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Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.
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- ¿Por qué los leones no se comen a los abogados?

-Cortesía profesional
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Tiene en común que ambos nos alegran la vida en cuanto llegan a ella, y lo bonito es poder unir esas dos alegrías como en estos ejemplos, aunque no siempre es tan fácil la convivencia...
videos caseros          Visitada 240 veces | Votada 2 Veces
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Esto era un perro que había perdido su pata y le pusieron una de goma. Un día se rascó y se borró a sí mismo. ...
chistes absurdos          Visitada 135 veces | Votada 0 Veces
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Ni Nicolas Cage y Angelina Jolie pueden ganar a este ladrón de coches, ni por rapidez ni por ingenioso, aunque el problema es llevarlo a cabo si eres un simple humano. Esta claro: ¡pon un perro en tu vida!
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-¡Silencio en la sala! ¡No lo repito más, el próximo que vuelva a gritar Abajo el juez, lo echo a la calle directamente!

-¡¡¡Abajo el juez!!!!

-¡Usted se calla que es el acusado!
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No entiendo por qué a la gente, cuando les da por beber, no se esconden en un rincón hasta que se les pase la torta, no: más bien se dedican a dar el cante y lucirse delante del mayor público posible, y claro, así sus tontadas pasan a la historia.
videos de borrachos          Visitada 524 veces | Votada 0 Veces
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Este tipo está dispuesto a ser el que amenice este año la fiesta de Navidad, por eso lo tienes aquí ensayando un baile muy marchoso con el que seguro no deja indiferente al clan familiar.
videos caseros          Visitada 549 veces | Votada 5 Veces
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-¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?

-Juntarse de dos en dos para poner verde a la otra.
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La señora que va al médico toda preocupada:

-Doctor, tengo pelo por todo el cuerpo. ¡Dígame lo que padezco!
-¡Pues padece un oso señora!
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- Te amo mucho desde que te vi por primera vez.
- Y como estás seguro de que es amor?
- Pues es que no puedo respirar cuando te veo.
- Eso es asma.
- Pues eso, te asmo.
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Este caballo opinó que ya estaba bien por un día de desfilar en este día de fiesta, y no tuvo reparos en deshacerse de su carga para ir a tomarse un merecido descanso.
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Dos amigos que se encuentran y uno de ellos le pregunta al otro:
-¡Oye! ¿y se puede saber por qué caminas con las piernas tan separadas?

-Porque en la última analítica me ha salido que tengo el colesterol muy alto y el médico me ha dicho que los huevos ni se me ocurra tocarlos!
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Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
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Jaimito esta en el baño y escucha "plof" y le dice a su mama:
-Mama, mama ¿que era ese ruido?- y le contesta:
- He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja.

A las pocas horas la madre de Jaimito escucha "plof" y le dice a Jaimito:
- Jaimito hijo ¿qué ha sido eso? - y Jaimito le responde:
- He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.
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Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar.
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No vayas a morirte sin plantar un árbol, o al menos eso dicen por ahí, y puedes aprovechar el buen tiempo primaveral para hacer tu primera plantación; claro que si quieres dejar algo debajo, para que se alimente la raíz, pues tampoco es mala idea.
videos diversos          Visitada 789 veces | Votada 0 Veces
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-¿Cuál es el colmo de un astronauta?

-Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autógrafo.
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Estos pájaros deben haberse escapado de la película de Hitchcock, sólo que en vez de atacar a la gente se dedican a putearlas para descojonarse de risa. ¿No te da un poco de yuyu?
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-¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar?

-Jaguar you....
chistes absurdos          Visitada 357 veces | Votada 0 Veces
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Un tío entra al bar y están viendo un partido de fútbol:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!
chistes de deportes          Visitada 406 veces | Votada 1 Veces
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Este tío ya está muy harto de que su hermano le busque citas dobles, porque de alguna manera a él siempre le toca la más fea, y en esta ocasión le parece realmente horrible, como su cara no puede disimular.
fotos de gente          Visitada 483 veces | Votada 0 Veces
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A este canguro lo llevaron a televisión para lucir sus habilidades como boxeador, y el animal no quiere esperar siquiera que el presentador lo anuncie para empezar a hacer lo que tan bien le sale.
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-¿Qué hacen los Leperos cuando tienen frío?
-Se acercan a la estufa.

-¿Y cuando tienen mucho frío?
-La encienden
chistes de lepe          Visitada 425 veces | Votada 1 Veces
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Parece ser que en ninguna de estas situaciones ha habido que lamentar grandes daños personales (algunos pequeños sí que ha habido), pero seguro que a los protagonistas se les ha amargado el día pero a base de bien.
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Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.

De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
chistes de borrachos          Visitada 490 veces | Votada 0 Veces
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¿Acaso esta mujer no ve que tiene la cámara de fotos al revés? Bueno, la verdad no importa mucho, porque en tres segundos recibirá el fogonazo del flash en los ojos, y ahí, entre dolor y ceguera, comprenderá su error.
fotos de burradas          Visitada 552 veces | Votada 0 Veces
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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
chistes de abogados          Visitada 350 veces | Votada 0 Veces
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-¿Por qué los de Lepe ponen la tele en el baño?

-Porque se ve que te cagas
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En este supermercado sí que han sabido vender esta mercancia, y además, ¿sabes qué? no se puede decir que sea publicidad engañosa, jeje.
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Bueno, parece ser que la tribu a la que pertenece este indígena ha decidido introducir los adelantos modernos a su forma de vida; empezamos por los transportes, y aunque aún están a la altura de los Picapiedra, oye, todo se andará.
fotos de gente          Visitada 1449 veces | Votada 4 Veces
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-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?

-Para hacer juego con la nevera, la cocina, el horno,etcétera.
chistes machistas          Visitada 397 veces | Votada 0 Veces
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Como pueden pasar años e incluso siglos antes de que vuelva a caer otro meteorito como el de Rusia (por otra parte, menos mal), este tío aprovechó para darse un paseíto en este modo de locomoción tan original.
fotos de efectos          Visitada 372 veces | Votada 1 Veces
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No cabe duda de que los profesores y los alumnos no se pondrán de acuerdo en la definición de esta chuleta: donde unos ven una forma de copiar, los otros consideran que es un magnífico ejemplo de colaboración entre compañeros.
fotos de gente          Visitada 443 veces | Votada 0 Veces
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Si alguna vez te has preguntado lo que hacen los bomberos entre incendio e incendio, y has pensado que quizá entrenaban o ponían los vehículos a punto, bájate de tu nube y mira en lo que se entretienen...
videos diversos          Visitada 808 veces | Votada 1 Veces
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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!
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Darse el pasote haciendo el tonto de esta manera en una farola le va a salir caro a este tío, por ocasionar daños al mobiliario urbano.
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-¿Qué pez llega el último?
-El del-fín

-¿Y el primero?
-El pez-ón. Que va echando leches.
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Qué fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel. Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos días), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.......
chistes machistas          Visitada 569 veces | Votada 1 Veces
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Todos tenemos como icono de animal prevenido a la cigarra, pero no me digas que esta ardilla no ha sabido coger reservas para el invierno, jeje.
fotos de animales          Visitada 453 veces | Votada 1 Veces
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En un juicio, el fiscal le dice al acusado:
- ¿Por qué disparo tres veces contra su suegra?

- Es que sólo tenía tres balas en la pistola.
chistes de abogados          Visitada 460 veces | Votada 3 Veces
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Sonrisa, en ingles, smile, es la palabra inglesa más larga. ¿Por qué? La respuesta, entre su primera y su última letra, jeje.
fotos variadas          Visitada 460 veces | Votada 0 Veces
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-¿Cual es el colmo del dolor?

-Lanzarse por un tobogán de cuchillas… Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija.
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-¿Cómo se dice en chino espejo?
-Aitoilló.
chistes absurdos          Visitada 440 veces | Votada 1 Veces
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Ya se sabe que los niños tienen una resistencia increíble, pero también que cuando no pueden más son capaces de recargar las pilas en los lugares más insospechados...
fotos de gente          Visitada 452 veces | Votada 1 Veces
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-¿Por qué los vampiros de Lepe andan con una cosechadora?
-Para sembrar el pánico
chistes de lepe          Visitada 459 veces | Votada 1 Veces
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-¿Sabes cúal es el letrero más leído en Navidad?

-No incluye baterias.
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-¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
chistes machistas          Visitada 499 veces | Votada 0 Veces
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-A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?

-Que lo siento mucho, señorita
chistes de jaimito          Visitada 648 veces | Votada 4 Veces
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Cuidado con esta familia, que es defensora acérrima del derecho a tener armas, y que dan una imagen que dificilmente puede dar pie a llevarles la contraria en nada. ¡Menudos son!
fotos de gente          Visitada 645 veces | Votada 0 Veces
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Un guiño de la televisión neozelandesa al próximo estreno de El Hobbit, cuyos protagonistos seguro estarán muy interesados en la meteorología de la Tierra Media.
videos de television          Visitada 393 veces | Votada 2 Veces
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-¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
-Enamorarse de una estrella...de cine.
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Nada es tan significativa de los cambios que la vida diaria puede efectuar en nuestro ánimo y en nuestros cuerpos, que en la actitud que tenemos los lunes y los viernes cuando vamos y salimos del cole.
fotos variadas          Visitada 452 veces | Votada 0 Veces
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El Viernes Negro también ha llegado a oídos de los caminantes, y hemos de reconocer que a la hora de comprar y encontrar los mejores productos a precios de gangas tiene una gran distancia.
videos diversos          Visitada 411 veces | Votada 0 Veces
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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
-Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
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Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
chistes de jaimito          Visitada 697 veces | Votada 3 Veces
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-¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
-Porque en el fondo son buenos.
chistes de lepe          Visitada 516 veces | Votada 0 Veces
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Debe ser difícil superar que te metan un gol de esta manera tan fácil y ridícula para ti, eso si antes tu equipo no te apalea por un error tan idiota.
videos de deportes          Visitada 623 veces | Votada 0 Veces
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-¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?
-En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.
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-¿Cuál es el colmo de una maleta?
-Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
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Una de las claves de la pareja es saber compartir lo bueno y lo malo, y estos dos enamorados han intercambiado sus torsos durante un romántico paseo sacando a su mascota, ¿qué te parece el resultado?
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-Pues mi mujer me ha dejado.
- Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
-¿Duro? ¡Fue casi imposible!
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Estaba un borracho en el bar, llega otro y le pregunta:
-¿Por qué bebe?
Y le contesta:
-Para verme más bonito.
-¿Bebiendo te ves más bonito?
-Sí, cuando llego a mi casa mi madre me dice: "¡Que bonito!"
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Por lo general, aunque no esté muy bien hacerlo, a uno le hacen gracias las desgracias que les pasan a los demás, aunque cuando te pones a pensar que te puede pasar a ti inminentemente... la cosa cambia un poco, ¿no?
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-¿Qué le dice un espagueti al otro?

-Mi cuerpo pide salsa
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-¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?

-Tratando de perder el juicio.
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Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión... ¡¡Iba a dejar la lectura!!
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-¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

-En que en el motor te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.
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-¿Qué cosa es una tarta que no habla?

-¡Una tartamuda!
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Un tipo casado visita al médico:

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…
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Anuncio en el periódico:

“Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas.”
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Una piña estaba en la parada del autobús, cuando se le acerca una naranja y le pregunta:
-¿Hace mucho que espera?

Y la piña responde:
-No, siempre fui una piña.
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Este pequeño quería hacerse una foto con su primo y corría precisamente para eso, pero en su camino encontró esta cristalera que lo frenó, aunque la hostia que metió quedó finalmente plasmada en la foto.
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-¿Por qué las novias sonríen tanto cuando bajan del altar?

-Porque están pensando que ya no será necesario que se acuesten con nadie.
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-¿Sabes qué hay detrás de la vaca que ríe?

-¡El toro que empuja!
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La profesora le pregunta a Jaimito:

-Y tú, ¿cómo te imaginas la escuela perfecta?
-¡Cerrada, maestra!
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Un explorador viajaba por el desierto con su hija de 18 años, cuando en eso unos ladrones los asaltan y les roban hasta la ropa.

Cuando los bandidos se van, la chica le pregunta al padre:
-Pudiste salvar algo?
-Pero cómo voy a salvar algo? ¡Si nos han dejado desnudos!

Entonces la hija se saca un anillo de diamantes entre las piernas y le dice a su papá:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya veo… ¡es una pena que ella no esté acá porque hubiéramos salvado el coche!
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Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me darías por mi marido?
-Nada.
-Trato hecho.
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-¿Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”?
-Juan Pablo II.
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Se ve que este delfín no encuentra la diferencia entre ser cariñosa con una visitante del acuario, y realizarle un auténtico acoso sexual.
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Se pierde Jaimito en un museo y le pregunta a un guardia:
-Señor, ¿ha visto a una señora sin un niño, como yo?
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Este hombre es un tipo corriente en la calle, incluso de los que pasan desapercibidos, pero cuando se monta en su coche y pone la radio, se convierte en el puto amo de la música pop.
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Imagino que no es la televisión el sector donde más cagadas se cometen, pero es que gracias a las cámaras están en el punto de mira y no hay manera de ocultarlas.
videos de television          Visitada 614 veces | Votada 1 Veces
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-¡No es lo mismo ir a la tienda por un metro de encaje negro, que ir a la trastienda para que un negro te encaje un metro!
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-¿Cuál es el colmo de un hombre flojo?

-Que se levante temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
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-¿Cuál es la única diferencia entre un hombre ideal y una mujer ideal?

-En que la mujer ideal existe.
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Para este chico un segundo marcó la diferencia entre seguir sano y salvo o acabar con la cabeza roto por culta de este cartel.
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-¿Cómo sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Porque es el único que está aguantando la respiracion
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Esto son tres tios que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:
-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos

-A mi me pasó lo mismo,mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños

De repente el otro hombre sale corriendo:
-Pepe, ¿donde vas?
-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dalmatas!
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El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.
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Un niño le pregunta a su papá:
-Papi, ¿los papás son más inteligentes que los hijos?
El papá le responde:
-Sí.

Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
-¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
-Newton, hijo.
-Y si los papás son más inteligentes que los hijos ¿por qué no la descubrió el papá de Newton?
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Entra un hombre a un bar y dice:
-¡Quiero 20 copas!

El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.

El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!

Y el camarero se las trae y se las bebe. Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-¿Lo ve?, cuanto menos bebo más borracho estoy.
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Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!
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Disfruta de esta canción a ritmo de folk, y si no eres muy adicto a ese estilo musical sólo tendrás que fijarte en las descojonantes imágenes que lo acompañan.
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Estaba el pastor de una iglesia y le pregunta a una señora:
-Señora ¿por qué usted nunca ora con su esposo?

Y la señora le contesta:
-Ay, es que en la biblia dice: ¡Orad SIN CESAR!!!
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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-¿Sabes por qué los de lepe se ponen al final del cine en una película de risa?

-Porque quien ríe último ríe mejor.
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Estaba Jaimito en la escuela y la profe le dice:
-Jaimito traeme 3 oraciones para mañana.

Jaimito va a su casa y le dice a su mama:
-Mama, mama dime un oración.
La mama dice:
-Cállese la boca, cállese la boca.

Jaimito va con su tio en su auto nuevo y le dice:
-Tío, tío, dime una oración.
El tío dice:
-En mi carrito voy, en mi carrito voy.

Jaimito va a su casa y le dice a su hermana que al fin terminó su tarea:
-Hermana, hermana, dime una oración.
La hermana dice:
-¡Aleluya, aleluya, aleluya!

Al día siguiente la profesora le dice a Jaimito:
-Jaimito, ¿y las oraciones?
-Cállese la boca, cállese la boca.
-¡Castigado! - gritó la profe.
-En mi carrito voy, en mi carrito voy.
-¡Expulsado! - dice la profe.
-¡Aleluya, aleluya, aleluya!
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-¿Cómo sabes que un gallego está en la escuela?

-Porque cuando la maestra borra el pizarrón, el gallego borra lo que anotó en su cuaderno.
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-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

-Porque si todos fueran, sería el infierno.
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Resulta que un hombre se estaba ahogando en el mar cuando pasa cerca una lancha. El conductor de la lancha le dice:

¡Deme la mano que yo lo rescato!
.- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Luego pasa un barco carguero. El capitán le dice:
¡Le paso un salvavidas, yo lo rescato!

.- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Luego pasa un helicoptero de rescate. El piloto le dice:
¡Le paso una cuerda, yo lo rescato!

- ¡No, yo espero a que Dios me rescate! – Responde el que se ahogaba.

Finalmente el hombre se ahoga y va a el cielo a verse con Dios.
El ahogado le dice a Dios:

¡Dios, núnca me rescataste!
- Responde Dios enojado – ¡Carajo, te mando la lancha, te mando el barco, te mando el helicoptero y no quieres….!
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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
-¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
-No se preocupe, sólo es el eco.
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Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole:
-Doctor, vengo a que me practique un chequeo.

Muy bien, señorita, desvístase.
-¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.
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¿Sabes cuantas veces se ríe una mujer de un chiste??
Respuesta: 3 veces

-La primera cuando se lo cuentas
-La segunda cuando se lo explicas y
-La tercera cuando lo entiende…
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En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el cojudo Jaimito, sé que me escuchas.
- Que ¿Padre? Qué dice?
- Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla por favor?
- Padre no le oigo…

El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito
- Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.
- ….Queeee??????

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, quién se anda “enamorando” a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
- Maldita sea, tienes razón Jaimito…. No se oye nada de nada!
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Van tres amigos en un automovil (un físico, un matemático y un informático) y se le para el automovil:

Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..

-¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

-¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.
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En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremendo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?
- Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo.

-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?
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Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:
- Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? … ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? . Mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos….
El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ¡ Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.
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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

-Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

-Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

-Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.

-OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.
-O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
-¡Eso me pasa por mentirosa!
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- ¿Cuál es el colmo de un ciego?

- Enamorarse a primera vista.
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Eso debe ser una neura que les entra a todas las mujeres cuando son madres y amas de casa, porque para ellas nunca hay nada suficientemente limpio.
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Un hombre entra en un bar y le dice al camarero, píngame un whisky y otro para usted, el camarero se lo agradece y se lo toma. Al cabo de 5 minutos dice un whisky para mi, otro para ti, y otro para todos, el bar entero brinda con el y se lo toman.

Al cabo de 10 minutos nuestro buen amigo pide otra ronda para todos y el camarero le pregunta: caballero me pagara, verdad? le contesta el amigo: no tengo ni un pinche centavo pero lo bien que me lo paso no tiene precio! En fin, el camarero se pone borde, lleva a nuestro amigo a la calle y le pega de ostias hasta cansarse.

Al cabo de 2 semanas regresa nuestro amigo al bar. Llama al camarero y le dice: un whisky para mi y para todos los demás clientes! El camarero le pregunta: Vaya que no me invitas hoy? Nuestro buen amigo le responde:
-A ti nunca mas! Mira que te vuelves agresivo cuando bebes !!!!!!!
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Dos amigos y le pregunta uno al otro:
-Oye Luis, ¿qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?

Le contesta el amigo:
-Pues… Bueníiiiisimo…… , tanto que.., ahora todo es suyo.
chistes de abogados          Visitada 617 veces | Votada 0 Veces
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La joven Manuela está en el confesionario.
- Padre, anoche Pepe mi hizo el amor.
- ¿Contra tu voluntad?
- No, contra la pared.
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Un hombre, fanático de la medicina naturista, le pregunta a un amigo:
- ¿Seguiste mi consejo de que una manzana mantiene al médico alejado de tu casa?
- Sí­, el otro dí­a vino un médico a visitarme y lo corrí­ tirándole media docena.
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Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi esposa
- Pues yo todavia la tengo suelta.

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La mama de Jaimito le grita enojada:
- ¡Jaimito! ¿Por qué le has arrojado a tu hermana con una silla?
- Es que el sofá estaba muy pesado
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Hay dos gallegos charlando cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos:
- ¡Manuel, o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo!
- ¡No pienso pagarte nada, Pepe! !”dice Manuel, sacando un revólver!”. Antes de pagarte, prefiero matarme. Si quieres que te pague, ven al Cielo a buscarme.
Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso. Pepe, rápidamente, toma el revólver.
- ¿Así­ que no me piensas pagar? Te sigo hasta el Cielo, para que me pagues !”dice, y también se descerraja un tiro.
El otro gallego, que mira la escena, se hace del revólver y se lo lleva a la sien.
- ¡Ah, no, esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! !”exclama, y se pega un tiro.
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-¿En qué se parecen los hombres y los cepillos de dientes?

-En que sin pasta no valen para nada.
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Un picarón juego de palabras que no puede ser más cierto: y es que esta señorita tan oronda ha debido cambiar su apodo de robin hood, por el de robbing food, jeje.
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-¿Cual es el colmo de la paciencia?
-Sacarse un moco con un guante de boxeo.
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Un borracho estaba meando en la pared, llega un policia y dice:
- Señor eso es violar la ley pague 5 centavos de multa.

Y el borracho dice:
- Mejor le pago 10 porque ya me cago.
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La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tonterí­a. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decí­a? No vas a tener más remedio que divorciarte...
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Esto es un vasco que va a comprar una motosierra al Eroski, y le dice el dependiente:
– ¿Con esta cortaré 100 árboles por minuto?

El vasco vuelve descontento al día siguiente y le dice al dependiente:
– Oiga, usted me dijo que podría talar 100 árboles por minuto y sólo hice 60.

El dependiente coge la motosierra y brrruuummm,la enciende, a lo que el vasco responde:
–Aiba patxi,y ese ruidito??

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La última cena, Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, ¡y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.
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-¿En qué se parece un diputado a un condón?

-En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

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Quizá seas un poco flojo y no te apetezca los chistes de humorpicante.com; bueno, te ofrezco otra posibilidad, sube el volumen de tu pc y escucha los de este video de humor.
videos diversos          Visitada 1215 veces | Votada 0 Veces
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Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el doctor le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

El marido responde:
- Ni a mí, pero es que su padre es rico.

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Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...
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-¿Sabes que sería lo mejor de tener una mujer de presidente?

-Que podríamos pagarla menos que a un hombre.

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-¿Sabes por qué los de Lepe se casan con las de Zaragoza?

-Porque más vale maña que fuerza

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En clase le dice la profesora a Jaimito:

-A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo “nadar”.

A lo cual responde el niño gritando: -¡¡Yo nado, tú nadas, él nada!!.

-Jaimito, más bajo, más bajo…

-¡¡Yo buceo, tú buceas, él bucea!!.

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Señor Encargado de Soporte Tecnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la secciones del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:PEDIR PERDoN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?

-Pues un ladrillo.
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-¿Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris ?

-Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
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Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

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Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... expone la maestra a sus alumnos.

-A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

-¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
-La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

-Mmm... Bueno, has aprendido algo. Y tú, Jaimito?

-Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡ Con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que jode...! ¿¿ De qué puñetas se ríe ??
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Esto es un borracho,que esta dando golpes a una farola,y aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber que haces?

Y le responde el otro:
-¡¡Llamando a mi casa!!

-¡Pues sigue intentandolo,que hay luz!
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Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”
“SI, MUCHO GUSTO…”

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En el juzgado:

- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?

- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.

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Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.

"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.

El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito y declaró:

"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

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Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero: "¿cuánto le debo?"

"Nada, tómelo como un favor a la Iglesia."

Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.

Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero: "¿cuánto va a ser?"

"Nada, tómelo como un favor a la justicia."

"Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento."

Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice: "¿cuánto es?"

"Nada, tómelo como un favor al país."

"Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero."
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-Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.

-No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.

- ¿Pizza? ¿Y eso me curará?

-No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

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Qué sexo es más fácil de complacer...

¿CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?

Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:

Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:

No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:

Sexo
Comida

¿Somos o no somos una ganga?

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Dice la maestra en la escuela:

"Jaimito, hoy te va a tocar conjugar el verbo nadar".

Y empieza Jaimito gritando con singular entusiasmo:

"Yo nado, tú nadas, él nada, nosotros nadamos..."

"Jaimito, más bajo, por favor", lo interrumpe la maestra.

"¿Así está bien, maestra: yo buceo, tú buceas, él bucea?"
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Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.

Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa.

El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó, "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"

A lo que él respondió, "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, TIENES CORREO."


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-¿Por qué los hombres son iguales a los perros?

-Porque hacen pipí en cualquier lado.
Porque sólo se entienden con los de su raza.
Porque hablan otro idioma.
Porque 'ladran' pero no 'muerden'.
Porque sólo piensan en comer.
Porque se van detrás de cualquier perra.
Porque lloran cuando los dejan solos.
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
Porque uno los echa y siempre vuelven.
Porque son fáciles de distraer.
Porque se dejan llevar solo por sus instintos... ¡No piensan!
Porque hay variedad de razas y colores.
Porque a veces estorban.
Porque entre más cansada esté una más remolones se ponen.
Porque cuando eructan creen que es una gracia.
Porque los perros comen cualquier cosa.
Porque son más bonitos cuando pequeños.
Porque hay que vacunarlos contra la rabia.
Porque manejan tan bien como un perro.
Porque todo hay que decírselos y repetírselos 20 veces.
Porque hay que gritarles para que entiendan.

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Esta era una competencia de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.
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Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!", grita el borracho acaparando la atención de todos.

"¡Shhh, estamos en misa!", protesta la gente tratando de oír la misa.

El borrachín siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:

"¡Sírvanle a todos, yo pago!"

"¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!"

El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:

"¡Qué le sirvan a todos, yo pago!"

Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:

"¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!"

El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:

"¡A ese que está en el retrete también sírvanle, yo pago!"
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Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."
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Si será tal la felicidad de esta pareja, que hasta su mascota parece ser el ser más feliz de la creación.
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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

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Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
-Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
-No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
-Muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
-Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
-¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
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La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo, y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
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Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces ?
El contesta: -Matando moscas
-¿Y has matado alguna?
-Sí, ! 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:
-¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
-3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
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Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
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Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".

Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
-Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
-Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
-Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
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-¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
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Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.

Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:
-Ostias si que montas pronto el belén este año.
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Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
-El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-Las tablas.
Y la gente dice:
-Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
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Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
-Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?

El presidente le contesta:
-Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.

Entonces le pregunta otro periodista:
-¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
-Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

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Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
-Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.

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¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
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El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ése de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.

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- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

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Pepe mira hacia el cielo y dice:
-Mira Manolo, el avión presidencial.
-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
-¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
-¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
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Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.

Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de usar...

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Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!

El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
-¡No me pegues! ¡No me pegues!

El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
-Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.

El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.

-Bueno, le dice el genio, te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
-Está bien, le contesta el hombre muy emocionado. Y dice:
-Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

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-¿Cuál es el colmo de un bombero?
-Tener una esposa ardiente.
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- ¿Cómo meterias a 40 catalanes en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
- Y, ¿como los sacarías?
-Diciendoles que es un taxi.

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Entra un hombre a un bar y dice:
-¡Quiero 20 copas!

El camarero muy extrañado se los trae. Cuando el hombre se los toma todos le vuelve a decir al camarero:
-¡Ahora quiero 19!
Y así siguió con 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10.

El camarero harto le dice:
-Pero bueno, hombre de Dios, que se va a morir usted, pare ya no.
-¡Que no! ¡que me traiga 9 copas!
Y el camarero se las trae y se las bebe.

Cuando llega a 1 el camarero se la trae y el se la bebe, cuando se la acaba y antes de irse le dice al camarero:
-Lo ve, cuanto menos bebo más borracho estoy.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó lo que dijo.

El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles.
-No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
-¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
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Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
-Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:
-¡Apele licenciado, apele!

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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...
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Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.

-Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.

Por fin dice:
-Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
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Correa se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

-Soy el Presidente Correa. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 dólares

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
-A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 dólares

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, esta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme el calzón tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo ecuatoriano.., a usted, señor Presidente, no le cuesta nada.

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El paciente va al medico y se queja de su estado gripal. El médico, le dice:

-No hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,

-¿Ah si? ¿Y cuando está su mujer en casa?

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El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:

1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

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En clase la maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, ayer
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota
- Pero ¿Qué no ayer era jueves?
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En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremendo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?
-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:
-¿Cómo cree que comenzamos?

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.


Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…
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¿En que se parecen los hombres a los chicles?
-En que cuanto mas los pisas mas se te pegan.
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Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.

• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.

• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo

• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”

• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.

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Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-Ladrón-Ladrón-Ladrón…

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
-¡Nooo! ¡Me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!

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Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h.

El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas.

El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó "¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?"

El granjero le respondió "Bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario."

"¿Y qué sabor tienen estas gallinas?"

"No lo sé, ¡no he podido atrapar ninguna!"

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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.

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Una señora le pregunta a su amiga:
-¿Tu sabes por que el perro es el mejor amigo del hombre?

Y ella le respondió:
-Sí, porque entre animales se entienden
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Dos amigos se encuentran en la calle y uno de ellos le pregunta:
-¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

-En que llegan fuertes y salvajes y
se van con tu carro y tu casa.

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Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:

"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!"

El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:

"Son 3 mil pesos".

"Pero yo no tengo ni un peso".

El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:

"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."

"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí".

"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde enojado el borrachín.

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Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
-¿Por qué las mujeres son tan bonitas?

Dios se queda pensando y le responde:
-Para que ustedes se enamoren de ellas.

El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
-Pero, ¿por qué son tan tontas?

Y Dios le responde:
-¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
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Pepito necesitaba $1000, rezaba todos los días para que alguien se los
regalara. Un día decidió escribir una carta a DIOS pidiendo los $1000 y la
mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determinó enviarla a la Casa Presidencial , al recibir la carta, el Presidente quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los $100, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía: Gracias querido Dios por enviarme el dinero.

Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de La Presidencia, y como era de esperar, esos corruptos hij@s de fruta se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan esos HIJOS DE LA GUAYABA.’

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¿Por que los gallegos nunca entran a la mafia?
.- Por que los mandan por coca y traen pepsi.

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Esta un hombre llorando en una sala de laboratorio y llega otro hombre y le pregunta:
- ¿Por que llora?
A lo que le responde:
- Es que vine a hacerme un análisis de sangre
Y el otro hombre le dice:
- ¿Tienes miedo?
- Si es que un amigo me dijo que te pinchan la punta del dedo con una aguja
Al oír esto el otro se pone a llorar al lado, y el primero le dice:
- ¿También te vas a hacer un análisis de sangre?
- No, es que yo me voy a hacer un análisis de orina.
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Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

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Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:

"Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes."

Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel.

Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:

"Restaurante. Retroceda 5 Km."
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Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
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Llega un señor al hospital y le dice al doctor:
- Doctor cuando me toco con el dedo acá me duele, me toco acá y me duele, ¿que sera?.
- Señor, tiene el dedo fisurado.
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-¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

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Tengo gatos desde hace muchos años y es cierto que la mayoría emiten sonidos muy parecidos al habla humana, pero estos 4 individuos han entrenado bien sus cuerdas vocales y la verdad es que impresiona un poco ver a un felino entonar tan bien.
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Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:

"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".

"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".

"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"

"Pues, yo diría que es un auto".

"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".

"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"

"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"

"Pues yo diría que puede ser una moto".

"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".

"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".

"Muy bien, dígame".

"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"

"Pues, yo diría que son golfas".

"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".

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Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.

-¿Pican muchos?, le dice otro.
-Con usted van siete.
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga,
se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta,
la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre,
cae encima de él gritando:

.- “¡He venido a llevarte!”

El hombre mira con tranquilidad y responde:
.- “Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
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Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.

- ¿Qué están haciendo?

- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.

- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.

- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

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• Cual es el colmo de un inmortal?
Que lo condenen a cadena perpetua.

• Cual es el colmo de un calvo?
Equivocarse por un pelito.

• Cual es el colmo de una aspiradora?
Ser alergica al polvo

• ¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le “Robin”

• ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella le firme un autografo.

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Era un hombre tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja por que decía que la tenia repetida
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Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

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1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas.
2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.
31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" .

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-Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
-El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
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Había un gallego que lo estaban asaltando y
cuando derrepente aparece un sujeto de capa negra antifaz negro,

Era el zorro y derrota a los asaltantes,
había una pared grande y hace la zeta y se va…

Y el gallego le grita:
-¡¡Gracias Zuperman!!

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Estaba un jorobado en la iglesia y
escuchó al padre que dijo:

-Que todos lo hijos de Dios,
estaban hechos a su semejanza...

Y el jorobado se levantó y dijo:
. – Y yo qué soy! ¿Un experimento?

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Hay un accidente terrible cerca de Lepe con varios muertos, se desplazan al lugar de los hechos el sargento y un número de la Guardia Civil de Lepe para hacer el atestado.

Sargento: A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche.
Numero: Un brazo a 10 m. del coche.

Sargento: Una pierna en el medio de la carretera.
Numero: Una pierna en el medio de la carretera.

Sargento: Otra pierna al otro lado de la calzada.
Numero: Otra pierna…

Sargento: La cabeza en el arcén.
Numero: La cabeza en el… mi sargento, ?arcén es con “H” o sin “H”?

Sargento: (le da una patada a la cabeza y dice) Apunta la cabeza en la cuneta.

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Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"He encontrado a un muerto" dice el borracho.

"Está seguro de que está muerto."

"Sí, señor estoy seguro."

"Muy bien, en que calle se encuentra."

"Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita."

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

"Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"Soy el del muerto."

"Ah sí señor, ¿cual es la calle?"

"Es... a ver, déjeme volver a ir a ver."

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente."

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

"Soy yo el del muerto."

"Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?"

"Ah, es... a chingá otra vez se me olvidó."

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle. Hasta que por la duodécima vez habla:

"Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cual es su problema?"

"El del muerto."

"Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle."

"Insurgentes."

"Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil."

"¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!"

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Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
-Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?

El señor responde:
¿-Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
-Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.

El señor responde:
-Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

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Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.
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Llega un señor al bar y pide tres copas, y el cantinero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
-No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Y se las da, y así pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.

Un día el cantinero le pregunta:
-Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
-¡Haaa!, es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.

Hasta que un día llega el borracho y dice:
-¡Dame dos copas, cantinero!
A lo que el cantinero dice:
-¡Ha!, ya veo, se peleó con uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
-No, no, para nada, es que yo... ya no tomo.
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Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
Para que te encontrases a gusto con ella.

- Ah… y dime, por que la hiciste tan sexy ?
Para que te puedieses enamorar de ella.

- Ah… y dime, por que la hiciste tan idiota ?
Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

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Esta Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora:
-Dime una palabra que contenga la vocal a.
-Reloj.
-¿Dónde está la a en esa palabra?
-En las agujas.

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Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada, en un lago. En cierto momento Manolo comenta:

"Venancio, ¿ya viste cuántos peces tenemos?"

"Sí, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar".

"Pero, ¿cómo le hacemos para ubicarlo de nuevo?"

"No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha".

"No seas tonto, Venancio, ¿qué tal si mañana no nos dan la misma lancha?"

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-Me da una barra de pan, por favor.
-Lo siento, tiene que ser rallado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de...
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Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
-¿Cómo te fue en el colegio?

Y Jaimito le responde:
-Como en el polo norte, todo bajo cero.

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Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-Oye manolo, por qué llevas una bufanda en el culo?

Y el otro gallego responde:
-Y hombre, ¡para que el frio no me coja!!
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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

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-¿Cuál es el colmo de una piedra?
-Tener una esposa dura.

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Este es un borracho que ve a un policia y le dice:
-¡Hola Soldado!!!

Y este viene y le dice:
-¿Cómo que soldado, que no ve mis estrellas?

Entonces el borracho dice:
-Disculpe, mi cielo.

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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta.

Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?
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El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él. El traductor interroga:

"Alo, quem fala?"

"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"

El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:

"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."

Bush no lo tomó en serio:

"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."

Entonces el traductor vuelve a preguntar:

"Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"

"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"

El intérprete gira su cabeza y dice:

"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."

Entonces, Bush no soporta y despotrica:

"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"

El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó:

"Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"

Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:

"Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"
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Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?

La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
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Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.

Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.

Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?

Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.

Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

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En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración:
“María está disfrutando”, Dónde está el sujeto?

-Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

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Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.

Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.

El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción."

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Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
-Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?

Y el doctor le responde:
-Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.

Y la viejita le pregunta:
-¿Y la buena?

El doctor responde:
-La buena es que al rato se le olvida.
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Dos ceros andan por el desierto cuando se encuentran a un ocho. Un cero le grita al otro:
- Mira, ¡ese esta loco!, con el calor que hace, ¡¡va y se aprieta el cinturón!!

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Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
- “Perdóneme padre porque he pecado“, dice la tipa.

“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
- “El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

- “Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

“Frágil, hija, se dice frágil“, dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan…
ay cual es esa palabra, padre?”

“P. U. T. A. , hija, P, U. T. A.”

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Llega un borracho a su casa y la esposa no lo deja ni entrar y empieza a gritarle:
-¡Sucio, peludo, apestoso, gordo, asquerosooo!!!

Y el borracho le dice:
-¡Ay mi amor, si es una adivinanza yo creo que es tu culo!!!
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Había una mujer que sale del trabajo y dice:

"¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno... ¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!"
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Un tipo se encuentra con Dios y se pone a hablar… y le pregunta: -Dios, ¿es verdad que en el cielo pasa el tiempo lentamente?

Y Dios dice: -Si, un segundo en el cielo es un millon de años en la tierra…

El tipo pregunta: ¿Y es verdad que en cielo hay mucha riqueza?

Y dios dice: Por supuesto, un centavo en la tierra en el cielo vale un millon de dolares.

El tipo, muy vivo, le pregunta: Ya que te sobra la guita y sos tan generoso, ¿no me prestas un millon de dolares?

Y Dios le contesta: -Sí, como no, ¡¡espera un segundo!!!
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-¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
-En que no tienen cerebro pero, ahhhh que memoria tienen.
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Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.

A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.

Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!

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Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:

"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"

Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:

"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"

Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:

"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

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El general pasa lista:

"Gabriel".

"¡Presente!"

"Fernando".

"¡Presente!"

"Eduardo".

"¡Presente!"

"Eustaquio".

"¡Ay, presente, papacito...!"

"¡A mí me gustan los hombres!", grita enfurecido el general.

"¡Ay, pues a mí también!"
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Había una vez un enanito que entra en un bar,
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:

-UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!

Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:

-CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
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Va un niño y le dice a su papá:
-¿Papá, de donde vengo?

Entonces su papá le dice:
-Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del stick de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus…
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En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:

"Amigo tenemos que amputar el brazo."

"¡No!, entonces cómo podre tirar."

"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."

"Está bien."

"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."

"No importa si es que voy a estar bien."

El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.

"¿Cómo le va con el brazo?"

"Muy bien, sólo un pequeño problema."

"¿Cuál?"

"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"
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-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
-El pingüino
-¿Por que?
-Porque esta en blanco y negro
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-¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
-Un bien para la humanidad.
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res hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha…!!!!
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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:

-Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

- No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

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Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.

El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.

Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”

Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:

“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
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Esto es un maricón que llega a la casa de otro maricón y pregunta a la madre:
- ¿Esta su hijo en casa?

La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!

Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
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-Mamá, mamá en la escuela me llaman despitao.

-Oye, si tu vives en la casa de enfrente.

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Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:

-Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?

-No le vendemos a tontilandeses, le responde el vendedor.

A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.

-No le vendo a tontilandeses.

A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor.

-No le vendo a tontilandeses.

-Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?

-¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!

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-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto: -¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:

-Lo se todo..

-Bueno, pues toma Jaimito 1000 soles y no se lo digas a nadie.

Despues va a su madre:

-Lo se todo...

-Pues toma Jaimito 3000 soles y no se lo digas a nadie.

Y tambien al carnicero que pasa por ahi le dice:

-Lo se todo…

...y este se le echa a los brazos y le dice: Hijo mio!!!

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Había una vez una tomatita y un tomatito que iban caminando felizmente en la calle,!Cuando de pronto un carro atropello a tomatito!
Y le dice la tomatita:
- ¿Tomatito que te han hecho?
Y el tomatito responde:
- Ketchup.
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Una mujer va al medico, y dice a la enfermera:

- ¿Buenas tardes, me puede atender el doctor?

- ¡No…!, ¡el doctor atiende de tres a cinco…!

- ¿Entonces si vengo con dos mas, me atenderá…??
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Creo que este chico saltarin acaba de descubrir que tiene mas huesos de lo que pensaba, no tiene perdida como su cuerpo se ha doblado por todos los lados cuando pierde el control en la caida y es que si quiere ser un profesional tiene que pasar por esto y mucho mas.
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¿Cómo se sabe, cuando un abogado está mintiendo…?

- ¡Cuando sus labios se están moviendo!!!
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Una señora va a una tienda y dice:

-¿Por favor, tienen muñecas?

-Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

-¿Y esa diferencia de precio?

-Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

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ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo del diplomado:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Pre-requisito:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Periodo / Duración:

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.

Programa:

El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.

MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.

MÓDULO II: Conduciendo.

- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III: Vida de a dos.

- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR.

¡CUPO LIMITADO!
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Se ve que no ha practicado mucho este chico el salto del tigre con la parienta, de lo contrario tendria dominado este arte y no hubiera acabado desnucado contra el banco...jejeje. Siempre recalco que subas el volumen porque por el sonido te haces una idea de la magnitud del porrazo.
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-¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
-Ninguno, por ser este un problema de hardware.
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Dos amigas salieron solas, sin sus esposos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo…. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-!!… Esto ya es el colmo!, estoy hasta las narices de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!!
Peor lo que yo vi. Mi mujer llegó con
una tarjeta en el trasero que decía: ‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

Moraleja: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
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Brazos asi querrían la mayoría de los tíos, no sólo para dar abrazos multitudinarios, sino también para poder meter mano a distancia y no recibir la bofetada tan al momento, jeje.
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Cuidado a quien subes al escenario porque te pueden quitar el puesto y dejarte en un segundo plano en un plis. El niño se ha crecido y se ve que tiene afan de protagonismo, menos mal que ha acabado la cancino y el cantante le invita a bajarse del escenario buscando a sus padres desesperadamente para que se lo lleven bien lejos... jejeje.
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Estaba Jesús en el cielo, reunidos con todos sus discípulos, analizando la problematica de las drogas que destruían familias, personas y quizas el mundo... Bueno ellos lo analizaban pero no sabian lo que probocaba ya que ninguno la habia probado asi que Jesus mando a sus discipulos a la tierra a traer muestras y asi fue... Jesus pasó 5 dias esperando hasta que empezarón a llegar.
(Toc-toc)
¿Quién es?,dijo Jesus
-Soy Juan
-¿que trajiste juan?
-Cocaina de bolivia
-Muy bien juan... pasa y dejalo por ahi

Al rato (Toc-toc)
¿quien es?, dijo Jesús
-Soy Pedro
-¿que trajiste pedro?
-Marihuana de jamaica
-Muy bien pedro... pasa y dejalo por ahi

Mas Tarde(Toc-toc)
¿quien es?,dijo Jesús
-Soy Mateo
¿que trajiste mateo?
Crack de New York
Muy bien mateo...pasa y dejalo por ahi

Y asi se paso todo el dia los discipulos trajeron Heroina, hachis, anfetas, LSD, PVS,etc...
Hasta que solo faltaba un discipulo y sono la puerta
(Toc-toc)
¿Quien es?
Soy Judas
Jesus abre la puerta y dice ¿que trajiste Judas?
-Al FBI... Todos contra la pared!!!,Ese el de Barba es el Lider!!!
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Un vasco entra a una tienda y enfadado dice:

- Oiga, quiero cambiar esta motosierra, me dijeron que cortaba cien arboles a la hora, la he probado y solo corta cincuenta

- No se preocupe… ahora mismo la probamos…. broooooommm…brooooooooommmmmm…

- Ahivá la hostia…… ¿Que es ese ruido?
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-Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto???
-El pollo…asado
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¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio
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Con tantos caballos de potencia solo podian pasar dos cosas con este super deportivo: o que saliera volando o que petara, mas bien ha sucedido lo segundo y el propietario del vehiculo ya puede empezar a ahorrar para pagar la reparacion, si es que la tiene...
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Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.
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Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama: El 22 de abril.

¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

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Que pasada de hombre, es de las mejores imitaciones que he visto hacer de pajaros, en breve no es de extrañar que si tiene muchas visitas se planteen presentarlo a algun concurso para rentabilizar este arte.
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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

* ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:

* !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?


Moraleja: Sea claro y preciso al dejar instrucciones”
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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? - Todas las mujeres se levantaron. - !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron…

Moraleja: “aprenda a preguntar correctamente”.

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Era una chica tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.
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¿Crees que en estos paises habran autoescuelas para sacarse el carnet de caballo y les enseñaran a apacarlos?... :D. Pues no se si habran o no pero la pericia de este jinete es asombrosa, como si se tratara de un coche aparca el animal entre dos vehiculos y con marcha atras incluida para luego salir de nuevo, eso si, de momento sin poner el intermitente.
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Un amigo de Jaimito le cuenta que los mayores siempre guardan algún secretos y que es muy fácil sacarles dinero simulando que uno lo sabe todo.

Así que Jaimito quiere hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:

- Papa…, Lo se todo…

El padre se asusta y le dice rápidamente:

- Bueno Jaimito… guarda silencio… toma 100 euros y no se lo digas a nadie.

Contento con su travesuradecide probar con la madre:

- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…

Asustada la madre le dice:

- Toma Jaimito 200 euros y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero y le dice:

- Lo se todo…

Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:

- ¡Hijo mio !!!
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Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:

-¿Voy a perder mi muela, doctor?

Y el dentista le contesta:

-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

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Por experiencia propia puedo decir que no es para nada tan sencillo como parece subir una moto con tanto peso a un camion por una rampa, de hecho, a mi me sucedio algo parecido pero con suerte la moto se quedó encajada arriba del todo y con ayuda de 4 personas pudimos subirla, esto le pasa a cualquiera pero obviamente es una putada.
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-¿Cuál es el colmo de un camello?
-Vivir toda la vida jorobado.
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Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa“.

Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:

- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
-¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de pendejos que tú como para ir de día…

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El invierno es duro y hace mucho frio, por eso este perro no esta dispuesto a mojarse ni a pasar adversidades pudiendo ir de viaje a lomos de su dueño. Luego dice la gente que sus perros son unos mimados, de eso nada, lo que no son es tontos y con la carita de pena consiguen todo lo que se propongan.
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Esto es el comandante que le dice a los marineros:
- Bueno, hoy va a venir el rey y os va a hacer esta clase de preguntas
- "¿Cuantos años tenéis?", vosotros le decís que 22 para no ser ni muy joven ni muy viejo, "¿cuantos años lleváis en la tropa?, le decís que 2 y por ultimo que "¿que preferís escopeta o metralleta", le decís que las dos cosas.
Llega el rey y le dice a un marinero:
- Haber ¿cuantos años tienes?
- 2
- ¿Cuantos años llevas en la tropa?
- 22
- ¿Tu que eres tonto o idiota?
- Las dos cosas señor.
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Eso debe de picar mucho y si es invierno mucho mas por el frio. Las supuestas bailarinas iban a hacer por ultima vez el saltito final de su coreografia para el colegio pero un movimiento mal calculado ha acabado en que una de las chicas se ha llevado una patada de refilon en todo el careto, ¿conseguiran hacer su numero para fin de curso sin tener que llevar mascaras?.
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Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:

- Mariano abre la puerta, que yo no puedo

Mariano le contesta:

- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…

Entonces enfadada le dice la mujer:

- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
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Ja,ja,ja, las maquinas a veces son imperfectas y se rebelan contra sus dueños descontrolandose sin que nada se pueda hacer. La pobre abuelilla estaba disfrutando de un baile con sus compañeros de asilo y su silla de ruedas ha puesto el turbo arrollando a una chica que estaba sentada y llevandosela por delante.
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Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:

-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué pasa?

-Es que están a punto de salir los diputados.

-Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

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Espero que esta familia no viva de cortar arboles, ya solo con las indemnizaciones que tendrian que pagar por los destrozos causados creo que no les iba a compensar. La caida ha sido bestial y pongo la mano en el fuego de que eso duele mucho ya que al caer se ha golpeado en el pecho contra un extremo de la escalera.
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Manual práctico para entender el español de las mujeres

Si las mujeres dicen:

No = Sí.
Sí = No.
Tal vez = No, lo siento.
Pero... = Lo volveré a hacer igual.
Decide tú = Pero haz lo que digo yo.
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo.
Haz lo que quieras = Pero la pagarás muy caro.
No, no estoy molesta = ¡Imbécil! Por supuesto que estoy recontra molesta.
¿Te estás durmiendo? = ¡No te duermas!
Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor.
¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima.
Quiero cambiar estas cortinitas =... Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... pero con tu billete.
Es que esta cocina es tan chiquita = Quiero una casa nueva.
¿Me amas? = Te voy a pedir algo.
¿Qué tanto me amas? = ¡Y cuesta mucho dinero!
Necesitaríamos = Yo quiero.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo.
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
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Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor: "Doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto", a lo que el doctor responde: "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto, es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe".
La pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama:
¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!.
Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
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No creo que de pequeña su madre le diera las tipicas palmaditas para que soltara eructos despues de tomarse la leche, esta chiquilla nacio con esa habilidad y con los años la ha ido perfeccionando hasta el extremo de comunicarse mediante uno de los sonidos mas primitivos del hombre...
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El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.

- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.


- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.

Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:

- Jaimito, dime las 3 oraciones
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
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Con la crisis que tan grande que existe actualmente y el hambre en el mundo, ¿a quien se le ocurre vacilar de lo bueno que esta su donut?, ¿no sabe que hay muchas miradas hambrientas al acecho esperando la minima oportunidad para arrebatarle un bocado?... jejeje, a la proxima vas y lo cuentas.
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Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
- ¿Qué pelicula es?
- ¡Milagro!
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En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:

- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!

- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?

- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.

- Entonces salta la madre y dice:

- Ya está.., le ponemos, DURACELL.

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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:

- Mira esa vieja qué bigotes tiene.

- Oye, que esa vieja es mi madre.

- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

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No me cabe ninguna duda, esta gente es de goma o algo por el estilo y ademas tienen un angel que les protege. La de porrazos que veo en los que piensas que ese no levanta la cabeza y luego te los ves hasta sonriendo enseñando sus heridas de guerra...
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Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se regresa y les informa:

"Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder orinar parado, ¿quién lo quiere?"

Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:

"¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo! ¡Por favor, dámelo a mí!"

"Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!"

Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el segundo con tal que Adán sea feliz.

Entonces, el Creador exclama:

"Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!"

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Cuando nazca el bebe ya nos podemos hacer una idea de que va a salir guerrero a mas no poder. Es realmente gracioso ver claramente todos sus movimientos aunque llega a asustar e incluso plantearte si lo que hay dentro de su barriga es realmente un bebe...
videos caseros          Visitada 1592 veces | Votada 4 Veces
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Esta tan bien enseñado el perro y tiene tan claro que no puede entrar en casa cuando la puerta esta cerrada, que el pobre animal espera a que se la abran aunque no tenga cristal. El poder de la mente llega a limites insospechados y aqui tienes la prueba...
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:

-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!

El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:

-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:

- Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.

-Bueno, le contesta el camarero.

El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.

El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.

El camarero le dice:

-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.

Y el hombre le contesta:

-¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
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Ya te pueden dar mil consejos, trucos y contarte la experiencia paso a paso, que como no pruebes en tus carnes por primera vez algo siempre saldra diferente a como te lo han contado o como lo has imaginado. Este chico se estrena en su primer salto complicado y por desgracia no le sale como el queria, a la proxima chaval¡¡¡ :D
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Una hermosa joven visita al doctor, diciéndole: -Doctor, vengo a que me practique un chequeo.

-Muy bien, señorita, desvístase.

- ¡No, doctor, es a mi abuelita a quien debe practicarle el examen!

-¡Ah! Muy bien, señora, saque la lengua.

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Un niño le dice a un borracho:
- ¿Para que bebe?
Y el borracho le contesta:
- Para olvidar
El niño dice:
- ¿Para olvidar que?
A lo que el borracho le dice
- Ya se me olvido
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Luego se quejan en algunos programas de que se les hace mala publicidad y que se les acusa de cutres, pero coño, si estas publicitando un cristal tan duro y resistente que no hay manera de romperlo, por lo menos comprueba su consistencia antes de hacer el ridiculo en television y en directo.
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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé. “Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.

“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.

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¿Que culpa tiene la tele de que este tio sea un paquete musicalmente hablando?, con ese mal perder no conviene tener a tipos asi como amigos porque ahora ha sido la tele pero nunca se sabe si puede ser tu cabeza...uffffff.
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Estas son las tipicas bromas que solo hacen gracia al que las hace y que le fastidian el concierto al que tenga la desgracia que le toque la china. La pobre chica estaba todo animada y contenta porque iba a ver en directo a su grupo preferido pero ha acabado cegada por un chorro de refresco en los ojos, que tio mas desgraciao...
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Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!

El compañero le pregunta:
-¿Estás en alcohólicos anónimos?

Y el borracho le dice:
-¡No, yo soy buzo!
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Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:

-A esta muchacha yo la conozco.

La otra toma el espejo lo ve y le dice:

-Claro que la conoces, soy yo.

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El simpatico bebe es una mezcla entre gollum y el protagonista de karate kid, claro esta, mucho mas guapo y rollizo. Su padre es un fanatico de las artes marciales y ya desde pequeñito entrena a su vastago para que sea una futura promesa...
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Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.

-Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
-Pero si ya le pagué a su colega que se fué antes.Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fué.

Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.


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Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: “¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?”

El granjero le contestó: “Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.”

El desconocido le respondió, molesto: “Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.”

Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: “¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?”

El granjero contestó: “Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche”.

El desconocido, molesto, no lo dejó terminar y le dijo: “Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar”.

Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: “¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?”

El granjero cansado de tantas multas responde: “Mire… En la mañana les doy cinco euros a cada uno, y que se compren lo que quieran.”

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¿Cuál es el colmo de una funeraria?

Que el negocio esté muerto.

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-Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

-Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
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Se puede considerar un salto al vacio porque la cuerda ha servido mas bien de poco. Si hay que pagar por esta actividad creo que el negocio acaba de hundirse en este instante, mira que es facil asegurar bien la cuerda, pero mira, siempre hay chapuzas que hacen pagar caro a los intrepidos sus ganas de tener experiencias nuevas.
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Este es Jaimito en el colegio, en clase de Lengua y le dice la profesora:

-Jaimito, di una palabra que contenga la vocal A.

Jaimito responde: -Reloj.

La profesora le dice: - ¿¿Como que reloj, Donde esta la A, en esta palabra..., Jaimito??

- Esta en las Agujas...., Profe... ...

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Particularmente a mi no me hace mucha gracia que este asiatico (todo sea dicho se parece mucho a su mascota) le quite la banana al pobre animal. En el chimpance se ve la buena fe porque si fuera uno criado en la selva de un guantazo le manda las gafas bien lejos, como puede, agarra con fuerza su tesoro para impedir que le quiten lo que mas quiere en este mundo: comida.
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La higiene y la limpieza es esencial para la vida, pero como todo, si se hace en exceso puede provocar algun golpe que otro. El cliente sale tan tranquilo y convencido del supermercado pensando que no habia puerta, cosa rara porque habria entrado por ahi. Si tenia el tabique nasal es posible que se lo haya enderezado...
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Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:

Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!

¿Qué has ido a un concurso?

No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!

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El pobre guarda espaldas intenta no dejar hacer su trabajo a los fotografos y lo consigue habilmente cubriendo las ventanas del coche de su cliente pero cuando todo parecia que habia pasado, se baja la barrera y le ha dado al pobre un golpe importante. Espero que le paguen por lo menos un buen plus de peligrosidad...
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Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?

Y la enfermera le responde:
Sí doctor.

El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?

La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.

Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.

Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.

El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.

El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?

Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.
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Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

“Madre, suba que la llevo al convento”.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre acuerdese del Salmo 129“.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

“Padre, acuerdese del Salmo 129″.

El Padre se excusa diciendo: “Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice… “Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”

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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:

¡Capitan, capitan, que vienen los indios!

Pero, ¿Son amigos o enemigos?

Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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“Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡”

Y el Doctor le dice:

“En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí.”

A otro día el doctor le dice:

“¿Cómo le fue con el duende?”

Y contesta:

“Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!”
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¿Por qué el libro del de matemáticas se quitó la vida?

Porque tenía muchos problemas.

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¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?

Que el virus no se cuelga.
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Dos amigos hablando:

-Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.

¿Y qué pasó?

-Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

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Los viejitos van a misa y ..El padre dice en la misa:

-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:

-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

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- ¡Manolo!¡ Manolo!! en mi casa hay mas de cien mil palomas

Responde Manolo : - ¿Mensajeras?

Y replica : - No no, no te exagero nada.

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Esto es Jaimito en el colegio, haciendo un examen de Ciencias Naturales, cuando el profesor le dice:

- ¡Jaimito...!, ¡No has contestado ni una de las pregunta del examen bien!, ¡Te haré la última pregunta, y si la sabe te aprobaré!, - ¡A ver Jaimito!..., ¿ Dime cuantos pelos tiene la cola de un caballo?

Jaimito contesta rápidamente: - Cuarenta y tres mil, trescientos veintidós, pelos.....

El profesor le pregunta: ¿Y como lo sabe?

Jaimito le dice: Perdone profesor..., pero esa ya es otra pregunta...

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Para tirar por tierra el mito de que las rubias son tontas o que las chicas guapas no son inteligentes, han preparado unas pruebas a un grupo de mujeres que estan para mojar pan y no parar y con ello callar las bocas a los que dicen este tipo de cosas. La cosa se queda en tablas ya que mas o menos superan la prueba el 50% de las participantes. En cualquier caso y viendo que la gran mayoría de publico son hombres, dudo mucho que les hayan tenido en cuenta los fallos, ellos miraban otras cosas... :P
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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:

"¿Quién tiene un pájaro?"

Todos los hombres se levantaron.

"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"

Todas las mujeres se levantaron

"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"

Todas las monjas se levantaron.

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¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?

Tres millones de hombres sorprendidos.
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Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.

Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Eso prueba que los hombres buenos no existen.

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Ahora veras claramente por que cuando a un vago se le dice la frase de; que perro eres... no es por nada, hay algunos perros que hacen honor a su fama y este es uno de ellos, es tan vago que cuando pasea se deja arrastrar con tal de trabajar lo minimo..
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:

¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.

Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:

-¿Cual ha sido su misión en la tierra?

- Solo rezar y rezar.

- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:

- ¿Qué hizo en la tierra?

- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.

- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.

Y luego llega la prostituta y le dice:

- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?

- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.

A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

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Nada podra decir que esta mujer no es una profesional de lo suyo, vomitando a chorros y empapando al publico asistente, pero sin dejar caer las pesas... ¡¡¡puajjjjj¡¡¡, como para estar en frente de ella bostezando.
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Un chico está llorando en la vereda, entoces se le acerca un loco:

- ¿Por qué llorás, nene?, pregunta el loco.

- Es que mi abuela se cayo de un quinto piso y ahora esta en el cielo.

- ¡Carambanas, cómo rebotó la vieja!

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Un día un señor va por la calle y se le acerca otro señor, y este le pide una limosna, el primer señor le dice:

- Y ¿Por qué usted no se pone a trabajar, como todo el mundo?

Y el que pide limosna le contesta:

- ¡¡ Oiga Usted..., Yo le he pedido una limosna... no, le he pedido un consejo !! . ..

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Estos Japonenes no tienen remedio, solo ellos pueden tener estas ocurrencias y ejecutarlas tan a la perfeccion. Si no sabes que es una mano dirias enteramente que es una clase de karate en toda regla, movimientos perfectos y estudiados dignos del mismisimo Bruce Lee.
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Sinceramente, ¿crees que le va a quedar alguna gana de celebrar a este hombre su cumpleaños despues de la bestial putada que le han gastado?... De estar durmiendo tranquilamente y calentito en su cama, pasa a ser un asesino porque la policia irrumpe en su habitacion y descubren un cadaver ensangrentado a su lado, hay que ser cabron para inventar estas historias...
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El presidente de un país latinoamericano reúne a todo el mundo en el Palacio de Gobierno, prensa y medios de comunicación incluídos, para anunciar algo importante. Entonces llega y dice:

"Compatriotas, les tengo 2 noticias, una buena y una mala."

Entonces todo el mundo: "¿Cual es la buena?"

"La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos."

"¿Y la mala?"

"¡Pues que tenemos quince dias para desocupar el pais!"
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-¿Cuál es el colmo de un pianista?

-Que su mujer se llame tecla.

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¿Tu te imaginas que si en lugar de un melon lo que hubiera disparado es una piedra de 5 kilos?, se me pone la carne de gallina solo con pensarlo. Gracias a Dios que esto es un concurso de cachondeo y el humor esta servido aunque sea a costa de las putadas que les pasan a los concursantes...
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La cosa no esta como para ir desperdiciando un buen bocado, por eso, las focas plantan cara en esta playa a los pescadores y en todos sus morros le roba la foca y se va tan tranquila otra vez al fondo del mar pero con el estomago bien lleno...jejeje.
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Parece sacado de pelicula de terror y, aunque sea un gatito guapo, lo ves aparecer lentamente y con esa cara y lo primero que piensas es que esta poseido... dicen que nunca te puedes fiar al cien por cien de un gato y aqui puedes ver por que...
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¿En que se parecen el acostarse con un hombre a una telenovela?...

- Pues..., que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

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Como una sirenita volando en libertad, esta sexy bailrina ha salido al escenario dispuesta a comerse el mundo y a demostrar que tiene muchas dotes bailando, pero claro, este video no estaria aqui si no se hubiera dado un porrazo que la ha dejado amargada, pobrecilla, las cosas del directo son asi...
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"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."

Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:

"44."

"¿Cómo lo ha sabido?"

"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas.">/p>

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Un deporte curioso y atractivo que parece estar de moda en Estados Unidos es coger una especie de palo con muelles llamado Pogo Stick y meter unos saltos cual canguro en Australia. Hay autenticos profesionales, pero otros aun tiene que practicar mucho...
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Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:

-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
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Nunca esta demas el conocer cosas nuevas, aunque algunas de ellas seguramente ya las sabras. Lo mejor de todo es el consejo numero 23, yo he sido otro de los que ha caido...jejejee.
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Una mujer limpiando la casa de un abogado, pasa a limpiar el patio y mira a su alrededor, y ve a su jefe tumbado en una tumbona, tomando el sol, y le saluda:

- ¿Que sorpresa, usted por casa?,¿No me diga que tiene vacaciones?.

El señor Abogado responde: Pues no, pero estoy aprovechando en robar unos rayitos al sol.

Y contesta la limpiadora: ¡como NO! , ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh! ...

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Ya sabemos quien lleva los pantalones en esta pareja, desde luego el no, al pobre le ha entrado una llorera del acojone que ha pillado subiendo a esta atraccion de la feria y su novio no para de preguntarle: carino, ¿por que lloras?...jajajaja.
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Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
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En un juicio por el robo de un coche, dice el juez al acusado:

- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Y dice el, ya ex acusado:

- Perdone señoría, una pregunta..., ¿Eso significa que me puedo quedar con el coche? ...
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A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.

"Vuelo 201 a la torre de control."

"Adelante vuelo 201."

"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión."

"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático."

"YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO."
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Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?

Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.

- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
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Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?

Y María le dice:
¿Tú estás loco?

Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Un borracho llamaba en la puerta de su casa a los gritos, porque su mujer no le queria abrir, pese al estado de borrachera que llebaba consigo el sujeto.

Entonces a los gritos decia:

- ¡Abrime negra, abrime!

Y ella contestaba:

- No, estas borracho.

Pero él insistia:

- ¡Abrime, por favor!

La mujer no le abria la puerta, y el sujeto ya casi resignado dice:

- Bueno, acá tengo un ramo de Flores para la mujer mas linda del Mundo.

Entonces la mujer abre la puerta rapidamente, al abrirle, se desiluciona porque ve que no habia flores y le dice:

- ¿Y donde esta el ramo de Flores?

A lo que le contesta:

- Y vos decime. ¿Donde esta la mujer mas linda del Mundo?
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- Joder, Patxi....., es que los de Bilbao somos cojonudos....., ¿verdad?

- Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú....., de Bilbao...., ¿si tú has nacido en Albacete?

- Oye, Patxi, perdona..., Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana....., aiba la hostia ...
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En su afan de hacer el viaje mas ameno y agradable, las compañias aereas no paran de inventar actividades para que sus clientes salgan satisfechos y tengan una experiencia nueva en sus vidas. En este vuelo una azafata ha conseguido que los viajeros hagan una guerra de almohadas con si de niños se trataran, la pobre ha recibido por todos los lados y finalmente ha tenido que huir ante el acoso y derribo de todos...
videos diversos          Visitada 2885 veces | Votada 1 Veces
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Manolo y Venancio se encuentran:

"¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?"

"¡Jo! No se puede, me tardaría muchísimo".

Manolo, extrañado, le pregunta:

"¿Te tardarías mucho? ¿Y porqué?"

"Es que en la caja decía 'de 5 años en adelante', joder!"
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En determinadas zonas de Brasil hay mucha miseria y logicamente poco trabajo, hay que pasar las horas como mejor se pueda y estos chicos se dedican a hacer numeritos y saltos con sus motos. Uno de ellos pierde el control y su moto coge el mando...
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Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
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Hay que ver la mala leche que tienen algunos y como les encanta joder al projimo. Al pobre chiquitin de la casa y cuando estaba en su mejor sueño, le han puesto una bocina de esas tan escandalosas que se usan para animar en los partidos de futbol y, peseo a que no se han recreado presionando, ha sido suficiente para que el niño coja un cabreo de impresion...
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Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

“¿Y ese ratón de oro para qué es?”

“Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.”

“Entonces, compro el ratón.”

“¿No quiere la historia?”

“No.”

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: “¿Vino por la historia, no?”

“No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
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La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia. La pregunta fue: “Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso…

Los Europeos no entendieron que significaba “escasez”, los Africanos en general no sabían que eran “alimentos”, los Argentinos no entendieron que significaba “por favor”, los Gringos preguntaban “qué era el resto del mundo”, los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era “opinión”, y en el congreso Mexicano………..aún se debate sobre qué es “honestamente”.

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-¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?

-Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

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-¿Sabéis en qué se diferencia un abogado a un cuervo?

- En que uno, es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y, el otro es un inocente pajarraco negro...

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Doctor, cuando estoy muy borracho veo a los policías vestido de rojo….

-¿Ha visto un psicólogo?

-No solamente policías vestidos de rojo.

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Va un hombre y le dice a otro:

-!Oye, perdona, pero me debes mil euros!

Y el otro le contesta:

-Perdonado hombre, perdonado.

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Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:

"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde muy tranquila: ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

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Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿qué es?

-Exceso de imaginacion, profe.

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Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.

Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: -Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: -Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: -¿Y cuál es?

-La diarrea, una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Aunque una oveja en si no es un animal peligroso, también tiene su dignidad y no va a dejar que un niñato mimado le vacile. Primero aguanta unas embestidas del chiquillo pero luego le deja claro que no le van las tonterias...
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Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:

- Cuente, ¿cuál es su problema?

Dice la chica: -¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.

Dice el doctor, -¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.

Dice la chica: -Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia. ...
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De siempre se ha dicho que los niños son de goma porque se pegan unos porrazos tremendos y no les pasa nada, además, tampoco sé como se lo montan pero cuando algo parece inevitable, va y lo superan sin problemas, misterios del ser humano...
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Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?

- No, mejor a la mía, que está cerquita.

- A ver, veamos cuál está más cerca.

Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

- Ya llegamos, ésta es mi casa.

- No puede ser, también es la mía.

- Llamaremos. Así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña y dice:

- ¡Qué bonito, padre e hijo borracho!
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En tan solo tres minutos, en una calle de Rusia puede pasar cualquier cosa y unos video aficionados caseros han hecho una grabación que te va a dejar alucinado. Primero un caballero de los que prácticamente ya no quedan, se ofrece a cruzar la calle a dos señoritas que no iban preparadas para tanta agua y, cuando va a por la segunda, aparece un flipao haciendo surf remolcado por un coche, alucinante....
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.

"Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"

"Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".

"Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"

"Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".
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Una auténtica barbaridad la flexibilidad de este hombre, mira que las ratas o los gatos son flexibles y entran por cualquier sitio, pero sinceramente, creo que este hombre ganaría con diferencia a cualquier felino o roedor...
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Estaba Jaimito en la escuela y le dice la profe:

-Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es?

-Exceso de imaginación. profe
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Sabes cuál es el colmo de un fotógrafo?

• Que tenga un hijo negativo y se revele.
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Si la vista no me engaña, este cangrejo digamos que se regenera a si mismo y es capaz de crear otro cangrejo dentro de él. A mi personalmente me da mucha repulsión este bicho pero demuestra la capacidad de adaptación de la naturaleza, curioso...
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Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

- Disculpe, ¿Cómo se llama?

A lo que el borracho responde:

- No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta:

- ¿Por qué?

El borracho le responde:

- Es que soy un alcoholico anónimo.
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Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...

¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
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Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:

¿Me puede traer una tortilla?

En esto que el camarero le pregunta:

¿Francesa o española?

Y el cliente le contesta:

Me da igual, no voy a hablar con ella.
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Terroríficos los gritos de este hombre tras ser mordido por un pequeño tiburón cuando intentaba quitarle el anzuelo. Si un tiburón de este tamaño causa ese dolor no imagino lo que puede llegar a hacer uno de tamaño normal...
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Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía:

-¡Estas yendo derecho al infierno!

-Me he vuelto a equivocar de autobus.
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Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.

Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero ésta, misteriosamente, terminaría de pronto por motivos inexplicados.

O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo a partir de la versión 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto. Al tomarla se da cuenta de que no funciona y llama al fabricante para reclamar. El laboratorio le convence entonces de que tomó la píldora con mucho agua, o con poco, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible. De momento, MS-Viagra sólo funciona si usted toma dicha vitamina.

Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc. Pero todo eso sería una insignificancia al lado del inmenso placer que MS-Viagra le proporcionaría.

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.

Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MS-Viagra no funciona.

Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual. Además usted estaría convencido de que tuvo una erección.
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Pasaba cerca de las instalaciones del Congreso y escucho que vociferaban dentro :

- Ratero

- Mataperro

- Comepollo

- Proxeneta

- Robacable...

-¿Que sucede? pregunto, ¿están peleándose?

- No, contesta el portero , están pasando lista.
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Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a hinflar nunca!"

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Dos borrachos están hablando:

¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!

Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo rendido al instante.

Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
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Pobre hombre, que cacho de animales. Quería hacer la coña de salir sin ropa y que lo grabaran en vídeo pero le tenían preparada una sorpresita. Le disparan con bolas de paintball directamente a la piel. Para quién no ha realizado esta actividad nunca, he de decir que aún con protección y ropa gruesa, las bolas dejan moratón allá donde den, entenderás entonces el sufrimiento y los lamentos de este pobre desgraciado...
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Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?

Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.

Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
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Que torpeza de chica por Dios, ha dejado amargado a su pobre compañero de clase, vaya porrazo... Estas cosas nos abren los ojos para que cuando haya algún peligro por mínimo que sea, se guarden las distancias de seguridad, de lo contrario puede que pierdas los dientes fácilmente...
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Se encuentran por la calle un borracho y una fea y le dice el borracho:

-Qué fea eres por Dios.

Y le responde la fea:

-Y tu eres un borracho…

-Bah, pero esto se me pasa mañana.
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¿Qué le dijo la vaca al gato? Chiquito y con bigotes.

Y el gato le respondió: Y tú, grandota y sin sostén. ...
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Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
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Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila...

"En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá."

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de "kriptonita" cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita...

"¡Dale chico, que tú puedes, dale coño...!
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En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres, en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero estaban en tremedo revolcón, y les dice:

-¿Qué pasa aquí?

-Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo

-¿Y no podía darle respiración boca a boca?

El bombero le dice:

-¿Cómo cree que comenzamos?
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Hemos visto todo tipo de argucias y artimañas en el futbol, pero por lo menos yo y hasta la fecha, no había visto nunca lanzar un penalti de esta manera y el gol es perfectamente válido...
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Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cuál estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tuviera miedo, y ella le dijo cariñosamente:

- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche.

Entonces el niño gritó hacia el patio:

- ¡Señor! ¡Me pasas el trapeador por favor!
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Ja,ja,ja, es más gracioso oir las risas de los colegas que la escena en si. Estos chicos están pasando un día en el campo y se adentran en una zona poblada de ciervos. Un cervatillo macho se ha escapado de la manada y deja claro que ese es su territorio...
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Le dice el marido a su mujer:

-Esta noche vienen tres politicos a cenar ,pero por favor comportate y disimula que te conozco por favor disimula que me juego el puesto.

Comienza la cena y ella empieza a rascarse la cabeza,el marido la mira y le recrimina con la mirada asi se pasa casi toda la cena,cuando se marchan los invitados se acerca a ella y le dice:

-¿Esta es manera de comportarse?

Y ella le responde:

-¿Tú no me has dicho que disimule? Pues eso he hecho, me picaba abajo y me rascaba la cabeza
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Está Jaimito comiendo y le dice la madre:

-Jaimito, ve a comprarme una caja de supositorios.

Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:

-Jaimito comprame una caja de balas...

Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro. Cuando llegó a casa dijo:

-Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he ido a cazar y solo he conseguido hacerle un chichon a un pájaro.

A lo que contesta la madre de Jaimito:

-Peor lo que ma pasadoo a mi, ...
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De momento el perro está avisando de que la cerveza es suya, lo ha dejado bastante claro, como lo diga con actos creo que al dueño se le van a quitar las ganas de jugar con este animal, vaya boquita que tiene el colega. Como es bien sabido, el alcohol causa estragos...
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Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:

-Padre, que el otro día me reí en misa.

Y el sacerdote exclama:

-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.

La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:

-¿Qué, tú también te has reído en misa?

Y la mujer responde:

-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

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Entra un borracho en un autobús y empieza a decir:

"Los de la derecha son unos gilipollas, los de atrás unos imbéciles, los de la izquierda, unos inútiles y los de delante unos pringaos..."

Y el conductor lo oye y pega un frenazo y dice: "¿Ahora quien es el pringao ehhhh?"

Y dice el borracho:

"¡Ps no se, me los has cambiao todos de sitio!"

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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica.

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, cómo nací yo? Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

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Hoy se acostará calentito este pobre deportista ya que, por desgraciá para él y después de haber hecho un salto perfecto, la pértiga cae junto con él de tal manera que se le clava en todo el culo, uyyyyy que dolorrr¡¡¡¡.
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Dichos de Internet:

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Internet es la cybertierra prometida.

Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.
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-¿Cuál es el colmo de un diskette?

-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
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Un gallego va al medico:

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo izquierdo.

- Antonio, quita antes la cucharilla de la taza
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Hombre, original es la idea porque hasta ahora no había visto ninguna competición de tractores. Todo habría salido perfecto si este desgraciado hubiera calculado mejor y no se hubiera volcado...
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Algo chiflado está este chaval pero la verdad es que es bueno en lo suyo. Con los brazos y las piernas se curra unos ritmos dignos de un beat box para el deleite de sus amigos que pasan un rato divertido.
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Entra un hombre a la iglesisa y se dirije al confesionario. Al entrar le dice el padre:

- A ver hijo mio dime tus pecados

- Padre me casado

- Pero eso no es un pecado hijo

- Yo lo se padre...¡pero estoy muy, pero muy arrepentido!
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Pues si, este invento puede desbancar a más de un parque de atracciones porque con un buen chorro a presión de agua, una lona y una montaña tenemos la diversión asegurada para todos...
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-¿Cuál es el colmo de un doctor?

-Que tenga dos hijas, que una se llame Dolores y la otra Remedios.
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Recientemente se han descubierto los restos de lo que podría ser otro eslabón perdido en la evolución del hombre, pero al ver a este gatito la verdad es que me entran bastantes dudas...
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Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”

El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!”

“SI, MUCHO GUSTO…”
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El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"
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Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:

-Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.

Al día siguiente...

-Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.

-Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.

-Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?

-Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.

-Muy bien, dale José.

-Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...

-Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Jaimito, te toca.

-Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
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Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso?


- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-Humm… aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
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Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:

- Ahí­ viene el mejor amigo del hombre!

-¡Si y viene con un perro!
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Más que habilidad esto simplemente es gente que se da cuenta en un momento de su vida que puede hacer determinadas cosas y les sacan partido. Es posible que todos tengamos una habilidad oculta aún no descubierta, ¿te animas a buscar la tuya?.
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Va Jaimito y le dice al padre:

- Papá me quiero casar con la abuela.

Y el padre le dice:

-¿Cómo te vas a casar con mi madre?

Y Jaimito le responde:

-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada? ...
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Una recopilación de estupideces varias de los que no gustan tanto y nos sacan la sonrisa aunque no queramos.
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Que se preparen los "breakers" porque este niño va a arrasar en esa rama de baile. A parte de los pasitos iniciales que hace antes de dar vueltas con la cabeza, me he mareado solo de verlo, qué bárbaro¡¡¡, vaya con el niño...
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Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.

El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.

El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.

Entonces al ver esto el supervisor le dice:

- ¿Que pasa Juan?, ¡cada día estas pintando menos!

- Es que el bote de pintura cada vez me queda más lejos.
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Parece ser que los tejanos son muy chulos y cuando hacen algo, siempre es a lo grande. La misma regla de tres la aplican a cualquier cosa y aquí tienes el resultado de una de ellas...
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Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.

Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:

“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”

“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.

“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”

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Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.

El borracho le dice:

-¡Vamos Batman, levántate y lucha!
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Santo Dios¡¡¡ que pillada está la gente. Este jubilado no ha tenido otra idea que vaciar una cabra y hacerse al más puro estilo casero una gaita, lo curioso es que hasta suena bien...
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Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:

-Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 3000 pesos.

A lo que el hombre contestó:

-¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
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Lo imposible a veces se convierte en realidad y en este partido así ha sucedido. Cuando queda un segundo para que acabe el partido, un jugador sale de la cancha y lanza un pasa a la desesperada con la mala suerte para el otro equipo que el balón pega en la cabeza de un jugador y e increíblemente se cuela en la canasta, tela...
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Aunque tu nivel de vida baje considerablemente por la crisis, hay que seguir guardando las apariencias de cara a la galería y más si llevas un pivón dentro del coche y quieres sorprenderla, el problema viene cuando los medios utilizados no cumplen las espectativas...
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Su familia la llama CHON GORDA. Pesa 154,5 kg, es gitana, murciana y muy divertida y espontánea. Vive su obesidad sin complejos y durante todo el día es capaz de ingerir grandes cantidades de comida (hasta 12 yogures de una sentada, 6 o 7 barras de pan, medio kilo de jamón).
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Jaimito va con su mama y le pregunta:

-Mama, mama, ¿que es lo que tienes en la barriga?

-Un bebe que me regalo tu padre.

El niño con cara de susto va con su papa y le dice:

-Papa, ya no le des más bebes a mi mamá.

-¿Por qué, hijo?

-Porque se los come
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- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- ¿Y lo logró?

- ¡Ya lo creo...!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle! ...
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El gato de una abogada entra en la pescadería de al lado y se come una gamba con total naturalidad, en los mismos morros del pescadero. El pescadero, que es algo tacaño, va corriendo al despacho de la abogada y le pregunta:

- Si un gato se come una gamba de mi pescaderia en mis morros, ¿puedo exigir que su dueño me pague lo que valia?

- Esta en su derecho, siempre que pueda demostrarlo.

- Entonces, ¡págueme el euro que valia la gamba que se comió su gato!

La abogada, viendo que el gato todavia tiene en la boca parte de la gamba, saca una moneda de un euro y se la entrega sin objeciones al pescadero, el cual vuelve a su pescaderia un poco arrepentido por haber sido tan brusco con la abogada.

- Es una mujer muy atractiva y soltera. Al fin y al cabo solo era una gamba. ¡Pero de las gordas!

Al dia siguiente entra la abogada en la pescaderia y le da un papel al pescadero. Este sorprendido le pregunta:

- ¿Que es esto?

- Un recibo de 40 euros. Correspondientes a mis honorarios por la consulta de ayer.
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Este número supera con creces cualquier otro visto hasta ahora. Nada de millones de fichas de domino haciendo mosaicos y tonterías, estos fenómenos desafían a la física y montan una atracción espectacular, míralo y disfruta...
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Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".
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Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta:

-¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?.

-¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina!

-Noooo, señor, éste es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea?

-Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto!

-Qué usted adivina el futuro?

-Nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
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Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
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¿Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...?

-No, pensaste mal, es el CODO.
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Nunca podré fiarme ni siquiera de mis mejores amigos. Aquí tienes la prueba que te demuestra que no debes fiarte de nadie y menos si estás haciendo el idiota en un columpio. Un graciosillo desestabiliza a tonto que está dando vueltas y hay un choque de cabezas digno de habérsela partido, que barbaridad...
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El salto ha sido bueno pero la caída no tanto. Aquí verás la importancia de ir bien equipado cuando haces deporte porque lo más probable es que con una caída de este tipo te partas la crisma. Un tío afortunado sin duda...
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Estaba Manolo en la ducha y le grita a Venancio:

-!Oye Venancio, prestame tu shampoo!

-Pero si tu tienes uno.

-!Es que aqui dice para cabello seco y yo ya me lo he mojado!
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Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

-Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

Y le pregunta el papá:

-Y mijo, ¿a cuánto quedaron?

-¡Perdimos 2-1!
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Qué mala pata ha tenido este hombre epiléptico para que le dé un ataque justo en medio de la boda de su hermano, eso lo recordarán toda la vida. La verdad es que tiene que ser muy desagradable vivir esa situación pero con el tiempo estoy seguro que se lo tomarían con humor...
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- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?

–¿Y qué culpa tiene el pollo?¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó! …
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"

"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
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Un equipo de Lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo?

Y le contesta:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo.

En eso que sube y le dice al comentarista:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo?

Y el comentarista le dice:

-Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo.

Va al banquillo y le pregunta al entrenador:

-Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro?

Y éste le contesta:

-Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea. Y le dice el entrenador: -Mira, ve allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro.

El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta:

-¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro?

Pilla y le dice:

-Pues, claro que lo sé.

Y le pregunta el aficionado todo ansioso:

-¿Y por qué?

-Pues, porque se llama Domingo.
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La prometida perfecta, bella, elegante, vestida de novia... pero con algún defectillo, como unas largas piernas de hombres que no sé yo si se solucionará con cirugía...
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¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
Por el secreto de confesión.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
El sueldo del marido.

¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.

¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

¿En qué se parece una mujer y un clinex?
En que los dos son de usar y tirar.
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Cada vez que veo a algún deportista haciendo levantamiento de pesas y desde el principio te das cuenta que no va a poder, se me pone la carne de gallina solo pensar que le puede caer encima todo ese peso, que dolorrrrr...
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Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?

La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo. ¿Y tu lindo torito como te llamas?

-JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
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Acuérdate siempre que salgas de casa mirar 3 veces si llevas las llaves, de lo contrario se pueden aliar las fuerzas de la naturaleza para que te pase algo parecido de lo que le ha pasado a esta chica. Tenía tanta prisa por entrar que destroza media casa...
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Mucha explicación y tonterías de cómo agarrarse bien, pero a este intento de maestro le ha sucedido justo lo que explica que no debe pasar, ayyy señorrrr¡¡¡¡, si es que no puede ser...
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-Juan, si me dás un billete de $500 yo te doy dos iguales.

Cuando escuchó eso pensó: ¡Qué ignorante que es! Pero voy a hacer lo que dice a ver que hace...

-Está bien, acá tenés, dame los dos billetes.- Dice Juan.

Al recibirlos...

-Pero estos billetes son de $100!- Exclama Juan.

-Si, pero son iguales.
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Miedo hay que tenerle a este entrenador de un equipo femenino de voleibol porque si en medio de un partido y delante de toda la gente le da un balonazo a una de las chicas por perder un punto, qué no les hará en los entrenamientos...
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Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

- ¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

- ¡Sí, mis suegros!
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Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.

Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
Porque necesitan lentillas.

Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para que les salgan patatas bravas.
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No sé si este chaval dejará de fumar, pero sus amigos le han querido dar un escarmiento porque no se quita el cigarrito de la boca así lo maten, por el momento el susto que se lleva lo dejará un tiempo pensativo...
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Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
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Eran 2 espias internacionales, un ingles y un gallego, que se encuentran en el metro:

Gallego- ¿Y tú quien eres?

Ingles- Bond, James Bond, and you?

Gallego- Nancio, Ve-nancio...
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Nunca imaginé que los gansos tuvieran tan mala leche y fueran tan obsesivos. No sé por qué, este ganso la ha tomado con el pobre perro que acompaña a su dueño un día de pesca, por más que se empeñe el hombre en tirarlo de la barca, el ave asesina vuelve y vuelve a atacar ante la pasividad del perro que se limita a lloriquear. Finalmente, arranca la barca y se marcha del lugar, cómo no, el ganso sigue su persecución hasta asegurarse que salen de su territorio...
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Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no querían, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quería salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:

-Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.

Viendo el vigilante que no le quedaba más remedio le pidió que lo intentara.

Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:

-¡Si no salen de la piscina los mojo!
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Estaba Manolo y su amigo Paco le dice:

-Mira Manolo tengo un reloj nuevo...

Y él le dice: ¿Y que marca???

Y Paco le dice: Pues la hora, imbécil.
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Como siempre, este tipo de vídeos crean controversia y un debate infinito sobre la existencia de los ovnis, sea o no real, es perfectamente posible que pasen desapercibidos a nuestros ojos dada la velocidad que alcanzan.
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Anuncio de televisión muy bueno que nos enseña que siempre hay algo que merece la pena y que puede llegar a hacer retrasarse hasta el momento de tu muerte...
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Es un juez que le dice al ladrón:

-Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.

Y dice el ladrón:

-¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
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Desde luego, si no sabes torear "pa qué te metes"... Eso pensaría más de uno cuando vio el salto tan ridículo que hizo este muchacho. No dudo que alguna vez lo consiga, pero de momento aún tiene que practicar mucho.
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Un simpático vídeo de una exhibición de pilotos en la que montan un numerito de un borracho que se salta las barreras de seguridad y coge un avión sin que puedan hacer nada, después de una demostración asombrosa pilotanto el avión, se descubre el pastel que todo era un montaje...
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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
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Mira que he visto todo tipo de tatuajes, cosas raras, cosas alucinantes, absolutamente todo el cuerpo tatuado pero... tatuarte unas gafas y encima de pasta, manda webs...
videos de estupideces          Visitada 2944 veces | Votada 0 Veces
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Aquí si podemos decir que el animal está totalmente cegado por la comida, pero literalmente. Ha querido apurar el helado con la mala suerte de que se le ha encajado la tarrina en el morro y cuando parece que se va a resignar, hace un último esfuerzo y consigue zafarse...
videos de animales          Visitada 980 veces | Votada 0 Veces
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Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:

-Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde: -No le puedo responder eso oficial.

El oficial pregunta: ¿Por qué?

El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo.
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Mucha gente tiene la costumbre de cruzar las carreteras imprudentemente y sin mirar, yo incluido. Este hombre te aseguro que ha aprendido una buena lección y le servirá para que la próxima vez se lo piense dos veces...
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Pienso que la mayoría de los trucos de magia pueden tener su explicación por muy difíciles que parezcan, pero en este concreto me he quedado a cuadros, seguro que luego es muy sencillo pero si alguien tiene una mínima idea de cómo han podido hacer esto, por favor que me lo diga porque yo no sé por donde cogerlo...
videos de television          Visitada 3797 veces | Votada 3 Veces
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Mala idea ha tenido esta niña en subirse a un columpio en marcha y con bastante velocidad. Lógicamente el resultado no es nada bueno pero por lo menos ha tenido por primera vez la experiencia de volar y encima sin pagar...
videos de torpezas          Visitada 1196 veces | Votada 0 Veces
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Jaimito le dice a su madre:"¡Mama,mama!¿Cómo se llama mi padre?"

Y la madre le responde:" Tú tienes un padre probeta, porque probé tanto que no se quien es tu padre."
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Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

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No sé que le darán de comer a este animal pero no debe de ser muy natural... En el corral es el Rey y tiene una garganta prodigiosa que le permite emitir un sonido, muy desagradable pero un sonido, durante 30 segundos y con una intensidad que cualquiera que lo intente acaba fijo en el suelo con un mareo de aupa...
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Vaya numerito se monta este tío y un compañero a lo michael jackson. Es un alivio saber que siempre quedará gente que dejará vivo el recuerdo de un pedazo de artista, el tio lo imita exactamente igual, si no le ves la cara dirías que es él, enhorabuena...
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1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
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