena y que puede llegar a hacer retrasarse hasta el momento de tu muerte...
Es un juez que le dice al ladrón:
-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
Desde luego, si no sabes torear "pa qué te metes"... Eso pensaría más de uno cuando vio el salto tan ridículo que hizo este muchacho. No dudo que alguna vez lo consiga, pero de momento aún tiene que practicar mucho.
Un simpático vídeo de una exhibición de pilotos en la que montan un numerito de un borracho que se salta las barreras de seguridad y coge un avión sin que puedan hacer nada, después de una demostración asombrosa pilotanto el avión, se descubre el pastel que todo era un montaje...
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
Mira que he visto todo tipo de tatuajes, cosas raras, cosas alucinantes, absolutamente todo el cuerpo tatuado pero... tatuarte unas gafas y encima de pasta, manda webs...
Aquí si podemos decir que el animal está totalmente cegado por la comida, pero literalmente. Ha querido apurar el helado con la mala suerte de que se le ha encajado la tarrina en el morro y cuando parece que se va a resignar, hace un último esfuerzo y consigue zafarse...
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
Mucha gente tiene la costumbre de cruzar las carreteras imprudentemente y sin mirar, yo incluido. Este hombre te aseguro que ha aprendido una buena lección y le servirá para que la próxima vez se lo piense dos veces...
Pienso que la mayoría de los trucos de magia pueden tener su explicación por muy difíciles que parezcan, pero en este concreto me he quedado a cuadros, seguro que luego es muy sencillo pero si alguien tiene una mínima idea de cómo han podido hacer esto, por favor que me lo diga porque yo no sé por donde cogerlo...
Mala idea ha tenido esta niña en subirse a un columpio en marcha y con bastante velocidad. Lógicamente el resultado no es nada bueno pero por lo menos ha tenido por primera vez la experiencia de volar y encima sin pagar...
Jaimito le dice a su madre:"¡Mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?"
Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir".
No sé que le darán de comer a este animal pero no debe de ser muy natural... En el corral es el Rey y tiene una garganta prodigiosa que le permite emitir un sonido, muy desagradable pero un sonido, durante 30 segundos y con una intensidad que cualquiera que lo intente acaba fijo en el suelo con un mareo de aupa...
Vaya numerito se monta este tío y un compañero a lo michael jackson. Es un alivio saber que siempre quedará gente que dejará vivo el recuerdo de un pedazo de artista, el tio lo imita exactamente igual, si no le ves la cara dirías que es él, enhorabuena...
1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Varias fotos de accidentes,porrazos,golpes y cosas varias que a más de uno le pondrán los pelos de punta...
Estas cosas me dan mucha rabia porque que te cojan desprevenido y a tración no lo soporto. Aquí vemos a unos jovenes pandilleros que a saber por qué están discutiendo, el caso es que el pobre que está sentado recibe tal puñetazo que se queda K.O. al instante...
Mira que se ven cosas raras por ahí pero esto ya es lo más. A este gatito, como a la mayoría, no le gusta nada que le peinen mientras come y para dejarlo claro no se conforma con protestar como cualquier gato normal, no, ha desarrollado como un ladrido de ultratumba para hacer que se lo piensen la próxima vez que quieran molestarlo...
Este pobre hombre ha querido demostrar su fuerza y hombría delante de unos amigos pero le ha salido el tiro por la culata. El martillo ha rebotado con tal mala suerte que le vuelve a la cara tirándole las gafas al suelo y seguro haciendole un poco de pupa...
Esto son dos amigos que están por el campo.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.
El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta.
-¿Qué ha dicho el medico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en su parte más intima.
El amigo muy asustado llama al médico, y éste le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta.
-¿Qué ha dicho el medico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
Ja,ja,ja, que bueno el video, lo único que me desconcierta es saber que nos puede deparar el futuro a esta marcha. Al pobre gato lo han subido en una especie de plataforma circular que se mueve por la habitación y detecta los obstáculos para no chocarse, el animal se siente a gusto subido encima y se permite el lujo de vacilarle al perro dándole con la para cada vez que se le acerca, curioso y gracioso video...
Buena y extraña fusión ha creado este joven entre el baile del break dance y los bolos. Está claro que no sabe ni cómo lo ha hecho, pero el resultado es perfecto y aunque sea una estupidez se ha adjudicado unos cuantos puntos.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.
Esto son dos amigos que estan por el campo. De repente salta una serpiente muy venenosa y le muerde a uno de ellos en sus partes.
El amigo muy asustado llama al médico, y este le dice que hay que chupar muy pero que muy fuerte en la zona afectada.
Se gira donde su amigo y le pregunta:
-Que ha dicho el médico?
Y el amigo le contesta:
-Macho, estás muerto.
Madre mía, como para estar en medio de ese fregado... Parece ser que por un ajuste de cuentas llega un coche y atropella a un peatón que intenta esquivarlo, acto seguido empieza a salir gente y se lia la de Dios en un momento...
Aquí tenemos un simpático chinito que ya destaca mucho en el mundo del hip hop y apunta muchas maneras. Está claro que los asiáticos entrenan muy duro a los niños, pero es evidente que milagros no se pueden hacer y cuando desde tan pequeñito baila así, este chaval cortará el bacalao seguro...
Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"
Seguro que esta chica daría un buen repaso jugando al fútbol a muchos de los jugadores que están en primera y cobran un pastón. Poco arte he visto así tocando el balón y mucho menos viniendo de una chica, sin duda si se dedica al fútbol profesional tiene mucho que decir...
Todo lo que tiene de grande el policia lo tiene de cobarde. Parece ser que un avestruz se ha escapado de la reserva y un conductor se ha decidido a darle caza ante la mirada de un agente que, lejos de echarle un cable, daba saltitos hacia atrás cuando el animal se revolvía para zafarse del valiente, ver para creer...
Recopilación de fotos graciosas y curiosas para reirte y pasar un buen rato.
Para que luego digan que trabajar no es compatible con pasarlo bien. Este trabajador ha desarrollado una habilidad especial con el metro y no hay objeto que se le resista a su lanzamiento, todo un artista...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
-¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Otro capítulo más de este programa especializado en llevar al borde del infarto a las pobres víctimas que seleccionan. En este episodio meten en un buen fregado a una pobre chica que es nueva en el trabajo, pobrecilla...
Estas imitaciones son tan reales que parece que tengas realmente en frente los vehículos imitados. El tío no para y tiene memorizados a la perfección en su cabeza los sonidos de motores ya sea de coche, camión o moto, incluso el de una motosierra, una pasada vamos...
Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
Anda que no he visto ya videos de breakers haciendo el robot y cosas por el estilo pero este chico me ha llamdo la atención más de la cuenta, alucina con los movimientos que hace en comparación a los otros participantes y la flexibilidad que tiene, sin duda ese concurso lo gana con diferencia...
Gran número de un ilusionista chino que asusta al plató haciendo una simulación al estilo jinete sin cabeza. El truco no es muy difícil de adivinar pero logrado está un rato largo, muy bueno el tío si señor.
La reportera está una explicación de cómo se dispara y todo parece ir bien, hasta que se acerca un policía que supervisiona la retrasmisión, le pide por favor que baje el arma y deje de apuntar al cámara ya que la pistola sigue cargada y ella como si nada...
Esto es el colmo del control de las transpaletas, menudo crack de tio¡¡ jejeje. Yo he manejado algunas y te aseguro que no es tan sencillo como parece hacer lo que hace este trabajador. Si todos hicieran como él desde luego el trabajo cundiría mucho más, a esto se le llama ser un currante eficiente...
Un video original donde los haya de una joven mostrando su arte al piano y encima tocando al revés, está claro que lo suyo no es una simple afición...
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
No cabe duda que este hombre es un auténtico profesional de la pesca y de la naturaleza en general, el problema es que es un poquito torpe y cualquier situación la complica sobremanera. Los consejos te pueden ayudar siempre y cuando no los tomes al pié de la letra y los ejecutes a tu manera...
-Cual es el colmo de un ciego?
-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
-Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
Curioso invento ha sacado a pasear este científico loco a la calle. Se trata de un lagarto mecánico que parece un dinosáurio pero de metal. Lo mejor de todo es que no consume nada puesto que se acciona con 2 palancas y encima va bastante rápido, mola¡¡¡.
Vaya tela, menudo jugador de basket, si le pasa esto en un partido no me quiero ni imaginar las risas del público, seguro que no vuelve a jugar en su vida...
Además de los parecidos que seguramente ya hemos visto todos, aquí puedes ver unos cuantos más que la verdad sorprenden y se parecen como dos gotas de agua, un buen recopilatorio del clásico de parecidos razonables.
Hay que ver la de cosas raras que hay por ahí, nunca dejas de sorprenderte. Este futbolista es de los que te da una de cal y otra de arena porque un gol que es imposible de fallar pase lo que pase va y lo tira fuera, pero en otra ocasión casi desde el medio del campo pega un chut y se mete, no entiendo nada...
Esta esta es una versión de la caidita de roma pero a lo torpe...jejeje. Menudo porrazo se pega la amiga que ya no es ninguna niña para hacer estas cosas, lo que más gracia me hace que los que están alrededor no se sorprenden mucho del porrazo, como si ya estuvieran acostumbrados a estas cosas.
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
Al llegar San Pedro les dice: Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!
Mira que hemos visto videos de gente haciendo break dance o la clásica imitación del roto, pero este tio es un fuera de serie. A parte de una creatividad enorme parece que tiene el cuerpo de goma y estoy seguro de que te va a dejar con la boca abierta más de una vez, para colmo es gracioso...todo un crack con mayúsculas.
Sin duda por una apuesta mucha gente hace lo que sea, pero hay que ser idiota para apostar cuando uno va borracho... El tio hace de equilibrista pero como es normal en un momento dado pierde el equilibrio dándose un porrazo matador, eso si, gana la apuesta y le pagan por su gran azaña...
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Que buena es la gente señor... Una cámara oculta graciosa de la típica despistada que va enseñando sus partes traseras y la gente pierde los nervios intentando ayudarla, mientras, ella hace caso omiso a los que velan por su bien para que no haga más el ridículo.
Esta claro que hay que buscarse la vida como sea para pasarlo bien. Estos chavales han aprovechado un embalse para simular un parque de atracciones, lo malo es el golpe final de su espalda con el agua, verdaderamente duro...
Yo no sé si esto será un fake o no, porque hoy en día con un ordenador se puede hacer de todo pero, si es cierto, me quedo alucinado. De todas formas habría que ver cuantas tomas ha hecho este tipo o la de veces que ha tirado así la basura para que entre a la primera en el cubo. Lo que está claro es que tiene su mérito...
Esto era un hombre que estaba en una cantina de tres pisos, en ese momento se le sienta otro a lado y le dice al cantinero que le dé un trago de tequila doble.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Se lo toma y sale corriendo y se avienta por la ventana de la cantina y sube como si nada hubiera pasado.
El tipo que estaba al lado se le queda mirando, cuando de repente el hombre pide otro trago de tequila doble y sale corriendo y se tira por la ventana de nuevo y sube como si nada hubiese pasado.
El tipo que esta al lado se le queda mirando y le pregunta:
-¿Cómo lo haces? Yo veo que tu vienes, pides un trago de tequila doble y sales coriendo por la ventana y subes como si nada.
El hombre le contesta: -Haz lo mismo y tu vas a ver que no pasa nada.
El tipo se queda pensando y pide un trago de tequila doble y sale corriendo y se avienta, cuando de repente le dice el cantinero a hombre:
-Superman, tu eres un cabron cuando estas borracho.
Un buen recopilatorio de bromas graciosas a borrachos inocentes que van hasta arriba y se dejan hacer de todo...
Alguna gente con tal de ser vista es capaz de lo que sea y meten en medio de sus chorradas a inocentes que les toca tragar. Ya ves tú qué estaría pensando este lindo gatito mientras hacía de pianista improvisado...tiene que ser un santo porque yo tengo gatos y te aseguro que en 2 segundos me habrían dejado claro el asunto.
Este video sin duda es de concurso, que imaginación le ha echado esta familia para un acto tan sencillo como arrancar un diente. Han atado el extremo de una cuerta al diente de su hija y al otro lado un coche por radio control para que cuando lo aceleren y salte en una rampa que han improvisado consigan su objetivo. El problema es que el gato estaba por medio y se ha llevado un buen susto, pero finalmente han solucionado su problemilla...
Madre de Dios¡¡¡, esto es lo que se llama literalmente barriga cervecera, aunque me parece que a parte de cerveza este tio no se priva de nada y le tiene que meter pero bien a la panceta, encima sin complejos...jejejeje.
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal. ¿Cuáles son los requisitos?
-¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?
-¡No, pues con tantos requisitos, mejor ya no!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego esta mirando a un paralitico caminar.
Ja,ja,ja, que risas me he pegado escuchando a estos tios. Haciendo beatbox son muy buenos pero además tienen la pecularidad de aderezar los ritmos con sonidos de granja, muy bueno...
Muchos sabemos de sobra hasta dónde llega la tecnología y lo que queda por llegar pero me alegro que a veces se utilice para cosas más originales y entrañables como este conjunto de robots que bailan al unísono totalmente coordinados unas canciones de navidad.
Viendo esta recopilación de videos nadie podrá poner en duda que en este mundo todo está interrelacionado y que las cosas no suceden por simple azar. Podemos apreciar perfectamente que la naturaleza hace distinción de sexos y muy claramente definidos...
Yo no sé dónde estará el truco pero hay que tener valor para conducir un coche que va literalmente hasta arriba de trastos. Esta familia no necesita caravana, cuando quieren cambiar de aires, montan todo el chiringuito en la vaca del coche y a funcionar, encima se permiten el lujo de hacer trompos,jajaja.
Hay que estar colgado para hacer estas burradas pero claro, sin estas tonterias la vida no tendría tanta gracia, ¿verdad?. El chaval se libra por los pelos de no salir volando y romperse todos los huesos, todo un milagro.
Que barbaridad, esto si que es una putada de las gordas. Esta niña ha contraido una rara enfermedad que la hace estornudar durante todo el día sin descanso. Aunque parece que los médicos no lo consideran un caso grave ya que tiene cura, que le quiten los malos ratos y los días que ha pasado la pobre chica, no me gustaría estar en su pellejo...
Uyyyyy que dolorrr¡¡¡¡¡¡¡ je,je. Qué piñazo se pega esta chica por haber consumido unas copitas de más, si es que no saben dónde está el límite. De todas formas, ya que se cae lo hace bien y se tira encima la mesa, la silla y lo que haga falta, pobrecilla...
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro funciones básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
Están Blancanieves, Hércules y Quasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo".
Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo".
Quasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
Hombre, la cuestión no es si yo tocaría la pata de un león si no que ni me acercaría a 10km a la redonda, porque tener como mascota a un bicho de estos tiene tela. Algunas personas no entienden que es un depredador muy peligroso y en un momento determinado te la puede liar bien gorda.
Hay que tener mala leche para poner en un compromiso así a la gente. Hombre, reirte te ries un rato pero al tío que le gastan la broma se le queda una cara de tonto que no veas y encima cuando quiere justificarse, hay otro cómplice que certifica la mentira.
Recopilacion de 5 anuncios con situaciones que a más de uno le habrán sucedido y es casi imposible dar explicaciones sin que te hayan ya crucificado. A ver cómo explicarías tú estas historias...
En toda boda hay un idiota de turno que se encarga de destrozar el evento. En el caso de esta se trata de una chica borracha que intentando hacer la barra americana al estilo striper no sabe que es la que sujeta todo el chiringuito y manda todo a la mierda. Salen todos como pueden y la novia con una herida en la cara que la hace sangrar...para matarla vamos.
Sigo diciendo que la gente tiene demasiada paciencia y dentro de lo que cabe se toma las cosas con bastante humor. Lo malo de estas bromas es que alguien padezca del corazón y tenga algún sustito, ya verías como las risas se convertirían en llanto...
Imagínate estar en el papel de la parturienta y ver las escenitas que monta este tío. Aunque esté exagerado este sketch, no se va tanto de la realidad porque hay cada uno que tela...
¿A quién si no se le ocurrirían estas cosas más que a un grupo de Japoneses?. La verdad es que imaginación tienen mucha pero a veces se les va la pinza bastante y aquí tienes la prueba, aunque originalidad y arte no les falte.
Recopilación de todo tipo de saltos con su correspondiente porrazo y es que no hay un video gracioso que no tenga una buena caida...:P
Este joven la verdad es que le tira mucho valor al asunto y se nota que no es la primera vez que realiza un salto de este tipo. Lo que habría que ver es quién fué el primero que se tiró y qué consecuencias tuvo. Este chaval, a parte de algún moratón y algún mareo parece que está bastante bien.
En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
Varios anuncios unos más conocidos que otros que te arrancarán seguro una sonrisa. Nunca acabarás de sorprenderte con la creatividad de muchos publicistas, no tienen arreglo.
La narcolepsia es una rara enfermedad que involuntariamente hace que la gente se quede dormida. La mayoría de enfermos intentan llevar una vida más o menos normal sabiendo las limitaciones que tienen, lo único es tener un poco de cuidado pero en el caso de este chico le juega una mala pasada. ¿Te imaginas que te pasara algo así en un campeonato mundial?...
¿Te imaginas qué pensarán estos deportistas si se ven actualmente?. En su momento fijo que serían "los más" y no es que estén haciendo nada malo, pero hemos cambiado tanto el prototipo de personas y vestimenta que cualquier video de los años 80 se ve extremadamente ridículo. 
Me pongo en la piel de las primeras personas que vieron en ejecución el primer macintosh y se me pone la misma de gallina imaginando lo que se les pasaría por aquel entonces por su cabeza, realmente no ha pasado tanto tiempo de esto y mira lo que hemos avanzado...¿te imaginas dentro de 20 años lo que habrá en la tierra?, asusta solo de pensarlo.
Aunque en algunos casos es simple mala suerte o una mala maniobra, en la mayoría de los accidentes de moto siempre hay una gran parte de torpeza e imprudencia por parte del conductor, y si no echa un vistazo al siguiente video.
¿Cuál es el colmo de un enano?
• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
• Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
Por mucho que digan, solo los americanos pueden dar este tipo de espectáculos y es que son muchos años ya de experiencia. Pasa un buen rato viendo este concurso de mates que seguro no te dejará impasible.
Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!…
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.
- ¿Psicología natural? ¿Y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta también la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ostia, qué guay! ¡Muy chulo, muy chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!…
Unos videos con los que te vas a reir un rato en los que, lo que parece típico, no lo es tanto. Aunque es un humor ya conocido no deja de hacernos reir y siempre consigue sacarnos unas carcajadas.
A algunos jóvenes ni les sonará el gran Eugenio, pero los que ya tenemos algunos años y crecimos con los chistes de este fenómeno no se nos olvidará. Ahí dejo unos cuantos para rendirle un pequeño homenaje y recordar de vez en cuando a los que en una época fueron punteros en el humor Español.
Estos gatitos han tomado por deporte una diversion. Le han cogido el gustito a correr en el colúmpio sabiendo que no tiene fin y de paso hacen ejercicio, más de uno debería de tomar nota...
Suena el teléfono.
- Hola, ¿Servicio al Suicida?
- Sí.
- Estoy al borde del suicidio.
- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
- Hola, ¿Servicio al Suicida?
- Sí.
- Estoy al borde del suicidio.
- Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
Una buena lección aprendió este vecino que dejó su coche sin el freno de mano puesto. La cámara graba la primera secuéncia cuando el coche se desliza rampa abajo y el pobre hombre no se da ni cuenta, en la segunda escena se ve cómo ha quedado el vehículo al día siguiente cuando lo recogió después del accidente.
Nunca te acostarás sin saber una cosa más. Con toda la cogorza que lleva el tio nos da una lección de cómo abrir una botella de vino con una cosa tan atípica como un zapato, curioso...
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al gorila...
...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
”Marcos” -dice la mujer:-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.”
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
”Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!”
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al gorila...
...Que no tienes ganas
...Que te duele la cabeza
...Que estás cansada
...Que estás con dolor de garganta
...Que hoy tuviste muuuucho trabajo
...Que tan temprano nooooo
...Que estás deprimida
...Que estás en tus días difíciles
...Que solamente te abrace
...Que tienés que levantarte muy temprano
...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
...Que estás con ganas de ver TV
...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
Ja,ja,ja, seguro que más de uno se ha visto alguna vez en una situación parecida, con la diferencia de que esta presentadora está de cara a la galeria y debería controlar, pero es imposible. La pobre invitada no sabe si se rien de ella o de algo que ha dicho, el caso es que es imposible no reirse viendo este video.
Una vez más y para que sirva como ejemplo, un joven comete un acto de imprudencia saltando una valla que divide el carril bus de la acera, con la mala pata de que se le engancha una pierna y se golpea fuertemente contra el autobús en la cabeza...
Un tio muy cachondo y original a la vez que graba varias tomas cada una simulando un instrumento con la voz y las une todas con un resultado realmente bueno. No te pierdas el video.
Para que veas que un simple y tonto descuido puede costar carisimo. Por un mínimo choque, toda esta empresa se va al garete de arriba a abajo. Este tio si la ha liao pero bien parda, no me hago una idea de cuales han sido las consecuencias para él...
Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión.
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión.
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.
Varios videos de caidas tontas y risas aseguradas. ¿¿Y que no pase nunca nada quedando en la mayoría de los casos en una anécdota??, en fin, cosas de la vida.
- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna tanto como un diseño web. ¿Por qué lo
voy a negar?
- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.
- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Vaya tela, estos japos nunca dejan de asombrarme ni de hacerme reir. Lo mejor de todo es con qué paciencia se toman las bromas los afectados y la cara de tontos que se les queda sin saber qué está pasando.
Varias caidas de borrachos que ya no se tienen en pié. Tiene gracia que la mayoría intentan disimular su estado y su máximo empeño es levantarse para seguir andando, aunque tal y como van es un arduo y complicado trabajo...
En una empresa alemana han ideado este ingenioso sistema para castigar a los empleados que se pasan el día sin dar un palo al agua; es algo así como el cara a la pared, pero en plan bestia, jeje.
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.
Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.
De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.
Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:
- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?
Ella vuelve a sonreír y contesta:
- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?
- Sí-, contesta él, incrédulo.
Entonces ella responde:
- ¡PUES HOY NO LO HICE!
Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.
De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.
Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:
- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?
Ella vuelve a sonreír y contesta:
- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?
- Sí-, contesta él, incrédulo.
Entonces ella responde:
- ¡PUES HOY NO LO HICE!
Manuel se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Llega un tipo a casa y golpea la puerta y entonces sale la mujer y el tipo le dice:
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
-Prepárate porque hoy hacemos el amor tres veces.
Y la mujer le dice:
-Estás borracho.
Y el le dice:
-No, vengo con dos amigos más
Este tío realmente es un profesional de la televisión, actualmente da las noticias del tiempo en un canal estatal norteamericano, aunque, eso sí, con un estilo muy particular.
Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: “¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
“¿Yo?, soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? mmm… no, ésos no entran aquí, no estás en la lista.”
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
“Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.”
“Ah ¿no? ¿y qué eres?”
“Soy ingeniero.”
“¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!”
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:
“Hola Satanás.”
“Hola Dios.”
“¿Cómo van las cosas?”
“Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…”
“¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.”
“Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío.”
“¡O me lo regresas o te demando!”
Se oye la risa burlona de Satanás:
“¡Ja ja ja!… ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?”
Un nuevo video de accidentes, bromas, y chorradas varias. Como siempre, risas y un buen rato de ocio asegurado...
En esta iglesia y aunque la finalidad sea sacarte el dinero, por lo menos lo hacen con gracia y antes de soltar la pasta se pegan unos bailoteos dignos de una escuela de baile, sobretodo el que sale en primera plana.
Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?
Este borracho y el dueño del establecimiento sufren individualmente su calvario, uno porque no puede tenerse en pié ni un segundo y el otro porque peligra su local con un tipo así rondando por él. Lo más gracioso de todo es que, con semejante borrachera, aún ha llegado a coger más cerveza y es que el instinto del bebedor llega a límites insospechados.
María es una católica devota. Se casa y tiene veinte hijos. Luego su marido muere.
Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.
Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.
Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?
El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.
Varios meses después se vuelve a casar con otro hombre y tiene quince hijos más. Luego muere su segundo marido.
Al tiempo fallece ella. En el funeral el cura está orando por su alma. En un momento mira al cielo y dice... -Ahora, finalmente están juntos.
Un hombre que se encuentra cerca del cura le pregunta... -Discúlpeme padre, ¿ud. se refiere a ella y su primer marido, o a ella y al segundo?
El cura le responde... -Me refiero a sus muslos hijo.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
El tipico chulito de barrio que la va liando por donde va y le sale el tiro por la culata. Fíjate con la tranquilidad que se lo toma el que va con la camiseta negra y qué fácilmente resuelve la situación.
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.
-¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
-No sea tonto, es para no dejar huellas.
Llama George Bush a Fox:
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".
"Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"
"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:
"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
"Buenas tardes, ¿dígame?"
"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"
"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".
"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".
"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".
"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"
"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"
"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".
"Pos sí, como no, Bush".
"¿Pero te puedou pedir un favour?"
"¿Cuál?"
"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:
"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".
"Muchas gracias, Fox".
Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:
"Buenas tardes, ¿dígame?"
"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".
"¿Sí, de qué se trata?"
"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".
"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".
"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".
"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"
"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".
Esto es una parodia de humor del famoso anuncio de bombones de la Preysler, aquí protagonizado por Carlos Latre y el todoterreno Boris. Verás lo que puede pasar cuando no todo es idílico.
Para los niños las situaciones más inofensivas pueden ser un infierno lleno de peligros. Menos mal que parece que son de goma.
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
Resulta increible ver lo que una simple scooter puede hacer en manos de un chalado. Sin cortarse un duro, acelera y pega un saldo bastante bueno para la moto que lleva, el problema es que el aterrizaje sale peor de lo que esperaba.
Menudas risas se echan estos colegas a costa del que más borracho va. Hasta él se tiene que reir porque vaya tomadura de pelo le han pegado al pobre.
Me he reido un buen rato con este artista callejero porque además de ser un buen músico, tiene gracias y encima se lo pasa de lujo. Ver esto en directo tiene que ser una pasada.
100 fotos de todo tipo de temáticas que impresionan, hacen reir, sorprenden, te ponen triste y un largo etc. de sensaciones que solo una cámara de fotos en el momento propicio puede captar y cobrar vida aunque no tengan movimiento.
Recopilación de animalitos dando amor pero a otras especies que no son las suyas. Para muchos de ellos no importa lo que tenga en frente mientas pasen un rato.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:
- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:
- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!
- Vamos hermanas, vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.
Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:
- Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas... mañana les hago poner el asiento!
En algunos casos que se hacen bromas aparece la típica cabra como un animal simpático y bonachon, pero viendo este video el concepto cambia radicalmente. Ya no solo es que tenga un equilibrio impresinante, además tiene el añadido de un mono montado encima y pruebas insuperables que las pasa sin dificultad.
Un vigilante de seguridad se encarga de quitarle la finura a esta guapa rubia en segundos, estos momentos son difíciles de captar pero la ingenua no tiene ni idea de que la están grabando y con toda naturalidad hace algo muy pero que muy desagradable.
Cuando estás saturado de tu mujer, amigos, pesados y en general de los que se empeñan en hacerte la vida imposible, a veces un invento de estos no vendría mal, echa un vistazo.
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
En un avion... Iban 4 personas, un politico, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avion se estaba incendiando, entonces el capitan dice:
- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.
Entonces se lanza el politico, y dice:
-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.
Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:
-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.
Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:
-¿Como es que quedan dos paracaidas?
Entonces dice el niño:
-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.
- Hay 4 paracaidas, uno para mí y los restantes son suyos.
Entonces se lanza el politico, y dice:
-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho.
Y se tira. Luego el jugador de futbol dice:
-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro.
Lo agarra y se tira. Entonces el sacerdote dice:
-¿Como es que quedan dos paracaidas?
Entonces dice el niño:
-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila de la escuela.
El balleno le dice a la ballena:
-Cari, ¿hacemos el amor?
La ballena responde:
-No, que me duele la cabeza.
El balleno indignado dice:
-Así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tú y dices que te duele la cabeza...
-Cari, ¿hacemos el amor?
La ballena responde:
-No, que me duele la cabeza.
El balleno indignado dice:
-Así que tantos humanos jugándose la vida para la conservación de nuestra especie y vas tú y dices que te duele la cabeza...
Llevar un aparato de estos en principio no tiene mucha complicación, pero parece ser que hay gente un poquito más torpe que otra a la hora de maniobrar. Poco gracia le haría a esta chica hacer el ridículo como lo hizo y de una manera tan tonta.
Con estos deportes tan duros un descuido supone perder la pelea y algo más. En cuestión de un segundo, el luchador más alto le deja claro al otro que no se puede bajar la guardia ni un segundo, de lo contrario, pasa esto...
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Un numero al principio algo soso pero que va cogiendo color y al final te partes de risa. Muy original y diferente de lo visto hasta ahora.
Habia una vez un hombre que estaba en el desierto, de repente se encuentra una lampara. La frota y aparece una Genio y le pregunta:
-Cuál es tu primer deseo?
Y el hombre dice:
-Quiero ser inteligente
La Genio dice:
- El segundo.
-Quiero ser más inteligente.
La genio:
-El tercero.
-Quiero ser más inteligente.
Y el hombre se convirtió en mujer.
-Cuál es tu primer deseo?
Y el hombre dice:
-Quiero ser inteligente
La Genio dice:
- El segundo.
-Quiero ser más inteligente.
La genio:
-El tercero.
-Quiero ser más inteligente.
Y el hombre se convirtió en mujer.
Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.
Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
. No te preocupes, ya encontré la solución.
-¿En serio?, le dice el otro.
. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
-¡Y luego nos vamos en ese bote!
-Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos.
Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
. No te preocupes, ya encontré la solución.
-¿En serio?, le dice el otro.
. Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
-¡Y luego nos vamos en ese bote!
No es que neguemos que el abuso de alcohol no es una lacra social, pero si hay que vivir con ello, mejor estar preparados y acondicionar algunas lugares por si acaso.
Un borracho llega a la puerta de su edificio, de madrugada. Toca el timbre del portero eléctrico. La mujer atiende.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
—¿Quién es?
- Soy yo, tu marido —responde el hombre.
- ¿Por qué no entras? ¿Te olvidaste la llave y te la tengo que tirar por la ventana?
- No, llave tengo. Tírame la cerradura.
La verdad es que, aunque te ries bastante, este chico llega a dar mucha lástima. Talento tiene mucho pero un pequeño fallo puede ser decisivo para hacer el ridículo.
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando. Pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran
cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos
angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- ¡Mira!.... ¡no hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados!
Hay algunos hombres a los que la idea del matrimonio pone realmente enfermos, pero este chico es demasiado joven para que le den arcadas, jeje.
Frikis disfrutando del fuego pero de una manera un tanto autodestructiva...
Desde luego, hay que ser retorcido para gastar una broma a su mujer de este tipo. La verdad es que es graciosa y sorprende ver cómo ella se lo toma también a risa, te aseguro que otras no tienen tan buen despertar.
Recopilacion de idiotas haciendo de las suyas, en algunas casos, los accidentes son fortuitos pero en la mayoría vuelve a ser la estupidez humana la que los lleva a esas situaciones.
Admiro a las personas que, pese a tener un problema gordo y nunca mejor dicho, se toman la vida con humor y le quitan importáncia. Este chico nos da una lección de baile gratuitas como pocas tendremos en esta vida.
Este tio se lo pensará dos veces antes de hacer el tonto, aunque nunca se sabae, algo gordo le tendría que pasar a este tipo de gente para que se dieran cuenta de que hacer el imbécil no trae nada bueno.
Cuando las circunstáncias se alían, por mucho que seas una persona glamurosa y con clase, todo se puede desmoronar en menos de un minuto, y si no, echa un vistazo a este video...
Recopilación de fotos con accidentes curiosos y graciosos. Sería difícil explicar muchos de ellos pero otros se podrían haber prevenido sin pensar mucho...
A este pobre cachorro le han encasquetado unos zapatitos y él intenta a toda costa zafarse de ellos. En vista de que no lo consigue, se tranquiliza y empieza a hacer poses como si los hubiera calzado toda la vida, provocando con ello la risa de todos los presentes.
Original video con técnicas avanzadas de cómo tocar la batería y pinchar con cabezas reales. Los sonidos también están hechos con voces humanas, muy bueno.
En este concurso la verdad es que todos tienen muchas papeletas para ganar, pero sin duda el que recibe el premio se lo ha ganado a pulso.
Otro pobre desgraciado que se excede de sus posibilidades físicas y ve las estrellas. Hay que ser consciente de las limitaciones que tiene uno mismo y no hacer el idiota ya que puedes fastidiarte la vida por unos segundos de gloria haciendo el mono.
- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquél.
- Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquél.
Si para ti es toda una tortura subirte al peso, fíjate en esta mujer que ha encontrado la solución perfecta.
Es raro que no denuncien estos programas porque si me hacen a mi la mínima parte de las putadas que le hacen a esta gente, te aseguro que me mosqueo. Supongo que los orientales tienen un buen despertar porque si no, no se explica su paciéncia.
Otro ejemplo más de un musicazo buscándose la vida en la calle de una forma muy origial. Escucha esta gran versión de la famosa serie de dibujos animados el inspector gadget.
No fue muy afortunado el que escogió el momento de hacer una foto al piloto y al copiloto de este avión comercial.
No te imaginas la partida de risa que se pega la familia viendo la torpeza de su marido, aunque no es fácil salir de ahí, os lo aseguro.
Video recopilatorio de varias bromas simpáticas con camara oculta.
Busca las 7 diferéncias en el show de tarzan entre estas comparaciones, realmente es dificil encontrarlas. ;).
Cuando uno se hace el chulito, pasa lo que pasa y además con razón.
Más que titular este video el motorista fantasma, casi que al revés le va mejor, echa un vistazo por qué te lo digo.
Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga.
Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?
Y responde la mujer:
-Se habían equivocado.
Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era?
Y responde la mujer:
-Se habían equivocado.
Profesor señalando un mapa.
-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?
-¡Sí,profesor!
-¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
-Jaimito,¿sabes dónde está La Mancha?
-¡Sí,profesor!
-¿Me puedes decir dónde?
-En la manga de su chaqueta.
Se ve que este ginecólogo es hombre, porque sólo a un tío se le podría ocurrir que pudieras retrasarte el parto hasta una hora programada.
Este hombre siempre que quiere sacar algo tiene un método infalible, pone ojitos y se camela a cualquiera. Desde luego con su mujer ya no cuela, son muchos años de caritas para salirse con la suya....;)
No sé en que andaría metido este gatito, pero está claro que su dueño lo ha pillado con las manos en la masa, y que él no ha podido resistirse a la detención.
Este pobre gordito intenta probar por primera vez el arte del skater pero le sale el tiro por la culata y se da cuenta de la enorme flexibilidad que tiene, faceta totalmente desconocida para él hasta entonces.
He visto de todo en animales inteligentes, pero el caso de este simpático perro es algo fuera de lo común sin duda. Juega al billar y, ya no solo mete las bolas si no que se permite hacer carambolas, tiro a bandas y cualquier técnica como si fuera un humano más. Sin duda el dueño no necesita amigos para ir a tomarse una copa y jugar al billar, con la diferéncia de que el perro no bebe...
Si quieres pasar un buen rato mira este video porque te vas a reir pero bien, accidentes, bromas putadas y variedadades que hacen las delicias del que graba.
Tentar a la suerte por hacer el idiota no es algo que vaya conmigo, aunque reconozco que todos somos susceptibles de hacer el tonto alguna vez. Esta chica mata el aburrimiento de la oficina encima de la mesa pero al final no acaba riendose que digamos...
Desde luego si este niño sigue así le auguro un buen futuro eh hollywood. Imita la cara de enfado mejor que muchos adultos y cambia de la risa al enfado en un visto y no visto. Espero que los padres tengan vista y aprovechen este potencial
Un video gracioso en el que un padre le toma el pelo a su inocente hija y ésta no se entera de la película hasta que al final se da cuenta y se enfada un poquito. Ayy señor¡¡¡ que ingenuos son los niños...
Una recopilación de idiotas, la mayor parte de ellos sobre ruedas, dejándose la salud haciendo tonterías y dándose ostias por todas partes.
¿Qué le dijo un gato a una pistola?
-Salúdame a gatillo.
-Salúdame a gatillo.
Un video gracioso de cómo beber cerveza y las diferentes aplicaciones que pueden tener las latas. Desde luego estos tipos están sonados y si a eso le sumas que van borrachos, el resultado es la bomba.
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