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Durante una visita de rutina al área de administración, el jefe se percató de que uno de los teclados presentaba el aspecto que ves; no hay que ser un lince para saber que el empleado fue inmediatamente despedido, pues a la lengua se veía que el tio era un vago redomado.
Un matrimonio en una casa, en la que llaman a la puerta, y dice la mujer al marido, el que llevaba cuatro horas sin moverse del sillón:
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
- Mariano abre la puerta, que yo no puedo
Mariano le contesta:
- Maria, ahora me vas a hacer levantar…, con lo que me ha costando amoldarme al sillón…
Entonces enfadada le dice la mujer:
- ¡Mariano…!, ¡¡ Eres mas vago que los reyes magos…, que estos trabajan una vez al año y encima es mentira…!!!!
Ahora veras claramente por que cuando a un vago se le dice la frase de; que perro eres... no es por nada, hay algunos perros que hacen honor a su fama y este es uno de ellos, es tan vago que cuando pasea se deja arrastrar con tal de trabajar lo minimo..
Un día un señor va por la calle y se le acerca otro señor, y este le pide una limosna, el primer señor le dice:
- Y ¿Por qué usted no se pone a trabajar, como todo el mundo?
Y el que pide limosna le contesta:
- ¡¡ Oiga Usted..., Yo le he pedido una limosna... no, le he pedido un consejo !! . ..
Está visto que cuando un animal es vago, da igual que inventes cualquier cosa para que ejercite los músculos, a este gatito lo han puesto en una cinta andadora pero ni con esas, el pobre se acuesta para seguir descansando de tanto esfuerzo que realiza comiendo...
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.
- Vamos, no seas vago, Manolo, aquí tienes un paraguas...
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema del derecho a vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, EL ORDENADOR, el mp3, la Play Station-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!
¡¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
El jefe le regaña al empleado que esta llegando tarde el primer dia de trabajo:
- ¡González, debería haber estado usted aquí a las nueve en punto de la mañana!
- ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido de algo interesante y divertido?
- ¡González, debería haber estado usted aquí a las nueve en punto de la mañana!
- ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido de algo interesante y divertido?
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